Câteva zile mai târziu am fost adus la ea. În ciuda buruienilor de-a lungul podelei, ea a făcut o impresie plăcută. O blană scurtă cenușie, o cămașă albă, ochi verzi și uriași aristocrați. Și talie. că este un păcat să ascund, eu însumi nu sunt același la douăzeci. Timpul nu ne scutește. Pisicilor i sa atașat un sac de mâncare de mărimea rucsacului meu de optzeci de litri, cu un sortiment demn de un restaurant. Nu, desigur, erau mai puține nume de mâncare decât numele de bere din frigider, dar, evident, mai mult decât numele produselor de acolo. De asemenea toaletă, o „femeie lichid“, într-un tub atașat (deși în acest caz - un om, „cinci picături pe coada - ea linge“) și instrucțiuni detaliate, strict pentru utilizarea (două pagini de scriere de mână mici curat - intitulat numele pe care am uitat imediat ). - E deșteaptă, spuse hostessul cu afecțiune. Nu am atribuit nici o semnificație acestui lucru. După o scenă scurtă, dar atingând adio, prietenii mei au plecat în vacanță și m-am dus la muncă. Apropo, a fost sâmbătă - ultima zi a unei vieți fericite.
Sa întors, ca de obicei, destul de târziu - mai aproape de unsprezece. O creatură cenușie se înfășura în jurul picioarelor și se îmbrăca cu satisfacție în așteptarea cina. Distrugerea în apartament nu a fost observat, toaleta sa creatura găsită și folosită pentru scopul propus. După ce am spus o sticlă obosită de bere ușoară și m-am uitat la un film stupid, am scos lumina și m-am culcat. Undeva, apa ardea, în spatele ferestrei, frunzișul rumea, televizorul se opri cu o roșie roșie, umbrele vagi apăru în fața ochilor. în acel moment ceva a căzut în bucătărie. După aceea, o siluetă strălucea peste cameră, cortina împușcată și lampa, care stătea sub fereastră, se înălța. Mi-am deschis ochii și mi-am cerut politicos kisu-ul să nu răsară. Kisa a fost pierdută. Timp de un sfert de oră. De data aceasta am avut destule să adorm aproape. Apoi a coborât cea de-a doua cortină, s-au auzit o grămadă și o fier de călcat de pe prag. Mi-am deschis ochii și, dacă a fost posibil, am promis afectuos să smulg coada cuiva, dacă cineva nu se calmează imediat. Folosind pliuri naturale ale terenului, cum ar fi un fotoliu și un aspirator, pisicile din câmpul vizual au dispărut. În acel moment, suficient pentru a lua un pui de somn, dar nu suficient pentru a dormi. Apoi am fost trezită de prăbușirea țevii prăbușite din aspirator. M-am sculat, am aprins lumina și am încercat să-l prind pe animal să scoată bateriile din el. Cu toate acestea, sa dovedit a fi foarte rapid. Hostessul nu a înșelat.
Evident, eu sunt mai deștept decât câinele lui Pavlov. Nu știu cât timp a luat-o pentru a prinde relația "lumina se aprinde - ei aduc mâncare", iar în ziua mea cuvântul "casa" a provocat un tic nervos. Am făcut cât am putut. Creierul căuta frenetic o soluție. Am venit acasă la miezul nopții. Un blestem mort se zgâlțâie, ca și cum nimic nu se întâmpla și voia să mănânce. Noaptea a fost cea mai uimitoare amintire de ieri. La patru dimineața, furioasă într-o măsură extremă, l-am împins în sertar sub cuptor. A luat-o exact cincisprezece minute pentru a ieși. Nu-mi pot imagina cum se poate face acest lucru. M-am așezat și am privit, ca și în lumina lunară neuniformă din cutie apar primele labele, apoi botul, apoi pisica ca întreg. A fost o reminiscență a filmărilor de la "Alien". Poate dintr-un film despre vampiri. Apoi a dispărut din vedere. Apoi se chicoti. Dacă nu aș fi auzit asta cu urechile mele, n-aș fi crezut că o pisică ar putea face astfel de sunete. Era un chicot tipic, plin de bucurie. Catea asta a stat în bucătărie și a râs de mine. La șase am fost la serviciu. În după-amiaza, el și-a sunat soția și a spus că dacă nu va găsi o modalitate de a face ca această creatură să doarmă noaptea, este puțin probabil ca ea să trăiască până cel puțin miercuri și nu până la întoarcerea proprietarilor. În paralel, am consultat cu specialiștii despre animalele de companie. Specialiștii i-au oferit să-și taie ghearele, să înfășoare cana cu scotch și să o pună într-o cutie de carton. Cutia de carton nu părea suficient de sigură pentru mine. Mărturisesc, m-am aplecat mai mult pe vasul toaletei. Seara, soția mea mi-a adus un flacon de balsam din plante și mi-a spus că este un remediu extrem de util, liniștitor recomandat de cei mai buni crescători de câini. Smirking fals, am prins o pisică și am turnat o lingură de masă în ea. Pisica a făcut patru cercuri în jurul camerei la o viteză apropiată de lumină și a sărit pe televizor. Ochii ei erau frenezi, picăturile de balsam străluceau pe un maniac alb. La miezul nopții, ea sa culcat în locul meu. Am adormit lângă mine și am dormit ca un copil până la trei dimineața. În trei dintre ele am fugit o turmă de bivoli și m-am repezit în bucătărie, unde am aruncat o sticlă de suc de roșii. Am băut singur restul balsamului.
Marți, prietenii și cu mine am mers la saună. După ce am băut cinci litri de bere, la vârsta de doisprezece m-am întors acasă și am căzut pe canapea, ca în blugi și o cămașă. A dormit ca un mort, până la cinci ani. Ceea ce făcea pisica în acel moment - nu știu.
Întorcându-mă miercuri seara, am descoperit că animalul a urcat pe frigider unde a eviscerat o cutie de pastile, de care nu trebuia să urce lâna. Doză zilnică - două lucruri. În cutie erau aproximativ cincizeci de tablete, am găsit un pachet de sub ele sub masă. Reflectând asupra faptului dacă va muri imediat sau că lână din ea va începe să crească în interior, mă plimb în baie și găsesc o prostie plină de rahat acoperită cu prosopul meu. Dintr-o dată imaginându-mă cum această creatură insipidă, raskoryachivshis deasupra barurilor, și-a blestemat lăcomia, eram oarecum mulțumită. Nici măcar nu era păcat pentru prosoape, totuși era vechi și mic.
Pentru seara am băut. Știi, sare, spumă, flacăra de lumânări. Disney Mode, gratare reci cu o felie de lamaie. Puțin pokemariv, am fost trezit de o oarecare neconcordanță în lumea din jurul meu. Discrepanța a fost că pisica, fără zgomot (de ceva timp!) Sărit pe partea laterală a băii și și-a instalat fundul chiar deasupra lumânării și alegând cea mai mare dintre cele șapte. Timp de câteva secunde, am privit această paradă de vanitate, simțindu-mi mirosul tot mai mare de lână arsă. Apoi, bunătatea a predominat și i-am dat pisicii o lovitură, din care a alunecat pe capacul toaletei, a zburat pe coridor. Pentru o vreme era liniștit acolo. Apoi, creatura a găsit o lipsă de păr într-un loc vital și a început să urle într-o voce rea. Deoarece nu știu nimic despre rezistența la căldură a pisicilor, mi-am imaginat viu acest lucru, ca și cum căpitanul Gastello se grăbea în jurul apartamentului, aruncând focul la perdelele aprinse. Curând și picurând spumă pe podea, m-am dus să o caut. Pisica stătea în colțul dincolo de canapea și strălucea de acolo cu ochii. Judecând corect că dacă în întunericul de sub flacăra canapelei nu este vizibilă, atunci cel mai probabil nu mănâncă niciodată, m-am întors la baie. Cu toate acestea, această greșeală a naturii a decis că atenția acordată persoanei ei nu este suficientă. De sub canapea, sa mutat pe coridor, unde din nou a început să urle, trecând prin baie. Răsturnând blesteme, am sărit în aer, am apucat o creatură urâtă de la picioare și am băgat-o în cadă de câteva ori. Procedurile de apă nu au făcut cea mai mică impresie asupra ei. Aici trebuie să facem o digresiune lirică. Am avut deja o pisică. Sau mai degrabă, prietena mea avea o pisică. Atunci fata a plecat și a lăsat pisica pentru memoria mea bună. Era un animal liniștit și extrem de inteligent. Pisica a dormit toată ziua sub televizor. Numai încălzitorul îl putea distra de somn. Găsind acest dispozitiv în zona de vizibilitate, pisica sa ridicat, sa întins și sa culcat sub încălzitor. A dormit și noaptea. Am mâncat tot ce mi-a fost dat, am obișnuit doar să mă enervez pe oală. Uneori, totuși, dacă ... nu dorea să-și umezească labele. Și pentru asta, eu cu cruzime. dil. Vasya! Dacă puteți - iertați. dacă chiar și atunci am știut ce altceva în această lume există pisici, aș face o toaletă de dimensiunea unui teren de golf. Deci, despre ce vorbesc? Odată ce l-am scăldat. Pisica nu a fost fericita. Adevărul era fără auto-mutilare, dar în decurs de două ore el nu a reacționat la stimulii externi care linsese de altfel.
Această pisică era absolut indiferentă la vizitarea băii. Mi-a întărit încă o dată presupunerile cu privire la mintea ei nu prea sănătoasă. Adevărat, ea sa oprit, de asemenea, să urle. Doar mișind picioarele umede, m-am dus la bucătărie să mănânc. Și poate ceva să scadă. M-am gândit că măsurile de combatere a incendiilor sunt suficiente, dar n-am vrut să intru în baia unde era acel biet. Observând toate măsurile de conspirație, m-am dus în pat, pretinzând că m-am dus să mă uit la televizor. Mi sa dat timp exact până la una dimineața. Mi-am frecat ochii și am încercat să înțeleg ce a căzut de data asta. Silueta pisicii a fost citită pe pervazul ferestrei. Nu era absolut nimic de pierdut acolo. M-am ascuns, hotărât să aflu ce fel de recepție este acum folosită pentru a mă împiedica să dorm suficient. Pisica se așeză și privea ce se întâmpla în curte. În această curte, în acest moment, absolut nimic nu se întâmplă. Toți dorm, inclusiv șobolani și țânțari. Plictisit? Absolut. Prin urmare, acest gri. episcopul a sărit un metru și sa prăbușit în fereastră cu toată carcasa. Efectul a fost uimitor - cu un accident, panza tremurată, ferestrele ciocănite și farmecele speciale din sunetele adăugate pe glas o gașcă de gheare.
Dar omul, așa cum a observat cu ușurință, se obișnuiește cu totul. Chiar și la bucla. Tendințe, șocuri și obișnuiți. Obișnuiam să dorm de la miezul nopții până la cinci, și de la cinci la șase ma uit la TV și beau cafea. Obișnuit să se întoarcă acasă seara, primul lucru de pus într-o grămadă de dulapuri de lucruri aruncate în gol - o pisică a învățat să deschidă ușa și să scoată tot ce ar putea ajunge. Sunt obișnuit cu un duș fără baie, pentru că orice încercare de a te culca liniștit în apă fierbinte a provocat o isterică zgomotoasă și încearcă să se sinucidă prin auto-incendiere. În general - obișnuit cu mult. data de întoarcere a proprietarilor acestei întruchipări a Anticristului pe Pământ am marcat în calendar cu un marcaj roșu și am hotărât să marchez în viitor, la egalitate cu ziua de naștere și cu ziua de independență. Mai există o săptămână de genocid. Voi încerca să-l țin.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: