Popul sa apropiat de pilot:
- Să mergem în camera mea, o băutură pentru întâlnire.
Pilotul a descurajat, dar preotul încă la convins. Stau și beau.
Pilotul arată - este ora 2 dimineața. M-am dus la slujbă și am spus:
- Fata, am mâine un zbor. Treziți-vă la ora 6.
Dimineața, servitoarea la trezit. Sa ridicat,
Purta o cuscă, o cruce. Se duce lângă aeroport, se uită la el însuși.
- Fata, pe care te-ai trezit.
În Europa, zborurile rusești au fost interzise din cauza zgomotului mare.
Gestionarea companiei "Aeroflot" sa gândit și a luat măsuri, interzicând vânzarea
în avioane vodka.
Instructorul pentru parașutism în avion: - Prima a mers, a doua a mers, a treia a mers. Parasutele nu uitați, nu uitați.
- Ouch! Am uitat să iau parașuta!
- Nu vă întoarceți! Semnul rău!
În avion: - Ce faci? N-ai parașută? - Și ce? Acesta este un salt de antrenament.
Avionul pleacă. Stewardesa vine în salon: - Dragi pasageri! Suntem bucuroși să vă întâmpinăm la bordul avionului nostru! Avionul nostru este pilotat de un pilot de clasa I, Maestru onorat de parașutism.
Dragi pasageri! Echipajul nostru vă întâmpină la bordul avionului nostru. Pentru confortul și siguranța dumneavoastră, comandantul echipajului ridică primul său toast.
În avion, un tânăr modest nu îndrăznește să vorbească cu un vecin frumos. În cele din urmă, adunând putere, a întrebat: "Scuzați-mă, zburați și în avionul ăsta?"
- Ar fi suficient să ai destui bani pentru un avion! - De ce ai nevoie de un avion? - Da, nu am nevoie de avion, aș avea atât de mulți bani.
O fată vine la departamentul de sănătate:
- Vreau să-i ia locul unei asistente.
- Aveți calificările corespunzătoare?
- Bineînțeles! Am un paraglider frate, un alt glumă, iar tatăl meu construiește deja o treime trică.
În policlinică:
- Tinere, de ce te plângi?
- Vezi tu, doctor, sunt. parapantă.
- Eh, prietene, ați greșit! Sunt terapeut, un psihiatru este următorul cabinet.
În avionul pasagerilor către pilot:
- Numai să fiți atent, altfel voi fi în avion pentru prima dată.
- Nu-ți face griji nici eu.
În mijlocul Atlanticului, pe o barca gonflabila de cauciuc, atârnă pe valurile oceanului, în mod miraculos a scăpat după accident, comandantul aeronavei și Navigator:
Comandante (gânditor uita la navigator): Deci spui că tot ce vă amintiți de la secțiunea «Bezkompasnoe orientare“ este faptul că mușchi crește pe partea de nord de copaci ...?
Parașutele importate sunt costisitoare, astfel că parașutismul din China nu este dezvoltat.
***
- Comandante, e adevărat că erai pilot pilot?
- Adevărat.
- Și ce ai experimentat?
- În principal dificultăți materiale.
***
- Apărația aeriană estonă nu crede în existența unor aeronave supersonice.
***
- Cea mai lungă expresie obscene din lume înregistrată în Forțele Aeriene din Rusia. Exact 1km 865m tehnician adjunct Shmyakin, lovind avionul la aceeași înălțime
***
- Băieți! Ieri am vânat avionul "Stells" pe vânătoare.
- Che minți. "Stealth" este o aeronavă invizibilă, nu poate fi văzută.
- Da, da! Avionul nu este vizibil, dar pilotul poate fi văzut!
***
- Vrei să mă înveți cum să zbori cu avionul?
- Da, Th, suntem piloți!
- Ei bine, de aceea te ofer și eu!
***
- Atenție, atenție! Dragi oameni care s-au întâlnit, avionul "Makhachkala-Moscova" a ajuns la aeroportul din Vnukovo!
- Ascultați, acești piloți nu știu deloc geografia! A opta oară când zboarăm la Moscova și ajungem la Vnukovo!
***
- Legenda. O pasăre foarte mare și mândră Eagle plăcea să zboare spre cer și nu-i plăcea să renunțe. Deci, să bem la acest tort fără compromisuri. la bordul avionului "IL-86".
***
- Și ce avem drumuri grozave!
- Ele stimulează, de asemenea, dezvoltarea construcției de aeronave.
***
- Iată hârtiile și parașutul, avionul așteaptă deja.
- Și dacă mă prăbușesc?
- Pentru noroc!
***
- În legătură cu repararea aeroportului, aeronava va pleca de la stație.
***
- Bună, aeroportule? Când primul avion către Moscova? E prima? Imaginați-vă, primul avion către Moscova a zburat în 1941.
***
- Treisprezece aeronave japoneze au trecut frontiera moldovenească și au fost doborâte de apărarea aeriană superstițioasă.
***
Pilot-joker, se apropie noaptea pe un mic aeroport provincial:
- Tower, ghici cine sunt?
Supraveghetorul trenului își extinde mâna la panoul de control al panoului de iluminare și taie TOATE luminile de aterizare.
- Mai întâi ghiciți, Unde suntem noi?
***
De obicei, nu este recomandabil să călcați direct peste terenul pe care tocmai l-ați bombardat.
(conducerea Forțelor Aeriene)
***
Far de zbor spre est. A treia oră de zbor. Dimineața devreme. Soarele se ridică. Întregul echipaj este pe jumătate adormit. Un zbor de-a lungul graniței cu China.
Dintr-o dată pe interfon:
- Comandor, 5 grade spre dreapta.
Îl împinge.
Și aici din nou:
- 5 mai la dreapta.
Comandantul a înviat în sfârșit și a adus aminte că lângă graniță:
- Navigator, ce curs?
În căști:
- Și ce?
- Desigur, întreb, care dintre ele?
- Ce-ce, primul!
- Și ce a fost ascuns?
- Nu am spus rândul său!
- Ei bine, 5, apoi 5 mai mult.
- Nu am spus-o!
- Și cine a spus asta?
- Ya
- Cine sunt eu?
- Radistul.
Comandantul se întoarce și se uită la operatorul de radio, care, într-o voce plină de relaxare, se întindea pe scaun.
- Ei bine, de ce?
- Da, soarele era direct în ochi. Și acum este excelent.
***
În avion. Stewardess se apropie de comandant și spune: "În cabină, teroristul cu bomba speculează cu parașute.
***
- Într-un fel, reuniunea internațională a piloților kamikaze sa încheiat în mod neașteptat.
***
- "Bună ziua, dragă tată. Așa că erai, acum 10 ani m-am dus să joc KVN. Mama mi-a spus în toți acești ani că ești pilot pilot. Și pentru mine, chiar KVN-kshchik. "
***
- Comandante, e adevărat că erai pilot pilot?
- Adevărat.
- Și ce ai experimentat?
- În principal dificultăți materiale.
***
- Odată am sărit de pe un avion cu un parașut, dar nu sa deschis.
- Un parașut?
- Avionul! Întreaga frunte a rupt ușa!
- Ei bine.
- Apoi parașutul se deschise.
Un om cheamă la stație să ordone un taxi și este indignat:
- Am comandat un taxi să prindă un avion la timp! Ai promis, dar mașina nu a venit niciodată!
"Acest avion, probabil, nu va zbura acest program în această dimineață - eu sunt un pilot!"
Echipajul unei anumite aeronave a constat din cinci bărbați. Răspunderea unuia dintre ei (M) a fost să ia cinci parașute înainte de decolare. parașute Trageți au fost destul de departe, și M, trebuie spus, nu mai era un băiat, și de a face două călătorii, fiecare cu două parașute, obosit de ordine și a cincea a fost prea leneș pentru a merge.
- Și dacă trebuie să sari, atunci ce? - Cereți echipajului.
- Sunt deja bătrână. Este pentru tine, tineri, să trăiești și să trăiești. Sunt, așa să fie, stați - M răspuns, sa prăbușit într-o grămadă pe parașutele pliate și KPE-ee-epko adormit. Între timp, avionul a zburat unde ar trebui să fie și a stat în siguranță.
M era încă adormit. Apoi, cineva din echipaj a venit cu ideea de a se distra de el.
Toate cu strigătele "Urgent! Plecăm din avion. Pushed M, sa grăbit să pună parașute și să sară în trapa deschisă. Noaptea, peste bord sau o hrivna nu este vizibila, motoarele bâzâie (pentru a le opri, evident că nu au devenit).
Pe scurt, era un singur parașut, iar comandantul (K) și M. s-au ridicat peste el.
"Ei bine, tu ai spus așa." La revedere! - a spus amar K și a luat parașuta.
Ca răspuns, el a primit în mod neașteptat o lovitură puternică pe fruntea fierului M-întors sub braț și a căzut inconștient. Următoarea clipa M a pus pe o parașută și puki întins, plat, așa cum a învățat a sărit de la doi metri pe asfalt aepodpoma.
Total: o contuzie a creierului, nasul M fracturat, vânătăile multiple.
Nu-l servi mai mult în aviație.
Această poveste sa întâmplat cu un anumit căpitan B. când eram un ofițer de doi ani în Air Force SA.
Specificul vieții noastre ne obligă să se schimbe periodic, chirie, de a primi arma de serviciu cu caracter personal în depozitul de arme situat la capătul îndepărtat al aeroportului militar imens.
De data asta, căpitanul B. merge în depozite. Pentru că pe jos era departe de a vedea, a cerut o bicicletă de la un ofițer de serviciu. Calea trece prin pista și trebuie remarcat faptul că bombardierele SU-21 care au avut loc la acest aeroport aveau o proprietate amuzantă de aterizare aproape fără zgomot.
Și astfel, trecând pe pista de pe bicicletă, căpitanul nostru observa destul de accidental, la 100 de metri de el însuși, o aeronavă de aterizare. De asemenea, trebuie remarcat faptul că avioanele de vânătoare, spre deosebire de masina nu este echipat cu un semnal, iar pilotul a fost mult timp cu ajutorul mijloacelor expresive ale limbii ruse puternic, conduce un dialog cu postul de comandă.
Căpitanul stoarce pe pedale cu toată puterea, piciorul pantalonilor intră în lanțul de biciclete și cade. În patru labe, trăgând bicicleta, el încearcă să ajungă la marginea pistei, el aproape eșuează, iar în acest moment nu este clar modul în care pistolul a căzut din agață sale toc de a declanșa unele cârlig pentru biciclete și lăstari. Glonțul lovește roata aeronavei.
SU-21, atingând benzi, începe să "capra". Un tânăr șofer neexperimentat într-o panică a decis să ejecta, apăsați butonul, dar nu se declanșează catapulta. Avionul coboară de la bandă la gazon, dar, cu un efort incredibil, pilotul reușește să facă față gestionării. Sare din avionul oprit și se apropie de căpitanul care se ascunde pe marginea pistei și-l strangulează.
În acest moment funcționează un catapult cu arme. Scaunul pilotului zboară cu o jumătate de kilometru, cade în curtea unei case private și ucide o vacă.
Datorită faptului că, în forțele noastre armate curajos nu le place să faceți publicitate aceste povești, eroul nostru a scăpat doar cu un ochi negru, zece zile de arest, bani Nachet pentru o vacă și pantaloni umed.
***
Programul "Mongolia șocantă":
- Ieri, zmeul forțelor aeriene mongolă a fost prăbușit. În Mongolia, nu mai există Forțele Aeriene. După acest incident, ministrul apărării sa împușcat. Acum nu există muniție în Mongolia.
1.Nu un zbor niciodată nu zboară în timp util. Cu excepția momentului în care tu întârzii și nu vei fi împiedicat de un timp inutil pentru a prinde un avion.
2. Dacă ați întârziat un zbor, acesta va pleca în mod necesar de la cel mai îndepărtat capăt al terminalului.
3. Dacă ajungeți într-un zbor prea devreme, acesta va fi amânat timp de mai multe ore. Sau o vor anula.
4. Niciodata, la orice aeroport, zborul tau nu iese din primul.
5. Dacă trebuie să lucrați în timpul zborului, începutul va începe, de îndată ce pen-ul dvs. atinge hârtia.
6. Dacă ați primit o poziție medie, puteți să identificați cu ușurință cine a primit locurile de lângă dvs., la fereastră și la culoar înainte de a ateriza, găsiți doar cei doi cei mai compleți pasageri.
7. Doar pasagerii care stau pe fereastră, merg la toaletă fără sfârșit.
8. Un copil girlez în avion va fi chiar lângă tine.
9. Cea mai frumoasă femeie din zborul tău stă mereu în altă parte, nu în apropierea ta.
10. Cu cât este mai mică compartimentul pentru bagajele de mână din compartimentul pentru pasageri, cu atât mai multe lucruri pe care le transportă oamenii în avion.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: