Anecdote despre vânătoare și pescuit, anecdote

  • Lista de subiecte
    • Anecdote despre vânătoare
    • Bancuri despre pescuit

    Un whistler corect, din punct de vedere cultural, acest povestitor danez. A fost necesar să ghicești - o rață urâtă! Nu departe de locul în care mă prind în fiecare zi, mama mea pălmuiește trei lebede. Lebedele au deja dimensiunea unei rațe, mai jos sunt albe, iar în partea de sus - cenușă-brună. Și pufos, ca și koala. Frumos, nu pui.






    Apropo, despre păsări. La un moment dat un iaz mare a fost săpat într-o singură fermă colectivă, iar crapul a fost lansat acolo, pe cale de a fi crescut. Iar lebedele au atras și s-au divorțat. Și apoi lebada de sex masculin le-a dat pescarilor o adevărată teroare roșie. Ei au spus doar ademenește prinde o pereche de pesti, atunci când dintr-o dată din tufișuri ruleaza Mute puternic, cu aripi rastopyrku și atacând un pescar cu o intenție clară de a rupe brațele și picioarele și alte părți ale corpului. Și vreau să mănânc ceva. Pescarii au alergat în jurul iazurilor ca iepurii, și-au hrănit picioarele nu mai puțin decât lupii.

    De iepure a plecat de pescuit și a prins un goldfish. La acea vreme a trecut un lup
    a luat pestele de la iepure. Au început să se certe, cărora peștele le va împlini trei dorințe.
    - Nu te certa, spuse peștele. "Voi împlini trei dorințe pentru voi doi". pe cine
    mai întâi?
    - Bineînțeles, spuse lupul.
    - Ghici, spuse pestii.
    - Prima mea dorință: permiteți-mi să fiu x # d până la genunchi. Peștele a îndeplinit-o
    dorință.
    - În al doilea rând: toate femeile din pădure să se predea lupului.
    - Va fi potrivit, spuse peștele.
    - În al treilea rând: lasă-mă în pat, o zi mai târziu vine regina frumuseții printre
    lupi, și vă permite să faceți cu tine tot ceea ce vreau.
    "Dorința ta se va împlini", spune peștele. - Și acum, iepure. iepure
    ia luat peștele în mâini.
    - În primul rând, permiteți-mi să am un Mercedes. Imediat după aceea a apărut "Mercedes".
    - În al doilea rând, permiteți-mi un milion de dolari într-o bancă elvețiană și un milion
    ruble aici. În scaunul din spate al Mercedes-ului au apărut două conturi de economii. Iepure sa așezat jos
    în spatele volanului și a plecat.
    - Și a treia dorință? - Cere pestii. Iepurele este tăcut.
    - Și a treia dorință? Pestele a întrebat din nou. De iepure a condus la decente
    a ieșit din mașină, sa dus la râu și a eliberat un pește în râu:
    - Și a treia dorință: că lupul x # nu stă în picioare.

    Un țăran, un pescar fanatic, sa căsătorit a doua oară. Aici, undeva într-o lună vine pe gheață, toți bătuiți, cu vânătăi, bandaj. Se așează și în tăcere începe să pescuiască. Prietenii s-au apropiat și au întrebat ce sa întâmplat cu el.
    El spune fără rezerve:
    - Ei bine, aici vin acasă săptămâna trecută, soția mea întreabă: unde a fost? I-am dat peștele, spun - pescuieam. Ea întreabă din nou: unde a fost? Spun - nu văd, la pescuit. Spune: întreb pentru ultima oară când eram. Din nou spun pescuitul.
    . Cine s-ar fi putut gândi că știa că nu există pollock în Nipru.

    Există trei pescari, și hai să ne jucăm. Primul spune:
    - Am prins recent un stiu, iar dintii ei sunt de aur!
    Al doilea răspuns:
    - Toate gunoaiele de aici am prins un somn, și în interiorul ei diamante!
    Și al treilea le spune:
    -Vrete amândoi, aici am fost într-o excursie de pescuit sau nu au prins pula, ud ca o cățea, a înghețat ca un dobitoc, am venit acasă, soția mea a încălzit baia de casă și o sticlă de vodcă pe platoul de filmare de masă!

    - Pescarii profesioniști au prins un rechin de 4 metri în Primorye.
    - Păi, dacă ar fi pescarii profesioniști, atunci lungimea rechinului a prins
    împărțiți cu cel puțin patru.

    Mântește bine în acest lac?
    - A plâns? Trebuie să mă ascund în spatele unui copac, astfel încât peștele să nu mă distrugă când aș pune viermele pe cârlig.

    Pescarul este nehotărât, cu "Belomor" în dinți, cu jumătate de litru în buzunar, într-o haină murdară de oaie și kirzachi, scoate o frumoasă sirenă. Această fată foarte tânără, tot în lacrimi,
    suspine. Un țăran îl consideră un timp pentru un articol
    utilizați, apoi cufundați sceptic un deget în stomac și întreabă:
    - Eh. Ai vreun caviar pentru o gustare?

    Un nou supraveghetor vine la închisoarea femeilor și în prima seară face o ocolire.
    - În primul single, de ce stai?
    Răspândirea gonoreei.
    - Pune, scumpe!
    - În al doilea solitar, de ce stai?
    Răspândirea gonoreei.
    - Pune, scumpe!
    - În al treilea single, de ce stai?
    Pentru braconaj.
    "Am nevoie de tine!"
    .
    Lăsând camera o oră mai târziu:
    - Și cum ai bătut?
    - Da, m-am dus la râu să mă spăl, astfel încât toți peștii au murit de sifilis.
    - Shoooo.

    Un bărbat se plimba de-a lungul malului fluviului și trage doi sturioni proaspeți. Din tufișuri inspectorul de pește sare:
    - Da, am un ticălos! Chiar acum scriu un protocol pentru tine pentru braconaj.






    Man:
    "Șeful tovarășului, acești sturioni, ca și animalele mele de casă". Acum mulți ani i-am îmblânzit și din când în când ajung pe țărm, pumnul de trei ori, plutesc și merg cu ei. Doriți să dovediți asta?
    inspector:
    - Și dovedește-o! Un om aruncă sturionul în râu și se uită la inspector.
    Unul:
    - Păi, fluieră de trei ori și vezi dacă sturionul va veni la tine!
    Țăranul indignat:
    - Ce sturion, șefule.

    Un pescar stă în pescuitul de iarnă. Moroz. Un pescar diferit trece și întreabă:
    - Omule, de ce ești? E atât de rece afară, și ești fără pălărie.
    - Da, stăteam într-o pălărie ieri, mi sa oferit o băutură, dar nu am auzit.

    Ședința înseamnă trei bărbați într-o barcă, pescuiește. Pe timp de noapte, începe să crească lumină. Unul spune: "Soarele se ridică!"
    În al doilea rând: - Da, nu am văzut o astfel de frumoasă răsărit de soare pentru o lungă perioadă de timp!
    A treia două scoate primele două din barcă.
    Țăranii vin: - Pentru ce.
    - În primul rând pentru offtopic, al doilea pentru inundații.
    - Da, tu te-ai ucis deloc?
    Un om scoate un vâsle și o macara de pe ambele pe cap:
    - Și pentru insultarea interzicerii.

    Un bărbat (M) merge la magazinul de pescuit pentru a găsi muncă.
    Și îi spune managerului magazinului (D):
    M: Du-mă la muncă
    D: Ei bine. Da, ca nimeni nu vrea, și aveți vreo recomandare?
    M: Nu, dă-mi o perioadă de probă de 2 săptămâni gratuit
    D: Ei bine, vin la muncă mâine.
    Mâine omul a mers la lucru. Directorul care merge în jurul magazinului vede un bărbat
    comunică cu cumpărătorul (P), a decis să vină să asculte:
    M: Ei au ales croșetat, aveți nevoie de o linie!
    P: NDA.
    M: Uite, ce clasă, 10 kg stă ușor!
    AP
    M: Mai aveți nevoie de o tijă.
    P: Corect.
    M: Luați acest lucru: ieftin și puternic - veți deveni un nod - nu se va rupe.
    AP
    M: Nu poți pescui de pe țărm, ai nevoie de o barcă. asta!
    P: Wah!
    M. Da, nu tragi barca pe cont propriu, să mergem să vedem remorcile.
    P: O să iau asta. Ce urmează?
    M: Du-te la biroul de la casier care plătește 30.000 $, îți vom împacheta totul.
    Cumpărătorul plătește și pleacă.
    D: La naiba, esti cel mai bun! Mă duc la lucru, ești client
    scapa de la un cârlig la remorcă.
    M: Ce cârlig? Ce remorcă? El tocmai a venit la mine și a întrebat:
    "Noi avem garnituri pentru soția noastră", iar eu îi spun: "Ce vei fi
    5 zile de suferință, du-te de pescuit! ".

    Două Chukchi tăcuți sunt angajați în pescuitul cu gheață. Unul dintre ele arată un alt semn:
    "Totuși, nu musc."
    Celelalte răspunsuri sunt de asemenea cu semne:
    "Că ați strigat la toată floarea de gheață, totuși, veți sperieri toți peștii".

    Am prins gropile de pescuit cu un pește de aur, și este atât de asemănătoare cu faptul că este răsfățat:
    Câte dintre dorințele mele veți cânta pentru a vă arunca?
    - Hy, ca de obicei, - replica aurul, - trei.
    - Atunci. Primul lucru pe care îl vreau este vodca cu zakysone, imediat organic; a doua - femeia este mai sedată, iar a treia. de-al treilea. Și la ce dată se aplică dorințele de execuție?
    "Ca de obicei, timp de trei ani", spune din nou peștele de aur.
    - Apoi, a treia dorință - în fiecare zi, toți cei trei ani pentru a repeta primele mele două dorințe! În regulă, înotați.

    Omul merge la pescuit, soția lui.
    - Unde mergeam, astăzi este vineri.
    - Sper, deși astăzi peștele nu va avea noroc!

    Doi bărbați merg pe malul râului, privesc un evreu stând pe țărm și pescuind cu pește.
    Un tip spune celuilalt: "Să spunem că ne întrebăm dacă peștele este pefting." Dacă se spune "Da", atunci vom spune:
    "Lucky pentru acești evrei". Și dacă nu, atunci:
    - Vrei evreii!
    Ele vin mai scurte și întreabă: "Ei bine, ciocuri" și el le-a răspuns: "Să mergem la o astfel de mamă!". Apoi unul altuia spune: "Vedeți, am spus că și printre evrei există oameni obișnuiți.

    Bunicul sta pe o excursie de pescuit. Treptat poklevyvaet. O dată. și un crap uriaș trage. Ei bine, Dedok este mulțumit. Un crap în vocea sa umană:
    - Lasă-mă să plec, mai în vârstă, îți voi îndeplini cele trei dorințe!
    Care este bătrânul cu un rânjet:
    - Dă-mi dracu pentru cele trei dorințe ale tale, am adormit după prima.

    Soțul se întoarce de la pescuit și urmărește impresii cu soția sa:
    - Nu credeți că oamenii pot fi atât de lacomi.
    - Ce sa întâmplat, draga mea? - Ieri, prietenii mei și cu mine am fost de acord: cine primește primul pește, pune butelia.
    - Și ce?
    - Și faptul că toată lumea a început să păcălească. Unul a prins un pește, dar nu trage tija de pescuit din apă. "Apoi" văd, iar celălalt are o mușcătură, dar și el nu se grăbește să tragă.
    - Deci, a trebuit să pariezi?
    - Nu, Masha, i-am depășit, nu l-am pus pe vierme.

    Lucrătorii Baydar discută:
    "Care râu vom urma?"
    - Da pentru bețiv.
    - E limpede că prin băutură, dar prin ce râu?
    P.S. Drunk - un râu din regiunea Nizhny Novgorod.

    - Pentru ce pescuiești?
    "Un vier masculin."
    - Și cum definești?
    - E foarte simplu. Trag viermele prin dinți dacă ouăle
    blocat - înseamnă un bărbat.

    Chukchi prinde pește pe plajă. Un submarin american zboară în sus.
    - Hei, Chukcha, unde suntem noi?
    - Chukchi Marea zdesya!
    - Ne innelam! Curs 220!
    După un timp, apare un submarin rusesc.
    - Hei, Chukcha, unde suntem noi?
    - Chukchi Marea zdesya!
    - Ai văzut americanii?
    - Am văzut-o.
    - Unde au navigat?
    - Cu toate acestea.
    - Haide, nu te arăta, arăta-ți mâna.

    Doi prieteni pescuiesc. Dintr-o dată, de nicăieri - inspectorul de pește.
    Unul dintre pescari sare și începe să scape. Inspectorul de pește este în spatele lui.
    Trec prin tufișuri, pe peluze. O jumătate de oră de funcționare. În cele din urmă, inspectorul de pește a prins-o cu tipul.
    - Prezentați-vă licența pentru pescuit! - Din respirație, spune el.
    Tipul, ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic, scoate hârtie din buzunar.
    "Ei bine, ești o capră", spune inspectorul de pește, "de ce ai fugit,
    atunci când aveți o licență în ordine!
    - Da, bineînțeles, zise tipul, dar tu vezi, prietenul meu nu.

    Chukcha se îneacă în lac. Trebuie să sunăm pentru ajutor, dar am uitat. Ei bine, strigând:
    "Oamenii și-și-și-i, beau apă din lac".
    "Oameni", care pescuiesc un pește în apropiere: "Ei bine, beți pentru voi".
    Chukcha: "Oamenii și-și-i, beau multă apă din lac".
    "Oameni": "Este nevoie de mult, beți mult!".
    Chukcha: "Oamenii și-și-eu, probabil că sunt aici să trăiesc, voi rămâne" - y-u-s. ".

    Iarna. Apă înghețată. Ha gheața de pescuit de gheață și amatori ppistpaivaetsya bypit lynky ca vdpyg otkyda ceva voce svephy gpomovoy:
    - MUZHIK! AICI PISCUL NU.
    8- () Mizhik se uita în jur - nimeni nu era acolo. Ridică din umeri, se duse la o sută de metri distanță și apoi se reconectă.
    - MUZHIK. AICI PISCUL NU.
    Și din nou, nimeni. Hy manzhik încă departe.
    - MUZHIK. Am spus că - există FISH!
    Mizhik nu sa întors și, întorcându-și spatele, și-a deschis ochii:
    - Da, cine vorbește?
    - CINE! DIRECTORUL NAVEI.

    pescarii severe din Orientul Îndepărtat, nu rău, sezonul de pescuit menționat la Putin, și neutru - premerina (în viitor - din nou prezidentina).







    Articole similare

    Pagina anterioară

    Pagina următoare

    Trimiteți-le prietenilor: