Oamenii creează familii de vârste diferite, au studii diferite, nivel de venit, profesii și condiții de viață, toate au istorii individuale de familie și un număr diferit de copii ....
Cu toate acestea, există modele generale în dezvoltarea relațiilor matrimoniale. Acest model este ciclul de viață al familiei, care constă în etapele de dezvoltare a relațiilor matrimoniale.
Dar, înainte de a explora aceste etape, este util să ne gândim la întrebarea: "ce pentru voi este dezvoltarea relațiilor într-o pereche. de ce este necesar și în ce mod se poate întâmpla acest lucru? ".
Înainte de orice cuplu de familie în cursul vieții, apar diferite sarcini. De exemplu, mai întâi trebuie să socializați relația dvs., apoi să învățați cum să conduceți o fermă comună, să vă implicați împreună cu rudele, apoi să veniți și să creșteți copiii, să dezvoltați activitățile profesionale ale soților, să vă schimbați nevoile personale etc. Apariția diferitelor sarcini înaintea unui cuplu căsătorit este de fapt condițiile în care are loc dezvoltarea relațiilor. Această varietate continuă de sarcini creează necesitatea unor negocieri, acorduri și, uneori, conflicte între soț și soție.
Durata șederii la fiecare etapă variază foarte mult. În cazul imaturitate personale a cuplului primii pași ar putea fi amânată pentru mai mulți ani, și chiar terminat ruptură a relațiilor, ca oameni maturi, care intră în mod deliberat în viața căsătorit, de multe ori aluneca aproape imperceptibil. Dezvoltarea relațiilor de familie poate fi încetinită și chiar oprită pentru un timp, poate avea un caracter progresiv și regresiv. Dacă soții caută și găsesc modalități de a rezolva sarcinile cu care se confruntă familia, atunci relația se dezvoltă și, dacă acest lucru nu se întâmplă sau dacă cineva singur răspunde pentru sarcină, relația este distrusă.
Trecerea la fiecare nouă etapă înseamnă o tranziție la un nou nivel de complexitate și este însoțită de crize, astfel încât aceste crize sunt numite normative. Crizele sunt - un fenomen natural, normal, de altfel - un fenomen necesar. Uneori această tranziție poate fi extrem de dificilă, dureroasă și deranjantă, dar multe cupluri merg încet, iar apoi psihologii spun că criza a trecut fără criză. În societate, conceptul de "criză" are adesea o conotație negativă - aceasta este ceea ce încearcă să evite. De fapt, criza este o cerere de dezvoltare! Și trebuie doar să căutați mijloacele pentru a merge mai departe. Remarcabilul psiholog intern, L.S. Vygotsky a spus: "Crizele nu sunt temporare, acestea sunt căile de viață ale unui individ".
I. Deci, prima etapă în dezvoltarea relațiilor de familie este etapa de atracție (adesea aceasta coincide cu viața premaritală a cuplului). Această fază romantică, scena de dragoste, timp în care tinerii se dezvăluie reciproc cu cea mai bună mână, încercând să facă o impresie pozitivă și a ascunde defectele. Chiar și atunci când defectele nu sunt ascunse, ele sunt adesea ignorate de a doua jumătate și nu sunt privite ca o piedică în relațiile ulterioare. În această perioadă pot fi formate iluzii despre partener și crearea unei imagini improbabile despre el însuși. De exemplu, barbatii sunt curtam o femeie poate lua ca o manifestare a capacității sale de a avea grijă de, și, de fapt, scopul acestor manifestări au fost - pentru a impresiona fata ta preferată. Femeile, la rândul lor, poate, de asemenea, nu întotdeauna inerente în acțiunile sale de viață de zi cu zi: pentru a potoli setea un potențial masă delicioasă mire, se referă politicos la părinții săi, nu acorde atenție la slăbiciunile sale, să fie moale, grijuliu și de distracție și părtășie, și etc .
Dar, pentru o lungă perioadă de timp (1 an sau mai mult), oamenii se cunosc mai bine. Relațiile cu un partener devin mai sobru, mai critice. Dar, dacă, în ciuda acestui lucru, dorința de a fi împreună nu dispare, atunci se ia decizia de a crea o familie. Prima etapă se termină sub impactul crizei de coliziune cu responsabilitate. Este necesar: să-și asume responsabilitatea pentru continuarea relațiilor la un nivel mai grav sau să recunoască necesitatea unei pauze.
De exemplu, de sex masculin și feminin (co-lucrătorilor) sa întâlnit de mai mulți ani, timp în care femeia a fost de așteptare pentru propuneri, iar omul nu a îndrăznit să-l facă. Femeia era foarte îngrijorată de indecizia sa și era gata să întrerupă relațiile. nu se uita la sentimente. Ca urmare, trecerea la următoarea etapă a contribuit la alți colegi, care, la un eveniment corporate a pus întrebarea răspicat: „Atunci când este nunta?“ Un astfel de impuls a fost suficient, nu numai pentru omul a spus, dar, de asemenea, pentru o acțiune din partea lui. Nunta a avut loc rapid.
II. Asumându-și responsabilitatea pentru apropierea și dezvoltarea relațiilor, soții se mută într-o nouă etapă - stadiul confruntării. În această etapă, fiecare se cunoaște reciproc nu mai este îndrăgostită de ochi în ochelari roz, ci un aspect realist, cu o cantitate destul de mare de critică. Soții spun: "orbitorii au căzut din ochi", "Am văzut adevărata ta față". Această etapă coincide adesea cu momentul în care cuplul începe să trăiască împreună. Fiecare partener are experiența sa de viață, obiceiurile, atitudinile stereotipice pe care le aduce din familia părinților și experiența anterioară. Confruntarea dintre opiniile incompatibile, incapacitatea de a ajunge la un acord, creează tensiune în sistemul familial.
Motivul eșecului relațiilor maritale în acest stadiu este discrepanța dintre căsătorie și așteptările unuia față de celălalt. Începând cu o viață comună, noii soții sunt surprinși să descopere că cei aleși dintre ei sunt foarte diferiți de imaginea creată în imaginația lor.
În această perioadă, există o cunoaștere mai profundă cu rudele și prietenii unul altuia, care pot "turna petrol" pe focul conflictelor marital. Prin urmare, ca element necesar al sistemului familial, este necesar să se creeze treptat limite clare între familie și lumea exterioară și să se stabilească reguli pentru interacțiunea lor. Fără aceasta, este aproape imposibil să mergem mai departe. intervenția constantă a prietenilor și a rudelor fiecăruia dintre soți distruge lumea familială fragilă, înființând soții nu pentru apropiere, ci pentru o distanțare una de cealaltă. Familiștii psihologi sunt conștienți de faptul că, dacă doar un membru al familiei ajunge la o sesiune de consiliere psihologică, este dificil pentru un specialist să se abțină de la a susține exact punctul său de vedere asupra situației conflictuale. O viziune obiectivă se poate naște numai într-o discuție comună a problemei actuale, iar toate opiniile subiective unilaterale nu trebuie amestecate cu tensiuni.
Criza din această etapă este dificil să nu observați, pentru că este asociat cu egocentrismul soților și incapacitatea lor de a găsi soluții de compromis. În acest stadiu, fără conflicte, este dificil să fii sincer în atitudinea cuiva față de una sau alta, iar sinceritatea este un element important în dezvoltarea în continuare a relațiilor. Prin urmare, în fiecare pereche trebuie să elaborăm diferite mijloace de normalizare a relațiilor - răbdare, dialog, simț al umorului, intimitate, petrecere a timpului liber, capacitatea de a face daruri, o odihnă rezonabilă unul de celălalt etc.
III. După ce au trecut această criză, soții se îndreaptă spre stadiul compromisurilor. Confruntările se termină uneori treptat, uneori brusc. Uneori, după un alt conflict, o persoană își dă seama brusc că, în ciuda tuturor lucrurilor, nu vrea să-și piardă sufletul, este gata să facă concesii și să ofere soluții. În timp, există o înțelegere reciprocă care conduce în mod constant la ralierea perechii. Gradul de afinitate spirituală a soților crește.
Dacă în etapa anterioară au fost construite granițe familiale, atunci în acest stadiu modelul de familie devine. În istorie au existat mai multe modele de familie: matriarhia, patriarhia și familia egalitaristă. Să nu mergem adânc în studiul acestor modele, să spunem doar că o familie urbană modernă gravitează spre un model egalitar de relații în care ambii soți au privilegii, drepturi și responsabilități egale.
Distribuția și acceptarea de noi roluri organizează viața în familie, relația devine mai constructivă. În această perioadă, soții încep să înțeleagă mai bine și să se respecte reciproc. Există o înțelegere clară că copierea familiei părinte în noile relații este neproductivă și lipsită de sens. Începe construcția comună a unei noi familii, spre deosebire de oricine, cu ritualurile, tradițiile, obiceiurile și gusturile. În partea de sus a acestei etape se află stabilitatea relației, care depinde tot mai mult de influențele străine.
Această etapă poate fi destul de lungă, însă se termină cu o criză, în cazul în care înțelegerea intuitivă este că dezvoltarea relațiilor nu este suficientă, pur și simplu organizată și organizată. Rigiditatea în relațiile familiale, rolurile fixate rigid duce la pierderea energiei sentimentelor și creează condițiile pentru înflorirea plictiselii și a rutinei. Dar nu rămâne pe deplin realizat nevoia de profunzime și bogăție a relațiilor.
"Se pare că e bine, dar ceva lipsește" - adesea unul dintre soți spune în ajunul crizei din a treia etapă. „Ceva trebuie făcut - dacă un alt copil pentru a da naștere, dacă să schimbe locul de muncă ....“ Uneori poate să apară chiar și gândul sedițioase: „Și nu fac dacă am nou roman?“ În cazul în care astfel de experiențe unul dintre soți nu este indiferentă față de al doilea, apoi trecerea la următoarea etapă va avea loc în curând.
IV. Trecerea acestei crize ajută cuplul să treacă la următoarea etapă a dezvoltării relațiilor maritale - stadiul matrimoniului matur.
În această etapă, nu există practic nici un conflict în relație. Soții nu se mai certau și nu găsesc relația - ei vorbesc, în cazuri extreme - argumentează.
Dar timpul trece și vine înțelegerea că, în afară de "Noi", există și "Eu" fiecăruia dintre soți. Ie fiecare soț are un potențial nerealizat în cadrul acestui "Noi". Astfel, criza nevoii de dezvoltare a personalității unuia și mai des (ceea ce este tipic pentru cei care au atins acest stadiu al relațiilor) se maturizează - ambii soți.
V. Adoptarea acestei nevoi de dezvoltare personală duce cuplul la etapa următoare - etapa experimentării cu independență. Deseori această fază coincide cu criza din mijlocul vieții. Aici direcția energiei soților spre creșterea personală nu mai este percepută de ei ca un impediment dureros pentru dezvoltarea relațiilor într-o pereche. Mai mult decât atât, se înțelege că dezvoltarea personală a fiecăruia este locul de dezvoltare a relațiilor. Soții pot petrece mai puțin timp împreună și, dacă timpul petrecut separat, umple unul dintre soți, atunci cel de-al doilea simte în același timp nu mai puțină satisfacție. Acesta este momentul - când oamenii se pot bucura cu sinceritate de succesele reciproc.
Atunci când există un puternic puternic "noi", și "eu" de fiecare soț, de asemenea, se dezvoltă în mod activ, există încă hrană pentru criză. Criza din această etapă se datorează faptului că sarcinile intra-familiale devin strânse în pereche - sunt prea puține pentru o asociere atât de puternică ca "noi". Vi se solicită să găsiți domeniul de aplicare al relației.
VI. Ultima etapă - etapa "renașterii" relației matrimoniale începe atunci când crearea unor relații adânci mature încetează să mai fie scopul unui cuplu căsătorit, ci devine un mijloc pentru ceva mai mult. Indiferent de cât de înalte s-ar părea acest lucru, putem spune că relațiile din această pereche se apropie de realizarea misiunii lor de viață - sensul cel mai înalt al creației lor. De regulă, acest sens se află dincolo de granițele familiei și este semnificativ din punct de vedere social.
Sigur că te-ai întâlnit cu astfel de cupluri căsătorite în orașul tău și poate printre rudele tale. Aceștia sunt oameni care sunt întotdeauna mulțumiți de a fi în jur, indiferent de vârsta și ocupația lor. Relația lor poartă o încărcătură puternică de căldură și bunătate. Pentru mulți, astfel de cupluri reprezintă standardul cultural al relațiilor maritale, astfel încât aceste relații au o funcție educațională și chiar educativă. Sunt foarte apropiați de visul copilariei: "au trăit fericiți după aceea și au murit într-o singură zi".
Astfel de evenimente îngrozitoare și fascinante pot fi trăite, investite în dezvoltarea relațiilor maritale. Aceasta nu este singura modalitate de realizare a vieții în sine, ci este o cale care permite unei persoane să trăiască viața cu un sentiment în creștere de iubire în inimă.
Dacă soțul sa îndrăgostit de altcineva, ce ar trebui să fac?
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: