Ce este o relație armonioasă? Cum de a construi o relație strânsă? Care sunt etapele în dezvoltarea relațiilor dintre bărbat și femeie? De ce relațiile personale provoacă probleme?
Etape condiționate în dezvoltarea relațiilor
Partenerii potențiali intră într-o relație. Ei trăiesc separat. Adânc, nu vă scufundați unul în celălalt în grijile și experiențele lor. Încearcă să arăți cât mai bine cu putință.
Ocazional apar, încep să corespundă sau rar apel. Viața lor se intersectează numai în anumite puncte și ambii se simt separați și independenți unul de celălalt.
Aceasta este o perioadă de iubire violentă și pasionantă, gelozie, fericire și suferință. Partenerii se străduiesc să petreacă cât mai mult timp împreună. Ei împărtășesc unul cu celălalt aproape tot ceea ce este pe suflet. Rugați-vă în atenția celuilalt și pierdeți treptat granițele lor ", îmbinându-vă împreună".
Trecând prin stadiul de entuziasm și absorbție reciprocă, vine momentul în care unul (sau doi parteneri la un moment dat) devine înghesuit într-o astfel de fuziune. Ei vor să aibă propriul lor spațiu, "liber", să se întoarcă la treburile și interesele lor.
Relațiile sunt transformate într-un asemenea mod încât, în interiorul uniunii "Noi", vocile "Eu" încep să sune din ce în ce mai mult spre deosebire de ele. În același timp, o astfel de uniune de parteneri nu se prăbușește deloc și nu există nici o separare, ci, dimpotrivă, relația este îmbogățită cu ceva pe care fiecare îi aduce din călătoria lor autonomă prin viață.
Posibile probleme în relații
Probleme psihologice pot apărea în fiecare etapă a dezvoltării relațiilor. Deseori, rădăcinile lor pot fi găsite la o vârstă fragedă.
Unii oameni, după ce se confruntă cu o fuziune dureroasă cu unul din părinți în copilărie, evită în orice mod această fuziune cu partenerul. Ei mențin relațiile la un nivel de izolare, fără a permite nimănui să se apropie de ei înșiși, menținând astfel un sentiment de securitate.
În interiorul lor, ei pot experimenta diferitele temeri care apar atunci când convergența, care din exterior nu poate arăta ca frica, ci ca o poziție puternică și extrem de independentă. De exemplu, teama de a fi absorbit, copleșit de un partener imperios. Ca urmare, relațiile se transformă într-o luptă și adesea manifestă diferite probleme sexuale.
Dar această monedă are o altă latură - un om atât de obișnuit cu relația strânsă cu părintele începe să arate ca o fuziune cu un partener gelos și infidelitate suspecteze în orice manifestare a autonomiei pe partea sa. Ei spun, nu vorbește despre ce sa întâmplat la locul de muncă - înseamnă că nu-i place și nu prea apreciază relațiile noastre.
Hyperopeka, overcontrol, invazii constante - sunt îngrozitoare în relații și le pot distruge, uzurând libertatea personală a partenerului. Apropo, supraabundanța poate ascunde un nivel destul de ridicat de control și agresiune în relație.
O altă problemă poate apărea atunci când o persoană din copilărie se simte abandonată, iar nevoia copilului său de a avea o fuziune completă și sigură cu alta nu a fost satisfăcută. El poate căuta cu lăcomie această fuziune cu un partener și se sperie de fiecare dată când un partener se retrage puțin sau devine puțin supărat la el.
În acest caz, un puternic sentiment de anxietate și incapacitatea de a face față singurătății lor, poate duce la distrugerea relațiilor. Pofta compulsivă pentru fuzionare poate fi ca niște îmbrățișări puternice, care sunt atât de înțepătoare încât mulți vor dori foarte curând să iasă din ei și să fugă.
Există și alte posibile probleme. Nu cel mai evident dintre acestea este exploatarea într-o relație.
Din exterior, poate părea că o persoană își construiește relații, le susține și chiar dorește cu pasiune un altul, dar din interior se poate vedea că cealaltă persoană servește doar ca o funcție pentru el.
Ca, de exemplu, mâncare delicioasă, când este foame și un bărbat sau o femeie frumos poate satisface temporar foamea sexuală.
Dar, în afară de a deține un corp sau de a vă bucura de plăcerile a ceea ce vreți, nimic altceva nu poate rezista din relație, să nu mai spunem nimic altcuiva (deși, uneori, poate da bani).
În astfel de relații, unul dintre parteneri nu poate să-l vadă pe celălalt, să-și asume faptul că celălalt se simte, să se pună în mod condițional în locul lui. El poate fi orbit de el însuși și de dorințele lui, fără să-și vadă un partener în spatele lor. În acest caz, individualitatea nu este depășită. O altă persoană apare ca un obiect, și nu ca o creatură cu un suflet viu.
Acest lucru este departe de toate problemele. Pentru o descriere detaliată a diversității lor, ar fi necesară compilarea unei monografii întregi.
Relații armonioase
Proximitatea este baza relațiilor armonioase. Intimitatea nu este doar o fuziune cu o altă persoană.
Relațiile apropiate implică abilitatea ambilor parteneri de a se alătura unul altuia, luând autonomia celuilalt. Nu izolarea și independența celuilalt, și anume autonomia.
La urma urmei, trăind cu o altă persoană, care se unește cu el, împărtășind foarte mult cu el - o astfel de separare care se întâmplă atunci când trăiești singură și este "lăsată la tine" este pur și simplu imposibilă.
Intimitatea implică capacitatea de a fi cu altul fără a se pierde.
Acest lucru nu înseamnă că este necesar să fii foarte egoist și să-ți urmărești în mod constant interesele. Abilitatea de a vă distinge vocea interioară, de a vă asculta sentimentele și reacțiile, capacitatea de a vă exprima deschis sentimentele într-o relație cu un partener este un element necesar al relațiilor intimitate și armonioase.
În această expresie deschisă de furie, resentimente, iritarea este, de asemenea, parte dintr-o relație strânsă.
Autonomia, la care se poate ajunge în cea de-a treia etapă a dezvoltării relațiilor, presupune capacitatea de a rezista manifestărilor celuilalt fără a se confrunta cu "colapsul" însuși, respingând sau scăpând din relația însăși.
Ce poate psihoterapia să ajute pe cineva care este dificil de a construi o relație strânsă?
Pentru a putea fi într-o relație pe termen lung, o persoană are nevoie de experiență de a trăi o relație de încredere sigură. Sarcina părinților este aceea de a oferi copilului o experiență similară.
Dar, din păcate, nu toți părinții înșiși știu cum să se afle într-o relație strânsă, iar copilul crește, nu știe ce este. Cineva poate fi norocos și se va întâlni cu o persoană care poate fi apropiată, acceptă, susține, predă, sprijină.
Mulți adulți decid pentru ei înșiși astfel de întrebări și înțeleg dificultățile lor în calea unei relații armonioase care recurge la ajutorul psihoterapiei.
Relațiile cu psihoterapeutul devin un fel de teren de testare, pe care, în condiții de siguranță, puteți încerca să vă exprimați, să exprimați ceva foarte greu de arătat.
Și, de asemenea, să înțelegem cum influențează o persoană relațiile, cum le construiește, cum le distruge - discutând toate acestea direct și deschis, fără condamnare și respingere, ceea ce este foarte dificil în viața obișnuită. Psihoterapeutul devine aliatul tău în modul în care te înțelegi, în contribuția ta la relații și în schimbarea acelui stil de a fi într-o relație care te împiedică să îți construiești o relație strânsă și de încredere cu partenerul tău.
Aș vrea să închei gândind că iubirea implică libertate. Fără libertate, atitudinile încep să se prăbușească spre dependență. Dar, în același timp, libertatea nu înseamnă separarea completă și independența.
Dragostea se bazează pe libertate și echilibru în interdependența partenerilor. Relațiile armonioase nu sunt în nici un caz un fapt sau un accident. Ele sunt rodul de a lucra pe sine, de a înțelege pe sine, de a înțelege pe alții, de a dezvolta capacitatea de a fi deschis și sincer.
Și, bineînțeles, ele nu pot fi construite la inițiativa unui singur partener. Contribuțiile la acestea sunt făcute de ambii și sunt responsabile de succes sau de eșec.
Doresc succese în acest dificil, dar important pentru fiecare dintre noi afaceri - construirea de bune relații strânse.
Terapeut Anna Zarembo: „.. Este amuzant cum noi credem că singurătatea poate scăpa, ascunde, taci din iubire, prietenie, copii, succes, mulțimea, sau proverbiala“ jumătate „Ce toate acestea ne va scuti de singurătatea foarte existențială, cu care ne-am nascut si murim, atingand si trist ".
Psihologul Helen Shipilova: „Într-o zi, o femeie a venit la întrebarea“ De ce nu pot construi o relație „fanii admirau pare să vrea doar, și veți fi pe faptul relației nu este, iar cei care au fost - cu parteneri căsătoriți sau nu este adecvat.“. .
Lonely poate fi într-o mulțime de mii de oameni la un concert, într-o companie apropiată de prieteni și în căsătorie. În cele din urmă, este deosebit de dificil de experimentat, unde este mai dureros decât fără o pereche: căptușeala singurătății formale este mereu cusută cu speranța întâlnirii - singura nu există speranță.
psihoterapeut existential-umanista Andrey Golubev: „Există un fel de iluzie, care este un pic mai mult și aș întâlni aceeași sau același cu cel care va fi cu siguranta partenerul meu, a fost dat de soarta și aceste jumătăți întâlni, oamenii sunt chiar încearcă să înceapă o relație, dar atunci. infracțiuni, așteptări nejustificate, încercarea de a "altera" cealaltă, să joace în anumite scenarii psihologice ".
Psiholog Alevtina Gritsyshina: „Sunt doar obosit evalua în sine, se încadrează în unele spicuite pe regulile de Internet despre ceea ce ar trebui să fie o femeie, eu ar trebui să simt, ce să facă, cum să iubești un om dintr-o dată am simțit acest lucru cu adevărat plictisitor.“.
Gestalt terapeut Sharypova Catherine:.“Gaura Nenapolnyaemaya în piept - aceasta este una dintre cele mai comune metaforele sentiment de lipsa de iubire, care se găsește în Cineva mea practică în gaura de încercarea de a împinge locul de muncă sau alimente, se toarnă alcool, închide penisul ei sau împinge înapoi întregul partener, există o mulțime de moduri, dar toate acestea sunt doar anestezie temporară ".
Din ce în ce mai mulți dintre oamenii mei cunoscuți se plâng de singurătate. Se uită singură. Alege singurătatea. Uneori au nevoie de noi să le punem și să nu punem întrebări. Pentru rușinea mea, eu pot pat, dar în majoritatea cazurilor nu mă voi împiedica de întrebări. Pentru că sunt îngrijorat de mine. Are legătură cu mine. Cele mai multe dintre femeile mele cunoscute cumva, nu prin spălarea ca o catapultă, scot din atitudinea bărbaților. Cel puțin unii.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: