-- Așteaptă! "A strigat Lenochka." O astfel de poveste există deja! "
-- Nu știam ", a spus Vanya.
-- Ei bine, cum, a spus Lenochka, nu știi cum
Robul, scapându-se de gardieni, a sărit pe cal, dar cu un leagăn răsturnat
pe de altă parte și a căzut la pământ. Robul a blestemat și a sărit din nou
cal, dar din nou nu a calculat saltul, a căzut pe cealaltă parte și a căzut
la sol. Robul sa ridicat, a scuturat pumnul, a sărit pe cal și din nou
A sărit peste el și a zburat la pământ. Aici hoțul a luat din centură
Pistolul a tras din ea în aer și a sărit din nou pe cal, dar cu așa ceva
forță, care din nou a sărit peste ea și a alunecat la pământ. Apoi, hoțul
Și-a rupt capul, la călcat cu picioarele și a sărit din nou pe cal, și
a sărit din nou peste el, a flop la pământ și a rupt piciorul. Un cal
părăsit. Tâlharul, călcând, alergă spre cal și o lovise
pumnul pe frunte. Calul a fugit. Între timp, gardienii s-au grabit, au apucat
hoț și l-au dus în închisoare.
-- Ei bine, atunci nu voi scrie despre hoț ", a spus Vanya.
-- Și cine vei fi? întrebă Lenochka.
-- Voi scrie un basm despre un fierar ", a spus Vanya.
Vanya a scris:
"A fost odată un fierar."
Acest lift, Seryozha, a fost inventat de un inginer din Ucraina. Mai întâi a dezvoltat un ascensor pentru integrarea Ucrainei în UE. dar proiectul a fost prea complicat. A trecut astfel în spațiu; a fost mult mai ușor.
Doctorul cere pacientului:
- Cum îți plac noile lumânări - somnifere?
"E minunat, doctore, nici măcar nu-mi pot scoate degetul."
Soțul vine acasă târziu - Mistress a început, kotyara?
Soțul se întoarce acasă mai devreme - Și pentru a lucra pentru tine, un slăbit, cine o va face?
Soțul meu lucrează foarte mult - trebuie să mă uit la munca ta!
Soțul nu muncește foarte mult - nu poți hrăni familia, ciudat!
Un soț devine puțin - Cu salariul tău, chiar și o pisică nu se poate!
Un soț primește o mulțime - Cu astfel de bani îmi imaginez, ce stash!
Soțul meu primește multe, dar funcționează puțin - nu am intenționat să mă căsătoresc cu un bandit!
Soțul primește puțin, dar lucrează foarte mult - Acești proști trebuie să fie căutați, deci pentru astfel de bani, așa că au făcut-o!
Soțul meu lucrează puțin și primește puțin - și-a adus soția pe stradă - nu trebuie să iasă nimic!
Soțul lucrează foarte mult și primește multe - cu astfel de bani, soția în același strat merge pentru a treia zi!
Soțul meu nu ajută în jurul casei - nu te-am angajat să te înscrii în menajeră!
Soțul ajută în jurul casei - ar fi mai bine să stai pe canapea, la naiba!
Soțul nu dă flori - ca ziua de naștere a unei mămici - deci mimoza ei!
Sotul dă flori - Vitka și-a plantat patul de flori, iar acesta pentru trei ciucuri era generos!
Soțul nu spune cuvinte afectuoase - corect spus mama mea, sunt doar licitație înainte de nunta!
Soțul spune cuvintele afectuoase - Acesta este felul în care te-ai învățat astfel de cuvinte?
Doi iepuri din pădure se gândeau la un flacon de vodcă și nu erau gustări
du-te la cioară. Am găsit o cioară pe o ramură și în ciocul ei are brânză.
"Bună, cioară!" Ea tace. - Vrei o băutură?
- Da! Brânza cade și iepurii se mănâncă.
A doua zi, din nou, cu o sticlă pentru cioară:
- Crow, bea ceva?
Tăcere. Împăratul, care se toarnă într-un pahar, întreabă:
- Atât de mult este de ajuns?
- Da! Brânza cade, iepurii se mănâncă.
În a treia zi, din nou, cu o sticlă pentru cioară:
- Crow, bea ceva? Tăcere. Hare, turnând într-un pahar:
- Atât de mult este de ajuns? Tăcere.
- Crow, crezi că vrem să te dracu '?
- Da.
Serghei. Cel mai înțelept din Wisest (94688) 9 august. 18:07
Nika, sunt aici înainte de tine și destul și m-ai îndemnat și am avut nevoie de multe lucruri și am vorbit despre IM și Skype cu oameni, dacă aș putea cel puțin să ajut. Și afacerea dvs. aici - "sunt de acord!", "Suport" și ce altceva există pentru replici? Nu este un sfat unilateral. Da, nu mă supără, dar mă faci puțin insuficient :)) destul de puțin :)). Ei bine, bine. Lăsați Irene. Janet și cu mine, inclusiv cei aflați în pace. Și puneți și gheața. pentru un cuplu cu mine. Oooochen încerc să fiu respectuos cu tine. ))
Din nou iarna (mi-a lipsit iarna)
Swirling ușor și stomac,
Fulgul de zăpadă se așeză pe geam.
Zăpada a fost groasă și albă pe timp de noapte -
Din zăpada din cameră este lumină.
Ușor suflă în jos puf,
Iar soarele de iarnă se ridică.
Ca și în fiecare zi, mai plină și mai bună,
Fuller și mai bine anul nou ...
Imagini de iarna
Mătușa se plimba în jurul catelului.
Catelul sa despărțit de lesa.
Și aici, pe zborul zburător
Cîrnele sunt un corb pentru cățeluș.
Zăpada strălucește ...
Ce puțin!
Tristețe, unde te-ai dus?
oh cum vrei să te târâci de-a lungul căii de iarnă și mirosul iernii este delicios)))
Cine locuiește în perna ta?
Vrei să ghicesc?
În ea trăiește spiritele gnome!
Știu exact.
El doarme toată ziua. Prankster!
În timpul plimbărilor de noapte,
Albul jos, într-o sărbătoare de stele,
Visează la vise.
Vise de zăpadă se încadrează în jur,
Din perna ta,
Și apoi fug
Jucarii pentru snowball.
Cine este pe sanie, cine este pe schiuri ...
Visele sunt strălucitoare!
Și aici, prietene, din cărți
Povestirile vin la viață.
Răspunsul a fost modificat de utilizator pe 4 februarie. la 03:18
Răspunsul a fost modificat de utilizator pe 4 februarie. la 03:20
Răspunsul a fost modificat de utilizator pe 4 februarie. la 3:21
Răspunsul a fost modificat de utilizator pe 4 februarie. la 3:23
Răspunsul a fost modificat de utilizator pe 4 februarie. la 03:20
Forest. Două ieși pe drum, gândesc cum să ajungă în oraș. Apoi un om iese din pădure cu un cârma de la Kamaz în mâinile lui:
- Stai jos la mine în Kamaz, te voi lua!
- Da, nu, mulțumesc.
Un om scoate o armă:
- Stați jos! I-am spus! O voi lua.
Cei doi, din spate, s-au atașat, alergând.
- În curând va fi un polițist de trafic și călăresc fără drept, așa că te voi părăsi chiar acum și o voi ridica pe kilometru.
- Da, da, e bine.
Rugați-l pe polițistul de trafic:
- Ascultă, iată un nebun l-a făcut să alerge la 5 km! Cu o armă!
- Asta. ce fără drepturi?
- Da!
- La naiba, îl caut!
- Da, el a fugit în porumb!
Aduce volanul din motocicletă:
- Stați jos! Prinde-te!
- Da, nu. nr.
Se scoate aparatul:
- Stați jos! Am o bicicletă cu un leagăn!
Unul pe squats! Al doilea este aproape! La naiba, a meritat schimbarea. ar fi mai bine să mergem pe Kamaz!
Un polițist este în picioare, pe lângă Volkswagen Golf. Dintr-o dată, polițistul dădu brusc șoferului o tijă, fluieră asurzitor și smulge un pistol. Șoferul imediat pe frâne, aproape că zboară prin parbriz, se aprinde pe picioarele de bumbac:
- Ce este?
- Oh, nimic. (Privind gândul la mașină). Vreau acum să cumpăr și Golf, dar spun că frânele lui sunt slabe.
chestiunea creativității și râsului Th sunt utile))
O femeie a prins un aur și a promis că va îndeplini trei dorințe.
- Pește, vreau. Vreau să. Vreau să.
- Dragă, ține minte - doar trei dorințe. Nici mai mult, nici mai puțin.
- Bine, pește, lasă doar trei. Deci, amintiți-vă: kvaratramashinuduchu - o dată, shubkukolechkoprichesku sapozhki - două, muzhakrasivogolyubimogo bine - trei!
Troleibuz. Omul sta în gândire profundă cu ochii deschiși și din când în când repetă:
- I-am sunat?
Controlorul nu poate sta, se apropie, face un comentariu taranului. El vede că totul nu este normal cu țăranul, se așează, vorbind despre ceva. Și apoi controlerul pentru întreaga troleibuz:
- Ei, i-ai sunat!
La stația de autobuz vine polițistul. Pasagerii se plâng de un tip ciudat. Polițistul se așează, ascultă cu atenție povestea și spune:
- Ei, i-ai spus?
Apoi pasagerii îl întreabă pe tipul să-și spună ce este problema.
Un om spune:
"Mă duc acasă, intru în poartă." Și apoi trei oameni veni sus și spune: "conduce pălăria și pungă" - ce să facă, a dat. Mă uit și pe role de armatură. O bucată bună. Eu strig către țărani "Copii, dar încă mai am ore bune!" Se întorc, eu sunt pentru armatură și ea îngheață.
Toți pasagerii dintr-o singură voce: - NU NAFIGA L-ai chemat.
Trimiteți-le prietenilor: