O dată voi spune că acest jurnal particular ma inspirat. Mi-a amintit că nu-mi place să-mi amintesc, dar acum povestea asta face parte din viața mea. Cu câțiva ani în urmă, am fost diagnosticat cu cancer uterin, care a adus în viața mea un lucru neobișnuit ca o dorință de a muri. O voi împărți în mai multe părți, pentru că sunt prea multe gânduri.
Nu știu de ce a venit să mă vadă. Cel mai probabil, predispoziția ereditară - bunica și bunicul meu au avut cancer. Bunica cancerului de piele a fost vindecat cu succes, dar bunicul de cancer pulmonar a murit. Și a murit foarte dureros. La început nu a existat nimic prefigurat de necazuri - tocmai am avut o durere în fundul stomacului meu. La prima oară, a apărut când purtam lucruri grele la dacha.
Vara se apropia de sfârșit, dar durerea nu a trecut. M-am gândit că poate am o hernie? A devenit un pic înfricoșător, dar încă nu m-am dus la doctor - va strica și se va opri. Încă am observat că, uneori, la mine merge, îmi pare rău pentru detalii, alocarea sângelui nu are legătură cu lunar. A devenit adesea greață, durerea sa intensificat. Și apoi am crezut că era ceva cu digestie? Nu am vrut să merg la doctor, dar frica mea și mama mea au fost forțate.
- Esti la fel ca bunica Lenei, "mi-a spus mama atunci, ghicind inconstient diagnosticul. - Era peste nasul ei murdar cu crema pentru copii, crezând că durerea, în timp ce medicii nu au stabilit cancer de piele.
Apropo, am avut o mică teamă că este cancer. Dar asta nu poate fi cu mine! Pentru că nu poate! Se întâmplă cu alții, se întâmplă la televizor, dar nu cu mine. Pentru că aici sunt în viață și plină de bucurie în clinică, medicul va inspecta și va spune că nu este nimic teribil acolo. Am vrut să ajung la chirurg, dar chirurgul, după ce am aflat că l-am marcat mult timp pe un ginecolog, l-a trimis aproape imediat. Din anumite motive, ma ofensat puțin, dar de fapt a salvat o viață, câștigând mai mult timp pentru tratament.
Ginecologul ma examinat - în fața medicului, am simțit un păcat. Și ea a recomandat cu tărie să facă ultrasunetele mai repede cu atât mai bine. Probabil, astfel încât oamenii se uită la câinele abia viu, care dă rămășițele de energie vitală la șanțul de pe marginea drumului, fiind bătut de o mașină. M-am simtit grozav de prima data in viata mea. Foarte înfiorător, așa cum nu a fost niciodată. Aici, în ceea ce privește răul, în orașul nostru, ecografia nu a funcționat din vreun motiv. Și nu puteam să stau liniștit, nu puteam face nimic, cu excepția modului în care să mă derulez în cap când mă duc la ecografie și cum o să găsesc ceva.
Între timp, am fost lovită de o nouă pedeapsă sub formă de slăbiciune și somnolență. În ultima săptămână, am început să taie în transportul public, iar acasă am dormit timp de 12-15 ore, abia m-am ridicat la treabă. Prin urmare, disperarea și frica mi-au ajutat să mă răpesc și să-i sun pe cunoștința lui Valer, care avea o mașină. Nu mai puteam aștepta ca acea nenorocită SUA să lucreze cu noi.
- Valeron, mașina ta e în mișcare? Am nevoie de URGENT mâine la spital, în centrul districtului. Te conduci. Mă tem foarte mult.
Valera ma condus pe mine și pe mama mea, care, de asemenea, mi-a fost înspăimântată. I-am spus lui Valera ce se intampla cu mine si a devenit morbid si a spus:
- La mine mătușa de la un cancer al uterului a murit. Acest lucru este înfiorător. Dacă deja a început. Am tăcut.
- Da, știu, de ce am devenit brusc hilar. "Va fi un motiv să beți!"
Următoarele zile erau ca un caleidoscop noroios, în care în mod clar și clar se vedea doar un diagnostic: CANCERUL SLEEPULUI AL DOILEA ETAPĂ. Apoi m-am simțit ca un fel de zid de uitare care mă separă de restul oamenilor. Sunt diferit acum, nu ca ei. Ei merg mai departe în viață și eu sunt furios. Probabil că așa simte că e infectat cu un virus zombie, până când mintea o va părăsi. Tot felul de prostii, cum ar fi "Nu am un loc printre cei vii" etc., mi-a urcat în cap. Deși medicii au spus că nu totul a fost pierdut și că tumora a fost găsită puțin cam târziu, dar chimioterapia și chirurgia pot ajuta. O parte din mine credea și spera, iar cealaltă moare deja. În favoarea celui de-al doilea, durerile intensificatoare au început să interfereze cu somnul pe timp de noapte.
Înainte de spitalizare, i-am spus mamei mele ceva de genul:
- Nu aveți nevoie de sicrie, morminte, monumente! Cremați și dezvoltați cenușa lângă Zvenigorod. Sunt locuri foarte frumoase, vreau unitate cu natura și calea ferată!
Și mi sa părut foarte corect și înțelept să rezolv acum problema funeraliilor mele, mai târziu voi lipi aripioarele în timpul operației și nu voi avea timp să spun nimic. Apropo, mi-a fost frica de operatie - de 30 de ani de viata mea nu au facut niciodata.
Înainte de a pleca, am pornit computerul și am privit poveștile neterminate, hărțile neterminate pentru "Heroes 3", jocurile nelansate. Mi-au provocat o tristețe și un regret trist. "Ești o mamă nebună, poți să mori în curând și tu ești îngrijorat că Icewind Dale nu a făcut-o niciodată". Nu am scris nimic pe Internet și spun o cunoaștere virtuală. Din anumite motive, o asemenea boală părea prea personală. Și mi-a fost frică să spun ceva și romilor, viitorului meu soț. El a fost într-o călătorie de afaceri spre nordul îndepărtat al Naryan-Mar. Dacă îi spun că am cancer și că merg la spital, atunci ce ar trebui să fac? Aruncați totul și fugiți la Moscova? Sau stai acolo ca un ac, îngrijorându-mă pentru mine? A decis să nu mai raporteze încă nimic. Cu mine, totul va fi bine pentru sosirea lui. Romii se vor întoarce și vom merge în jurul Moscovei noaptea, așa cum ne place.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: