Bună ziua, dragi psihologi! Sper cu adevărat pentru ajutorul tău, pentru că această situație îmi aduce aproape un grad extrem de disperare.
Mama și cu mine am locuit împreună pentru tot restul vieții noastre, o familie incompletă. Ca un copil, eram un copil problematic din punct de vedere al sănătății, mama mea trebuia mereu să fie lângă mine, eram aproape ca un întreg, oamenii din jurul nostru chiar râdeau la noi, pentru că nu ne-am despărțit pentru un minut. Acest mod de viață a durat până la sosirea în universitate, în legătură cu care trebuia să părăsesc orașul (dar am plănuit să-mi iau mama în camera mea mai târziu).
desigur, de a comunica cu mama sa, a fost mult mai puțin: Am fost o dată în sala de clasă, apoi la unele evenimente, a fost necesar să-și facă temele - nu am putut fi în permanență legătura cu mama ei, în ochii ei, la fel ca în anii anteriori. Curând, mama mea a început să vorbească cu mine cu resentimente, pe care, probabil, am simțit-o libertate, că acum nu are nevoie de mine și de astfel de lucruri. Adesea a venit la scandaluri și chiar la lacrimi (atât ea cât și eu). A convinge-o că pur și simplu nu am ocazia a fost imposibilă. În timp, se liniștea singură.
Anul trecut (în al doilea an) m-am întâlnit pe Internet cu un tânăr, de asemenea trăiește într-un alt oraș. Relațiile cu noi s-au dezvoltat destul de serioase, dacă este posibil, ne întâlnim, mergem unul la altul, ne întâlnim părinții celuilalt. Avem încredere între noi și ne percepem reciproc deja ca membrii ai familiei (într-adevăr să devenim atâta timp cât nu există nici o posibilitate). Ne iubim foarte mult, comunicăm cu orice ocazie. care este foarte enervant pentru mama mea.
Ea a fost de multe ori ridica din nou problema pe care nu am nevoie ca ea a intrat în fundal, că acum plec din nou, si va fi unul, nimeni nu vrea, „Ei bine, acum, vechi și cele care alăptează, case de închiriat“ . El spune în mod constant că sunt egoist, că eu nu înțeleg ce fel de „lucruri simple“ pe care sunt toate într-o altă familie, în cazul în care mă simt bine și o mamă rea și în continuare. Toate acestea într-o formă agresivă, cu țipete, cu lacrimi etc. La început am încercat să-i dovedesc ceva (ea conduce situații specifice, care, pare să o confirme, că nu mai are nevoie de mine). Am încercat să-i explic că e ceva greșit înțeles doar că tot nu era bine, dar ea mi-a avut în astfel de cazuri nu ascultă deloc, doar tipa, „Oh, nu. - tot ce am știut“ Într-o zi, ea ma certat pentru ceea ce am spus în seara cu iubitul ei (care a avut probleme), că, așa cum ea a pus-o, „a urmărit vorbesc liniștitor“, în loc de a face lecții. I-am spus că nu am petrecut aceste conversații cu cei fără adăpost pe stradă, ci cu cineva pe care eu îl consider aproape. În această privință avea o nouă remarcă - am presupus că am înțeles, că acum aveți valori noi, altele noi. Apoi am încercat să-i explic că „noi aproape“ apar în toți oamenii, am copii și când va fi ceva, nu este nevoie atât de tragic pentru a trata acest lucru, este încă întotdeauna va fi prea aproape de mine. Nu a spus nimic. Astăzi, ea mi-a dat din nou un scandal, Hex orice lucruri vatamatoare, „Dumnezeu îți interzic copilului dumneavoastră, în care vă încadrați întreaga suflet, a mers la o altă familie!“. Am spus că, bineînțeles, va pleca - în caz contrar, că este normal. Ea îmi pune la cunoștință exemplele mele care trăiesc cu părinții lor, spune că aceasta este "familia". Am încercat să o conving că eu pur și simplu nu este posibil să fie aproape de ea, alege-o pe sus, ea din nou - „Oh, nu, nu în acest caz.“ Se aude doar în toate indicațiile mele "Nu mai am nevoie de tine". Este inutil să convingi. El spune că încă nu se știe nimic, dar nimeni nu ma chemat nicăieri și sunt deja acolo și mama nu mai este necesară. Nu știu ce să fac, ce să-i spun, cum să se comporte în general în această situație. Nu pot spune nici unui tânăr despre acest lucru: nu vreau ca relațiile lor să se deterioreze - va fi și mai rău. Și mama mea mă pune într-adevăr în fața unei alegeri: fie ea, fie el; deși ea neagă acest lucru, subtextul este prins. Iar uneori vreau doar să aleg a treia opțiune. Sper cu adevărat pentru sfatul dvs.
Psihologul răspunde la întrebare.
Când un copil crește într-o familie incompletă, numai cu mama, mama adesea formează un atașament necorespunzător copilului (și anume atașamentul, nu dragostea). Mama începe să trăiască în principal prin interesul copilului, să investească în el tot "dragostea" și puterea (care ar trebui, în mod normal, să fie îndreptată către iubit și numai cu el asupra copilului). În mod inconștient, cu cât intră mai mult, cu atât așteaptă mai mult în schimb. Investigând "viața" lor într-un copil, mama dorește să-și ia viața în schimb. În astfel de cazuri, mama nu dă un fiu sau fiică adultă să-și trăiască viața, separată de ea, să își construiască propria familie, dragoste. Ea nu înțelege ce să facă, cum să fie interesată, de ce trăiește, dacă copilul nu este în jur, dacă nu este în primul rând pentru copil. Aranjează scandaluri, necesită atenție, este gelos - și nu numai vina mamei, ci și nenorocirea ei. Aceleași probleme ca și alte tipuri de dependență (de la computer și chiar de la alcool) - toate au o bază comună: o persoană pierde sursa de bucurie în sine și încearcă să obțină această bucurie din afară. De asemenea, se întâmplă de multe ori cu mamele singure.
Puteți ajuta mama dvs. în această situație? Dacă ea însăși nu vrea să-și schimbe viața și să-și schimbe viața (să caute bucurie în viața reală și nu în copil), atunci nu. "Puii nu învață un pui" - și este puțin probabil să te asculți dacă îi sfătuiți să-și schimbe viața. Mai degrabă, va fi ocazia unei noi dispute. Prin urmare, învățați să tratați cu seriozitate "pretențiile și reproșurile" - acum înțelegeți motivul lor, nu numai vina ei, ci și necazul. Nu vă descurajați din cauza acuzațiilor ei. Permiteți-vă să devină experiență și vă va permite să vă trăiți viața diferit decât a făcut-o mama ta.
Este foarte important pentru tine să devii psihologic independent de mama ta. Poate o să scriu prea mult, dar o să-ți spun adevărul. Omul care a trăit viața fericit, în necunoștință nu poate permite un alt să trăiască în mod diferit, încercând să forțeze pe alții să trăiască script-urile sale. Singura cale de ieșire este de a deveni complet independent din punct de vedere psihologic (pentru a tăia un cordon ombilical psihologic invizibil). În cazul în care autonomia internă ar trebui să fie pe plan extern necesar să-și îndeplinească toate obligațiile părinților (să aibă grijă de mama ei, în caz de boală și de bătrânețe, ea a păsat de tine, ca un copil), cu excepția recunoștință pentru binele ea a făcut pentru tine (de exemplu recunoștință și respect în scrisoarea ta se simte, și acest lucru este corect). Dar, în același timp, trebuie să învățăm în interior cum să fim liberi. Lipsa ta de libertate și nefericire nu va face pe mama ta fericită, dar îți va deteriora viața. Cu cât mai mult în interiorul tău vei deveni liber, cu atât mai flexibil în comunicarea cu mama ta vei deveni afară (reproșurile ei te vor opri să te atingă).
Scrie-ne pe site dacă există mai multe întrebări.
Cu sinceritate, psihologul Kosheleva Evgenia Vasilievna.
Evaluați răspunsul unui psiholog:
Bună ziua, dragă Evgenia Vasilievna! Vă mulțumesc foarte mult pentru un răspuns atât de detaliat! Pentru a recunoaște, pentru prima dată în viața mea, văd un răspuns sensibil de la un psiholog la o întrebare pe Internet. Voi încerca să respectați recomandările dvs.! Vă mulțumesc pentru o atitudine atât de atentă față de mine și față de problema mea! Dar în legătură cu răspunsul dvs. am avut o altă mică întrebare: și mama mea va continua să sufere de această "dependență"? Nu există într-adevăr nici o cale, chiar indirectă, care să o ajute în experiențele ei?
Bună, Maria!
Vă mulțumim pentru feedbackul dvs.
Cea mai bună modalitate de a-ți ajuta mama este că tu devii singur intern independent de ea. Dependență - un proces în două sensuri, dacă se schimbă o persoană - întregul scenariu de schimbare a interacțiunii. Cu cât nu vei mai arăta ca cea mică. adesea bolnav, având nevoie de o tutelă permanentă a unei fete care era în copilărie, cu atât mai repede mama ta se poate gândi să-și schimbe viața.
Dar nu puteți schimba un adult fără dorința lui. Cu calea de ieșire din statul co-dependent, veți da mamei dvs. o șansă să vă schimbe viața. Dar nu mai mult. Pentru a schimba o viață sau a nu schimba este doar alegerea ei.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: