Toată lumea a visat să lucreze cu Steve Jobs, cu excepția pancreasului său.
Fostul partizan a fost concediat din magazinul de jucării pentru că a refuzat să le spună clienților unde erau tancurile.
El vine într-o zi la barul nostru de melci și spune:
-Pot să am whisky și cola?
-Scuzați-mă, dar nu servim melci ", am spus și am aruncat-o pe ușă.
O săptămână mai târziu melcul acesta vine din nou și întreabă:
-De ce ai făcut asta?
Crowded autobuz în Kiev. Merită o creastă în pantaloni cu mustață. Pe scaunul opus celui negru de 100% stă și citește ziarul "Zhovtnevyi prapor" pe muniția ucraineană.
Proprietarul său întreabă cu prudență: "Pantofi al nebuniei poporului nostru?"
Negrul: Și la fel.
Khokhol, după meditație: Deci este posibil să pui o creastă mică?
Negrul: Și la fel.
Ucrainean, după o lungă meditație. Și eu sunt cineva?
Negro: Că Mauger și Moskal.
Preotul călătorește cu autobuzul. Autobuzul a intrat în groapă. conducător auto:
- La naiba!
Autobuzul a intrat în cea de-a doua groapă:
- Fuck în gură!
Preotul:
- Nu jurați, spuneți "salvați Domnul", ajutați imediat.
Autobuzul a intrat în groapa următoare, iar roata a căzut. conducător auto:
- Salvează Dumnezeu!
Roata este înapoi în poziție
Preotul:
- Haide! Nu poate fi, dracu '!
Mamă, tată, uite, acesta este noul meu prieten Alyosha!
- Da, mama ta!
-. Hai să mergem Aleshenka, nu suntem bineveniți aici!
Mama îi întreabă pe fiica mea:
- Care sunt aceste pastile in geanta ta?
- M-am supus, răspund, dar nu, e năucă.
- Dumnezeule!
- Da, Adam.
- Doamne, ce a fost ieri? Unde sunt coastele mele?
- Te-ai sunat ieri fetelor.
- Fiule, e de ajuns, e timpul să te ridici!
- Încă o oră, mama.
- Ce oră. Pimpul a venit deja pentru ea!
Soția unui anestezist nu știe că soțul ei bate.
Cel mai nefericit fel de mâncare din lume este piureul. Ca cartofi, ca cartofii, dar atât de deprimați.
După cum au arătat studii, cei care practică gimnastica de dimineață mor mai rar, deoarece sunt mult mai mici.
Te voi mânca, Little Red Riding Hood! - strigă pionierul nebun - și-și bate capul.
În India, când fata este de acord, punctul roșu pe frunte devine verde
A fost găsită o fată, crescută cu șampanie "Odessa". Ea este foarte jucăușă și dă capului.
Judecătorul - acuzatul:
- Cum puteți respinge mărturia martorilor?
- Am nevoie de timp să mă gândesc la asta.
- Bine. Cinci ani este suficient?
Paznicul ospitalier împarte arma cu sare și pâine.
Fata de Tanya, plimbându-se pe gheață subțire, a constatat că gheața din vârf se rupe mult mai ușor decât partea de jos.
- Aici, încearcă asta.
- Fuu, are gusturi ca rahatul. Ce este asta?
- Rahat.
- Asta, și asta!
- Oh, nu am nevoie, te rog!
- Acest lucru nu este necesar, el nu vrea!
- Sunt mama și eu iau decizii!
- Dar tu nu ești mama mea.
- Sunt mama și eu decid cine sunt mama!
- De ce o femeie are un picior mai mic decât cel al unui bărbat?
- Acest lucru sa întâmplat în procesul dezvoltării evolutive, astfel încât o femeie să poată sta mai aproape de chiuveta de bucătărie în timp ce spăla vasele.
Frăția inelului se prăbușește într-un avion. Toți săriți, deschideți parașutele și Frodo sfărâmă. Aragorn începe să reproșeze lui Boromir:
- De ce nu l-ai urmărit?
- Da, eu țip la el: "Trageți, Frodo, inelul! Inel!" Și mi-a spus: "Lăsați, Boromir, nu sunteți voi!"
Atenție vă rog! Fiul șefului Inspectoratului Fiscal Donetsk, un băiat de 12 ani, și-a pierdut fiul, semnele speciale au fost un colonel locotenent.
- Veți ieși, scoateți cadavrul!
- Poate gunoi?
- Poate - gunoi, poate - un instalator, naiba știe.
- Un tânăr, cumpăra flori pentru prietena ta, altfel sunt deja înghețat aici.
- Și cât de multe flori?
- O sută de ruble un truc.
- Trebuie să te încălzești.
Guvernatorul închisorii se referă la un bombardier sinucidat care stă pe un scaun electric:
- Ultima dorință?
- Ține-mi mâna. Va fi mai cald pentru mine.
- Ești puternic!
- Sunt puternic!
- Ești tare!
- Sunt harnic!
- Nici macar nu stii cum ar fi sa renunti!
- Nici măcar nu știu ce este greu!
- Cum te poți lupta dacă poți purta ochelari?
- Ah, mai întâi mă uit atent, apoi nebunul din memorie.
"Numărul șomerilor a crescut din nou în SUA", se arată în corespondența noastră din New York.
Matematicianul intră în chioșcul foto:
- Imprimați-mi fotografii urgent!
- 9x13?
- 117, de ce întrebi?
Există doi vecini. Unul spune:
- Ascultă, știi că profesorul care trăiește sub tine, un cățel?
- Ei bine, trebuie! Ce nu știi despre oameni! Câți ani de dracu cu el, dar nu știu că era profesor!
Tânărul sa căsătorit, trei luni mai târziu soția lui spune:
- Dragă, e timpul să dau naștere!
- Cum. La urma urmei, avem doar trei luni.
- Ai trăit cu mine trei luni înainte de nuntă, trei luni după aceea și 3x3 = 9.
Timpul a trecut. Ea sună din spital și spune:
- Dragă, avem un băiat negru!
- Cum!
- Când am mers la spital, am alergat peste o pisică neagră => un băiat negru.
Tânărul sa dus la părinții săi, a vorbit cu tatăl său:
- Imaginați-vă, tată, 3x3 = 9 și o pisică neagră.
Tatăl țipă:
- Mama, nu-ți amintești când te-am condus la spital, ne-am așezat pe drum sau nu?
Mayazuko a băut ceai în timp ce stătea acasă, când dintr-o dată cineva ia bătut. Mayazuko sa dus la ușă și a văzut un om misterios.
- O zi bună. Te superi dacă intru?
- Bineînțeles că nu, treci.
Omul misterios intra în casă și se așează în fotoliu. Mayzuko stătea alături de el.
- Știu că ești un maestru renumit Zen, Mayazuko. Răspunde-mi întrebarea. Dacă soarta omenirii depinde de tine, ce ai face?
- Nu sunt un super-erou, dar dacă ar exista o astfel de întrebare, aș face totul în puterea mea.
Străinul a scos două pastile.
- Mayzuko, poți salva lumea. Dar ai nevoie doar de unul. Dacă mâncați o pastilă albastră, atunci lumea va pieri, și nu veți ști niciodată adevărul. Dacă roșu - veți învăța chiar prea mult, probabil că veți suferi de ea. Dar vei cunoaște întregul adevăr. Alegerea ta?
- Îmi amintesc de tine, curva dracului poponar, ai atât laxativ, eu sunt încă ultimul prodristalsya timp, și ai furat poșeta, cocoși Morpheus, ma crescut apoi dracu 'dracului de circ.
Și l-am futut cu un băț în față.
Străinul era nobil, desigur, dar puțin strălucit.
Articole similare
-
Avia-povești - glume, povestiri amuzante și povestiri amuzante despre aviație - umor - Moscova
-
Anecdotă prins ca un urs și un iepure de fermă de aur, pește, așa cum ar trebui să spun, lasa-te
Trimiteți-le prietenilor: