Anecdote despre elevi, profesori, instituie viața.
Am decis să prezentăm un test pentru dezvoltarea intelectuală a studenților, am abordat cursuri de 1,2,3,4 și 5 cursanți și am întrebat:
Tinere, vă rog să-mi spuneți câte vor fi de două ori două?
1 (rapid): 4!
2 (Uită-te rapid în spur): 4!
3 (Obținerea calculatorului, rapid): 4!
4 (turnarea prin sprinter): 4!
5 (Cu indignare!): Să-mi amintesc toate constantele.
Cum studenții noștri trec examene (bine, spuneți în MIREA):
1 curs - vin, stau jos, scoate spurturi din buzunare secrete. Examinarea începe. Profesorul ia un ziar și citește. Studenții se uită cu atenție la pinteni, apoi la profesori. Profesor (renunțând la ziar): "Khe-khe" - toată lumea palidă și ascunde chebalii.
2 curs - vin, stau jos, scoate manualele, ascunde-le cu grija sub mese. Se începe un examen, profesorul ia un ziar, o citește. Elevii urcă în manuale. Profesor (renunțând la ziar): "Khe-khe" - elevii elimină fără manevră manualele de sub mese.
3 curs - vino, stai jos, ies pe mesele de manuale. Examinarea începe. Profesorul preia cu precauție ziarul, se așează și citește. Elevii citesc manualele, iau un curs urgent (bine, de exemplu, pentru ambele semestre). Profesor (scăderea ziarului): "KHE-KHE" - zero atenție. - "KHE-KHE!" - Nu-mi pasă. - "_КХЕ _-_ КХЕ_!" - oamenii încearcă să închidă manualele (fără a uita să facă marcaje pe paginile necesare)
4 curs - veniți, obțineți bere, manuale, hărți, pinteni și așa mai departe. Profesor: "Buna ziua, studentilor", sta jos, deschide un ziar. Elevii beau bere și repetă cursul în ultimii 2-3 ani. Profesor (scăderea ziarului): "." - studenți: "KHE-KHE!" - Învățătorul (ridicând rapid ziarul): "Oh, scuzați-mă!"
În pensiune, din dimineața:
Perovokusnik: Oh, băieți. Cho - dormi undeva. Am întârziat pentru prelegere.
A doua persoană: Iată un om ciudat. Mai dormi mai bine.
Tretiekusnik: Da, tu, o clătită, cho. Ce fel de prelegere, câinilor. De când m-am oprit, hai să luăm niște bere.
Chetverokusnik: voi, băieți în FIG, să mergem vodka deviabnem!
Un student de la cursul 5: Baieti, baieti, nu discutati! SchA aruncăm o monedă. Orel - bem vodcă, avem bere - ne ridicăm pe coaste - vom dormi, dar dacă vom atârna în aer, să mergem la prelegere.
Examen. intrare. Elevul - zero în greutate, nu știe nimic. Prof vede un astfel de lucru și spune:
- vino, o singură întrebare și dacă răspunzi corect - o faci?
Studentul dă din cap cu bucurie.
- Câte becuri sunt în această cameră?
- Cinci, numărați repede cu bucurie, spune studentul.
- Vei veni anul viitor ", spune profesorul, scoțând un bec al șaselea din buzunarul de la sacou.
. anul trecut. istoria se repetă și elevul ajunge la același prof.
- Deci, cât de multe lumini?
- Șase! cu siguranță spune elevul.
. Profesorul își dovedește buzunarele - sunt goi și iau un stilou.
- Nu, profesore. - Spune elevul și scoate din buzunar un bec al șaselea.
- Profesor, cum te simți în legătură cu utilizarea studenților cosmeticieni?
- Ei bine, cel puțin acești studenți nu, după ce au primit o evaluare proastă.
Examen la institutul zoologic. Elevul nu-și amintește nimic de la BaDong, profesorul se străduiește să-l tragă cu trei:
- Bine, ultima întrebare foarte simplă. Câte vaci au vierii?
Studentul îi ridică fruntea.
- Nu-mi amintesc. La mamă - doar două.
Trăsătura distinctivă a memoriei elevului: nu știa, dar își amintește.
Student colegiu:
- Ce ai făcut cu cămașa mea?
Vecinul camerei:
- A luat-o la rufe.
- Oh, Doamne, ce o să fac acum? La urma urmei, ea a scris întreaga istorie a manșetelor ei!
Un student vine la doctor și se plânge.
- Patru zile nu mă duc la toaletă, probabil că am constipație, îi ajut pe medic.
Medicul la examinat, și-a scos geanta din buzunar și, dându-i banii elevului, a spus:
- Du-te și mânca.
La petrecerea de absolvire la Institut:
- Băieți, să nu pierdem contactul cu ceilalți în viitor. La urma urmei, suntem cu toții atât de stupizi încât suntem sigur că vom deveni superiori.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: