- Watson, ce fumezi? Permiteți-mi să ghicesc - Tutunul "Regina Virginiei"
cu frunze de cireșe, din ediția jubiliară în ambalaj de catifea?
- E uimitor, Holmes! Cum ai ghicit asta?
- De Dumnezeu, Watson! Nu a fost doamna Hudson care a luat ultimul pachet din camera mea!
Holmes și Watson se opriră la hotel. Dimineața, Watson se plânge:
- În noaptea de la doi la trei, cineva a lovit de jos cu un băț.
- Acest lucru este teribil, răspunde recepționerul, domnul Sherlock Holmes nu putea să adoarmă?
- Din fericire, în acest moment, el interpretează de obicei vioara.
Femeile trăiesc mai mult decât bărbații, pentru că fără bunici nu le pot face.
"Am citit că struțul nu vede destul de bine, și stomacul său digeră chiar și pietrele."
"Oh, ce soț minunat ar fi!"
- Soțul meu a renunțat la băutură datorită sportului.
- Și ce fel de sport?
- Box.
- A început boxul?
- Nu e el, eu sunt.
- Iată cincisprezece sute cât ai întrebat.
- Și de ce nu doi?
- Asta ai spus în ce limbă acum?
Vreți să cunoașteți un bărbat? - Napoi.
Vrei să cunoști o femeie? - Ești supărată.
Mi sa oferit să mă căsătoresc aici ... Am spus: "Veți trăi ca în Paradis".
Simțiți-vă liber să întrebați, este așa? Naked, desculți și mere să mănânce?
Există un autobuz plin de gem, un om alergă după el, toată lumea râde.
Pasagerii către om:
"E bine să alergăm, vom scăpa de râs".
Man:
- Știi că ești un șofer, sunt un DRIVER.
Cină: file de pui cu șampițe, ceapă și roșii, fiartă în vin roșu, cu pastă de vinete. Soțul începe să absoarbă mâncarea în tăcere. Soția în mod reprobabil: - Dragă, laudă că există o cină! Sotul meu, uitandu-ma cu atentie la farfurie foarte serios si chiar cumva usor: - Cina, esti delicios!
Pe capota roabei scoase: - Kostya, du-te la "colegii de clasă"! (Natasha). - Natasha! Nu o mai face din nou! (Bone). - Natasha și Kostya - VĂȚI BUREAU! (Proprietarul mașinii)
De ce firul alb, la care sunt conectate șosete noi, se dovedește întotdeauna mai puternic decât firele din care sunt fabricate șosetele?
Țăranul sări cu un parașut și coborî la pământ. Vulturul zboară: "Bună ziua dansatorilor!" Parachutist: - Nu sunt o dansatoare, sunt un parașutist! Eagle: - Hei, omule - jos acolo. Abilitățile vor veni instantaneu.
Nu sunteți împotriva acestui cetățean Alexandru Lukașenko a luat parte la realegerea președintelui "
Variante de răspuns:
1. Da, nu te deranja.
2. Nu, nu te deranja.
- Ce mai faci?
- Căut o muncă.
- Vrei să te duci la noi ca inginer?
- Nu, nu o voi face.
- Și cine vrei să fii?
- Șef, sunt multe de știut că nu este nevoie.
Din înregistrările ordinii unei clinici de psihiatrie:
"Astăzi cei doi cei mai inteligenți au început să joace un nou joc," Înlăturați ochiul ". În timp ce DESPRE 2: 2 "
O fată decentă ar da mai degrabă decât să ia.
Fată jucând biliard. Lung, încet încearcă, dar pierde și tac, sărind în sus, din toate locurile intră în fund, stând lângă masă.
fată:
- Oh, omule, imi pare rau pentru numele lui Dumnezeu - am vrut bilele!
Studentul trece examenul de geografie. Raspunde slab. profesor universitar:
- Da, tinere, acum văd că ai un deșert în capul tău!
- Poate, dar în fiecare deșert, profesor, există o oază, numai
cămilele stupide nu o observă de obicei.
- Dragă, nu-mi găsesc încă o dată cravata! Unde ai mutat dulapul din nou?
- Doamne, bine, îmi trimiți un normal țăran. Cu bani. Nu vă cer să reduceți prețurile gazelor.
Un cuplu căsătorit revine din cafenea după un prânz consistent și gustos.
Soția (voce mulțumită):
- Acum, acum o ceasca de ceai ar fi fost plina de buzz!
El (indignat):
- Ce ceai se va potrivi după o astfel de bâzâit. Câteva beri și somn!
Soțul, prin somn, își visează soția:
- Dopogaya, vă rog să-mi scoateți papucii și opriți televizorul.
- Potpie, păpușa mea. Suntem încă în cinematografie.
Feng Shui de licență: în fiecare cameră trebuie să existe un loc în care să poți curăța toată pulberea și resturile cu o mătură, astfel încât să nu poată fi văzută din lateral.
Doi oameni vin într-un compartiment din Simferopol. Informați-vă.
- Sunt psiholog.
- Și eu sunt un nou rus. Ascultă, din moment ce ești psiholog, ghiciți-mi gândurile.
Vă plătesc pentru fiecare presupunere pe care o plătiți pentru 100 de dolari.
- Da, nu sunt psihic, sunt psiholog.
- Omule, tu, nu înțelegi? Pentru 100 de dolari! Haide, tulpina, ce mă gândesc acum?
- Aici te duci dinspre sud. Probabil, te gândești la cât de cool te-ai odihnit!
- Așa e, un psiholog! Iată 100 de dolari! Ghici mai mult!
- Și de când am avut un moment bun, am avut o femeie frumoasă. Probabil că te gândești la asta.
- Bine facut! Luați încă 100! Următoarea!
- Și tu crezi, pentru că nu vrei să mergi acasă ..
- Alti 100!
- Și dacă nu vreau, soția mea este acasă.
- Vrăjitorul! Iată o altă cantină!
- Crezi că o ucizi sau ce?
- Stai, omule! Iată o mie de dolari pentru tine!
- Și ce sa întâmplat? Am gândit ca un gând.
- Omule, asta nu este un gând. Aceasta este o idee!
O femeie ia invitat un bărbat. Am pregătit-o și am pus masa.
După ce omul a băut totul și a mâncat, sa atins de el:
- Ei bine, acum ești al meu.
- Ei bine, nu, a mea!
Un bărbat pe un cărucior se duce în sat:
- Oameni buni! Am adus cărbune.
Tot în săpun, calul, ucis în coșul de gunoi, se întoarce:
- Aha, naibii, ai adus.
Îi plăcea? Trimiteți știri prietenilor dvs. )
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: