Am crescut în pubul părinților mei din Anglia, unde au existat întotdeauna unele tragedii. Și toate aceste tragedii - lupte, flirt, lacrimi, tantrumi - au fost aranjate din cauza iubirii. Și am văzut cum părinții mei distrug iubirea unii pentru alții. De atunci am hotărât că va trebui să aflu ce este dragostea. Mama mi-a spus că dragostea este "cinci minute amuzante". Alții au definit dragostea ca o combinație misterioasă de sentimente și sex. Sau ca o combinație de pasiune și prietenie. Dar dragostea este ceva mai mult.
Concluziile mele personale, bazate pe cercetarea și consultarea a peste o mie de cupluri de peste 35 de ani, s-au transformat într-un Talmud uriaș științific, iar acum pot spune cu încredere că știm ce este dragostea. Concluziile mele sunt intuitive și nu întotdeauna evidente: dragostea este o căutare constantă pentru o comunicare sigură de bază cu altcineva. Prin această relație, partenerii în dragoste devin dependenți emoțional unul de celălalt în ceea ce privește grija reciprocă, sprijinul și protecția.
Suntem conectați literalmente cu o "necesitate integrată" a nevoilor noastre de contact emoțional și de reacție din partea unor oameni care sunt importanți pentru noi. Acest instinct de supraviețuire, nevoia vitală de siguranță, pe care copilul o caută de la mamă. Această observație subliniază teoria atașamentului. Multe dovezi indică faptul că nevoia de atașament sigur nu dispare niciodată, dar se dezvoltă la adulți, având nevoie de o legătură emoțională fiabilă cu un partener. Amintiți-vă: Mama se uită la copilul ei cu aceeași iubire ca și cei doi iubiți unul pe celălalt.
Deși în cultura noastră se consideră că este rău să fii dependent, că este o slăbiciune, nu este așa. Când ne atașăm pe cineva, experimentăm cel mai mare sentiment de securitate și securitate. Dependența de un partener înseamnă că ești important pentru el, pe care îl prețuiești și că va fi sensibil și atent la nevoile tale emoționale.
Potrivit postulatului de bază al teoriei atașamentului, izolarea - nu numai fizică, ci și emoțională - traumează oamenii. Creierul reacționează la acesta ca pe un pericol. Gloria Steinem a spus odată că o femeie are de asemenea nevoie de un om ca un pește într-o bicicletă. Absolut nonsens.
dramă dragoste care a jucat în fața mea în pub în fiecare seară, când eram copil, a arătat nimic mai mult decât foamea umană pentru conectarea sigură emoțională - o condiție necesară pentru supraviețuirea noastră, din leagăn până la mormânt. Odată ce ați simțit o legătură emoțională sigură cu partenerul nostru, vom fi mai răbdători să îndurați rănile pe care viața noastră de zi cu zi le va aduce în mod inevitabil.
Ruptura relațiilor
La început, suntem extrem de atașați și responsabili față de partenerii noștri. Dar gradul implicării noastre, ca regulă, scade cu timpul. Apoi, experimentăm momente de separare - perioadele în care nu ne exprimăm în mod suficient nevoile. El este frustrat și are nevoie foarte mult de confort și sprijin, dar îl lasă singur, gândindu-se că vrea să fie singur. De fapt, în relații astfel de momente sunt inevitabile. Dacă vrei să dansezi cu cineva, atunci din când în când vei trece pe picioarele celuilalt.
Dar pierderea contactului cu un iubit ne pune în pericol siguranța. Experim un sentiment primitiv de panică. Amigdala creierului nostru, responsabilă de frică, primește un semnal de alarmă. Și după aceea nu mai credem - noi acționăm. Anxietatea poate veni atât din exterior, cât și din lumea noastră interioară. Este în mintea noastră, nu în realitate. Dacă ne simțim aruncați în momentul unei nevoi acute de comunicare, începem să ne panicăm.
Ce trebuie să facem după aceste momente de disociere, care au un impact enorm asupra relațiilor noastre? Poți să te întorci și să te reconectezi? Dacă nu, veți începe să participați la lupte pe un model clar. Le numesc "dialoguri demonice". Dacă încep să câștige un impuls, ei te vor surprinde și vei provoca un sentiment teribil de singurătate emoțională. Relația dvs. va fi mai puțin percepută ca zonă de securitate și va începe să se desfacă. Veți începe să vă îndoiți că partenerul dvs. este persoana de care aveți nevoie, că vă apreciază. Sau că sunteți în primul rând.
Luați în considerare un cuplu cu primul-născut. Nașterea unui copil este o perioadă de stres, fără somn. Dar, de asemenea, de data aceasta, când frica de pierderea afecțiunii și de nevoia de apropiere sunt deosebit de puternice. Un om poate gândi așa ceva: "Știu că e greșit, știu că pare a fi patetic, dar am sentimentul că, din cauza unui copil, mi-am pierdut soția". O femeie poate spune: "Am un copil și mă simt atât de vulnerabil. Am grijă de această creatură mică, am nevoie doar de o odihnă și o îngrijire suplimentară, iar el, ca și norocul, ar lucra tot timpul ". Ei au intenții bune - îi pasă de copil, muncesc din greu pentru a-și asigura familia - dar nu se pot da reciproc ceea ce au nevoie.
Sau un exemplu: un bărbat își face bine treaba, în timp ce soția lui face o carieră amețitoare într-un domeniu nou. Ea petrece mult timp pe diverse proiecte interesante, în timp ce el este lipsit de dragoste, atenție și intimitate. În fiecare noapte se află singur în pat și o așteaptă și, desigur, se simte ca un nebun total, pentru că are nevoie de ea - și este supărat că nu înțelege cât de mult îi lipsește absența.
Dar, de regulă, nu discutăm despre astfel de conflicte în aceste condiții, bazându-ne pe nevoia de apropiere și afecțiune. Vorbim despre emoții superficiale, iritare sau indiferență și ne învinuim reciproc. "E atât de furios, încât se rupe mereu de mine." Sau: "E așa de frig. Cred că nu-i pasă! ". Toată lumea se retrage într-un colț, atât într-o pereche cât mai dificilă și mai dificilă de a-și exprima cea mai profundă nevoie de intimitate și sunt lipsiți de ocazia de a obține consolare una de cealaltă.
Femeile sunt, de obicei, mai sensibile la primele semne de pierdere de comunicare decât bărbații, iar răspunsul lor la acestea devine adesea inițierea a ceea ce eu numesc un dans rupt. Ei își vor urmări aproape demonstrativ partenerii într-o încercare zadarnică de a obține un răspuns satisfăcător și calmant. Dar modul în care o fac practic anulează posibilitatea unui rezultat pozitiv - îi învinovățesc pe partenerul lor pentru tot.
Bărbații au fost învățați să suprime reacțiile emoționale și nevoile care le-ar putea ajuta să iasă din conflict. Și furia și indiferența ei sunt doar măști, sub care vulnerabilitatea și nevoia de comunicare sunt ascunse, acum amestecate cu tristețe, rușine și, mai ales, cu teamă.
Cuplurile rareori observă că majoritatea "luptelor" dintre ele sunt, de fapt, un protest împotriva separării emoționale. Pentru toate aceste certuri, partenerii doresc cu disperare să știe doar un singur lucru: "Sunteți ai mei?" Ai nevoie de mine? Ai încredere în mine? ".
Restaurarea relațiilor
De mulți ani, terapeuții au privit aceste "dialoguri ale demonilor" ca o luptă pentru putere. Ei au încercat să rezolve conflictele, predând cuplurile abilitățile de rezolvare a problemelor. Dar este ca și cum ai oferi o batistă pentru pneumonie virală. Aceasta ignoră problemele de atașament care stau la baza comportamentului problemei. Esența problemei. din această perspectivă, nu în lupta pentru putere și control, ci în distanța emoțională.
Ceea ce deosebește mai ales oamenii este ignoranța cum să depășească această distanță emoțională. În biroul meu, uneori, bărbații îmi spun: "Fac tot ce pot pentru a-mi arăta îngrijorarea. Cusesc o peluză, aduc un salariu, rezolv problemele și nu flirtează pe o parte. De ce nu contează toate acestea și tot ceea ce are nevoie soția mea este să vorbească despre nonsens emoțional și îmbrățișări? ". Le spun: "Pentru că suntem așa aranjați. Avem nevoie de cineva care să fie cu adevărat atent la noi, care ne va îmbrățișa strâns. Ai uitat că ai nevoie și de asta?
Dezamăgirea este o parte inevitabilă a relației. Dar puteți oricând să vă alegeți atitudinea față de ele și de comportamentul dvs. Luați o poziție defensivă din frică sau decideți totul într-un spirit de înțelegere reciprocă? Să spunem că soția ta spune: "Nu-mi place foarte mult să fac dragoste în seara asta." Puteți respira adânc, vă amintiți cât de mult vă iubește și spuneți: "Haideți, trist, chiar mi-am dorit cu adevărat." Sau puteți scuipa sarcasticul: "Mare! Nu vom mai face niciodată sex, nu-i așa?
Bineînțeles, vă poate părea că într-adevăr nu aveți de ales dacă butonul dvs. de alarmă este apăsat și emoțiile dvs. sunt deja bubbling. Dar chiar și o înțelegere simplă a acestui lucru - "butonul meu anxios este presat" - te poate calma. Ați putea să vă gândiți la voi: "Ce se întâmplă? Eu țip. Dar în interiorul meu mă simt mic și neajutorat. " Apoi, puteți să-i spuneți partenerului: "Mi-a rănit, și panica ma lovit."
Dacă luați acest pas îndrăzneț și răspundeți cu intenția de a restabili relația, puteți spera că partenerul dvs. va face același lucru, în loc să spună ceva insultătoare: "Ești prost și dezgustător". Aceasta este acea parte a relației care necesită abilitate: pentru a schimba dansul, ambii parteneri trebuie să ia și alți pași.
Doar acceptându-vă nevoia de intimitate în loc să vă fie rușine este un prim pas important și necesar și acest lucru se aplică atât persoanelor care sunt în cuplu, cât și persoanelor singure. O persoană singură poate spune: "Sunt deprimat, pentru că sunt singur, dar știu că nu ar trebui să fiu singură, trebuie să fiu autosuficient și independent". Bineînțeles că sunteți deprimat dacă vă simțiți singuri și vă învinovățești și pentru asta! Când vă este rușine, aveți tendința să o ascundeți de ceilalți, creând un cerc vicios, iar acest lucru garantează aproape că nu veți obține conexiunea de care aveți nevoie atât de mult.
Vindecarea atingei
Bărbații mă spun de multe ori: "Chiar dacă cred că are nevoie de mine, sau este speriată, nu știu ce să fac!". În cele din urmă, îi va face soției o ceașcă de ceai, care, bineînțeles, foarte drăguță, dar nu deloc de ce are nevoie. El și-a pus mâna pe umăr sau a fost atras de el, încercarea sa de a contacta ar fi fost mult mai reușită.
Bărbații spun adesea că nu știu ce să facă. Dar, de fapt, ei pot să-și liniștească copiii când sunt aduși în somn și să-i șoptească sensibilitatea. Diferența constă în faptul că ei văd vulnerabilitatea copiilor lor și reacționează la acestea, dar când se uită la soțiile lor, văd doar cei care le condamnă. Dar și ea se simte vulnerabilă.
Atingerea este cea mai ușoară cale de a intra în contact cu o altă persoană. Luând-o de mână, când e nervoasă sau atingându-și umărul în mijlocul unei cățelări, poți să-ți aduci instantaneu neliniște și furie.
Lumea psihoterapiei a fost obsedată de menținerea frontierelor dintre oameni în ultimii ani. Cred că problema noastră este direct opusă - suntem prea departe.
Dacă te uiți la doi iubitori, vei vedea că se ating unul de celălalt. Dacă vă uitați la două persoane care își găsesc drumul înapoi în dragoste în relațiile lor după ce se încadrează în "dialogurile demonilor", veți vedea că și ei se îmbrățișează mai mult decât de obicei. Ei se întind literalmente unul către altul - este un semn tangibil al dorinței lor de a fi împreună.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: