Lăudați-vă de fidelitate

Este posibil să promiți iubire veșnică și loialitate necondiționată față de cineva? Aceasta este una dintre întrebările care sunt îngrijorați în special de filozofi. Dar aceasta este, de asemenea, o întrebare pe care fiecare dintre noi o întreabă noi înșine. Ce le spun persoanei pe care o iubesc? Ce credință nu este din această lume? De fapt, eu nu pot să-i promit nimic? Aceasta a fost convingerea lui Friedrich Nietzsche. El a crezut că putem promite mereu să facem ceva, dar niciodată nu putem promite să simțim ceva, pentru că sentimentele "nu se supun voinței noastre". De aceea "cine promite să iubească altul pentru totdeauna sau pentru totdeauna să fie credincios lui, promite ceva ce nu este în puterea lui".

Și apoi ce? Ar trebui să renunți la ideea de a promite orice formă de loialitate față de cea pe care o iubesc? De fapt, deși nu pot promite nimănui că-l voi iubi întotdeauna, pot să promit să rămân întotdeauna "adevărat" pentru el. Această promisiune de autenticitate a cimentat tratatul de fidelitate pe care Julia la intrat cu Jean-Jacques Rousseau în New Eloise. Acest contract nu leagă inima cu acest cuvânt, pentru că atunci ar exista riscul ca inima să nu fie în acord cu ea însăși. Dar ea leagă dragostea de promisiunea "sincerității". „E ceva, loial mea, îngenunchind în fața doamna inimii lui și amanta lui, tinandu-si mainile in fata cancelarului ei, îi dai un jurământ de fidelitate și devotament desăvârșit.

Asta nu este un jurământ de iubire veșnică - pentru că nimeni nu are puterea fie de a păstra sau să încalce o astfel de obligație - și veridicitate indestructibil, sinceritate, candoare. Tu nu va jura credință față de cetățenia ei veșnică, și sunt de acord nu numai că îndeplinește actele trădătoare și, cel puțin, să declare război înainte de a răsturna jugul „1. Acest acord mi se pare absolut drept. El sugerează că adevărata dragoste obligă să vorbească despre schimbările în sentimentele care au loc în timpul vieții mele. Singura trădare adevărată în dragoste este să continuăm să ne asigurăm că nimic nu sa schimbat când totul sa schimbat. Este în dragoste ceea ce mi se pare a fi principalul lucru. Trebuie să rămân autentic.

"Nu există nici o iubire care să nu știe îndoielile și neînțelegerile"

Pentru că toată lumea trebuie să fie convinsă: nu există o astfel de iubire care să nu știe îndoielile și neînțelegerile. Nu pot să sper că voi reuși să trăiesc și să iubesc fără să mă schimb. A spune altfel nu înseamnă să înțelegi că relația mea cu un partener evoluează și această evoluție îmi permite să nu trec de viață. Crezând că putem conta întotdeauna orbește asupra unui partener, aducem minciuni în jocul relațiilor. Psihanalist Daniel Siboni (Daniel Sibony) explică astfel: „Dacă pe de altă parte poate fi pe deplin invocată, aceasta înseamnă că nu mai sunt există sau că el tărăgănare, înfățișând că el este încă în viață, atunci ceva în el este deja înghețat “.

Desigur, când suntem îndrăgostiți, noi credem că ne vom iubi pentru totdeauna și considerăm că aderarea la această iubire este un fel de "datorie sfântă". Când ne iubim, noi în suflet suntem obligați să fim responsabili, să ne luăm jurăminte. Cel puțin pentru că dragostea este adesea întruchipată în planul creației, a cărui întruchipare necesită timp. Dar, bazându-ne pe faptul că sentimentele vor fi veșnice și vor face jurăminte, nu numai că vom descoperi ignoranța naturii sentimentelor umane, dar și că vom reduce dragostea fidelității la acest cuvânt. Despre ce fel de credincioșie vorbim?

"Nu pot promite să te iubesc pentru totdeauna, dar pot să promit să fiu întotdeauna cu tine autentic"

Când vorbesc despre dragoste, mereu vorbesc despre disimilaritate și toleranță. A iubi este mai întâi de toate să ne acceptăm diferențele. Faptul că o altă persoană este într-adevăr "diferită" nu coincide cu așteptările mele. Și imediat descoperă că eu însumi diferă de ideile mele despre mine. Sunt mai puțin atent, mai egoist. Deci, tot ceea ce presupuneam că nu știa despre noi înșine și despre cealaltă este dezvăluit. Dacă iubirea ar fi fost doar rezultatul idealizării, nu ar supraviețui unei ciocniri cu realitatea. Ar fi evaporat, măștile vor dispărea în curând. Ar fi rupt în acel moment despre banalitatea lumii reale. Desigur, această descoperire ar putea să nu-mi placă. Alteritatea este întotdeauna sinonimă cu ciudățenia, aceasta este o nepotrivire nu numai cu ceea ce ar trebui să fie (în conformitate cu dorințele noastre) un partener, ci și cu cine suntem.

Dar recunoașterea diferențelor permite fiecărei persoane libertatea de a fi el însuși, atunci când partenerul nu ne cere să ne schimbăm, să devenim altfel sau să facem un efort pentru a-și câștiga dragostea. Aceasta este promisiunea iubirii: îți promit că nu voi cere să fii "diferit"; Îți promit că te voi recunoaște cum ești, chiar dacă ești "imperfect". Recunoașterea celuilalt este în centrul promisiunii iubirii și a credinței. Recunoașterea, ceea ce ne va permite să nu mai fie sfâșiată între dorința de a se proteja de un partener, încercând să se potrivească așteptărilor sale, și dorința de a avea încredere deplină el și să se predea.

"În mine lipsește ceva și acest deficit mă îngrijorează", a scris Camilla Claudel într-o scrisoare către Rodin, exprimând frumos una dintre proprietățile umane caracteristice. Dar abia de la adoptarea acestui deficit, pot începe să construiesc o relație de dragoste. De aceea, promisiunea iubirii poate fi descrisă ca o "promisiune tăcută" care este deschisă viitorului, dar nu pretinde că o determină. Prin urmare, este dat implicit, uneori complet indiscutabil. Acesta provine din proximitate, realizarea cărora necesită eforturi. Promisiunea iubirii nu apare în relațiile înghețate și statice, ci mai degrabă în cazul în care prezența unul pentru celălalt este rezultatul mișcării - pentru tine și pentru un partener.

Promisiunea iubirii este fragilă, pentru că nu este protejată de dezamăgire; se hrănește atât cu prezența, cât și cu absența: are o strânsă și îndepărtată legătură. Se bazează pe alegerea noastră în favoarea prezenței iubirii, pe care o redăm în fiecare zi. Prezență, probabil, imperfectă și întotdeauna incompletă. Dar această apropiere, când este necesar, va permite celor două ființe umane să se regăsească din nou, din nou și din nou. Această promisiune a iubirii ia în considerare deficiențele și slăbiciunile tuturor. Această promisiune a iubirii, în cele din urmă, abandonează dorința de excelență. Chiar daca motivul pentru aceasta este faptul că, în cuvintele filosofului Georg Simmel (Georg Simmel), ne da complet la altul, atunci când ne dăm seama că nu putem preda complet singur.

Cum înțelegem loialitatea?

Astăzi, este mai neobișnuit pentru noi să facem o alegere "pentru tot restul vieții noastre" - indiferent de ce se întâmplă. Poate că parteneriatul și comunicările scurte nu mai sunt atât de incompatibile?

"Este o rușine să salvați o căsătorie atunci când este posibil să obțineți un divorț"

"Aproape toți suntem siguri: dacă partenerul minte, e teribil. Dar vom face la fel, dacă avem un roman pe latura ". Paradoxurile infidelității sunt discutate de psiholog.

5 moduri de a construi relații în perechi

Trăiți împreună, vă iubiți unii pe alții și doriți ca acest lucru să dureze pentru totdeauna. Dar este posibil ca relațiile să fie la fel de luminoase ca în primele zile de cunoștință? Consiliile psihologilor.

"Mama mea este bătrână"

Când mama slăbește și îmbătrânește, îi dă fiicei locul ei în lumea feminității și îi lasă o moștenire de memorie a ei. Cum să facem față acestei moșteniri ambigue?

1 J.-J. Rousseau "Julia sau New Eloise" (Ficțiune, 1968).

Articole similare

Pagina anterioară