Home »Cele mai recente articole» Dependența emoțională sau viața într-un cerc închis
Când vorbim despre oameni dependenți emoționali și relații, există continuu "de ce".
De ce relațiile dependente de natură emoțională se termină întotdeauna rău, dar continuă să dureze atunci când s-au epuizat deja? De ce nu pot exista egalitate în aceste relații? În ceea ce privește o persoană dependentă emoțional, atitudinile devin o garanție a supraviețuirii și de ce viața devine imposibilă fără ele? Ceea ce face ca dependenții emoționali să aibă nevoie în mod constant de ceva de la partenerii lor și întotdeauna să devină mai devreme sau mai târziu dezamăgiți de ei? Pot dependența emoțională să-și abandoneze așteptările de la un partener și să o accepte așa cum este? Și există căi din acest cerc vicios? Toate aceste întrebări sunt preluate de medicul-psihoterapeut Maxim Pestov.
Una dintre cele mai îngrozitoare caracteristici ale relațiilor dependente emoțional este că acestea se termină foarte prost. Și nu e nici măcar faptul că aceste relații vin la final cu unele rezultate extrem de neplăcute (acest subiect este demn de o declarație separată), dar faptul că acestea sunt o lungă perioadă de timp nu poate fi finalizată chiar și atunci când se epuizează complet. Cel mai adesea, se pare ca acest lucru: pentru un membru al unei relații de cuplu sa încheiat, iar pentru un alt ei încă mai durează, și mai mult, este în această perioadă sunt cele mai importante. Ca și cum valoarea relațiilor este recunoscută în momentul amenințării continuității lor. Și în scopul de a supraviețui în această situație de criză cel care „Quit“ forțat să împartă realitatea lor în două părți: una în care nu există nici un obiect de afecțiune, și că, în cazul în care este încă prezentă, iar relațiile cu acestea sunt incluse în faza de dezvoltare intensivă.
Cuvântul „ieși“ este în ghilimele este o coincidență, deoarece etimologia reflectă natura relației într-un cuplu emoțional-dependent în care unul dintre parteneri este nu numai suporta, dar, de fapt deține viața altuia în mâinile sale. Dacă mă abandonează, atunci eu însumi nu pot oferi stabilitate și nu pot rezista gravitației; atunci am nevoie de cineva care să ofere ceea ce precedă relația în sine - securitate și stabilitate. Relațiile egale sunt posibile între două persoane autonome. În cazul dependenței emoționale oportunitate de a fi într-o relație nu este în persoana care intră într-o relație, și în afara, obiectul afectiunii sale. În această situație, relațiile sunt întotdeauna relații plus ceva altceva; care, de regulă, afectează straturile cele mai adânci ale identității. dependentă punct de vedere emoțional relație gipersimvolizirovany atunci când, de exemplu, se pare ca partenerul tau este unic, unic și „suntem făcuți unul pentru altul“, sau în această relație se realizează ultima șansă, iar ceasul ticăie, sau atunci când numai unul poate fi recunoscut, și astfel, în aceste privințe .
Acest fenomen - atunci când se utilizează relația pentru a obține altceva în afară de schimbul simbolic, în cazul în care relațiile și să asigure supraviețuirea lumii din jurul lor, fără a transforma într-un haos psihotic - este cheia pentru înțelegerea dinamicii unei persoane dependente emoțional. Freud a descris această conjunctură în lucrarea clasică "Grief and Melancholy", care examinează diferitele opțiuni de pierdere. Din punctul său de vedere, persoana îndurerată înțelege că a pierdut, în timp ce melancolicul nu este pe deplin conștient de ceea ce a dispărut din viața sa. Datorită faptului că investițiile suplimentare în obiectul pierdut de afecțiune inconștientă, confuzie și panică, care au loc în timpul separării, sunt situații excesive și nepotrivite. Sentimentul de confort, pe care partenerul dispărut le-a garantat, dispare cu el. Se pare că viața însăși se încheie cu relația. Cusăturile s-au despărțit și nava a dat drumul. Partenerul nu a plecat, dar fără să-l bănuiască, el a luat cu el acea parte din mine pe care am investit-o în el și acum am devenit mai puțin eu însumi. Asta este ceea ce, în cazul melancoliei, Freud numea sărăcirea libidoului narcisist.
Luați în considerare ipoteza că dependent emoțional nu construi afecțiune și lipicios și un fel de întrepătrundere atunci când limita de contact dintre ele nu trece de-a lungul marginii persoanei și undeva în interior. De ce se întâmplă acest lucru? Este posibil să se analizeze această întrebare din mai multe părți. Se poate spune că dependența emoțională nu poate experimenta în mod corespunzător relația. Este ușor de observat prin modul în care anxietatea lor crește la cel mai mic semn al neînțelegerii reciproce sau al certurilor. Ca și cum întreaga istorie a relațiilor este depășită de conflictul actual și posibilitatea viitorului este pusă pe harta momentului prezent. Unul devine impresia că există un partener exact cantitatea de timp până când mă uit la el, iar atunci când este mutat de la traiectoria de vedere nu am lăsat chiar și amintirile timpului petrecut împreună. Se pare că o persoană sensibilă emoțional este greu pentru a forma obiectelor interne, și anume ideea partenerului pe care se poate baza în absența acestuia. Dacă eu însumi nu-mi pot regla anxietatea (cu ajutorul experienței bune anterioare), voi avea nevoie de prezența cuiva care o va face pentru mine.
O persoană dependentă emoțional nu face o parte din munca importantă care trebuie făcută într-o relație. El formează atașamentul prin identificare, adică comunică cu obiectul "direct", fără o zonă simbolică intermediară. Aceasta corespunde unei situații în care previziunile nu sunt verificate, deoarece în cazul în care realitatea este diferită de ideile despre ea, este o problemă a realității însăși. Prin urmare, în perechi dependente emoțional, adesea există cerințe pentru partener, care nu ajunge destul de bine în proiecție. Partenerul încetează să mai fie un obiect autonom, el este capturat de angajamentele și, în loc de a fi recunoscător pentru ceea ce este, auzi cel mai des reproșurile pentru ceea ce se întâmplă. Capturarea implică ruperea granițelor și am vorbit deja despre acest fenomen, când am observat unde trece linia de divizare. Dependentul încearcă să se potrivească cu sine însuși ceea ce aparține altui și, prin urmare, are nevoie de prezența sa constantă alături de el.
Această prezență nu este înzestrată, pentru că nu tot ceea ce se întâmplă în afară devine parte a experienței interioare. Simbolizarea, care este o condiție necesară pentru formarea unui obiect intern, necesită ca simbolul să fie alăturat de două părți - cel care conține întrebarea și cel în care va fi răspunsul. Este important ca răspunsul să fie întotdeauna, într-o măsură mai mare sau mai mică, diferit de întrebare și nu corespunde în totalitate. De fapt, simbolul este doar compensarea acestei discrepanțe, deoarece cu identitatea completă a cererii și a răspunsului, vedem identificarea în fuziune. Simbolul conține o lipsă care indică un alt obiect (sau acesta, dar într-un moment diferit), ceea ce oferă o oportunitate de dezvoltare. Putem spune că simbolizarea repetă oedipală situația în care apariția figurii paterne împiedică absorbția de copil și mama-l pentru a găsi răspunsuri desface noi și noi. La nivelul relațiilor, ceea ce sa spus mai sus se reflectă în inevitabilul dezamăgirii partenerului și al oportunității de a face această dezamăgire un element al experienței sale. Cu alte cuvinte, sunt dezamăgită și continu să trăiesc, sau sper și continu să urmăresc.
Simbolizarea se desfășoară pe două niveluri. În primul rând, baza duce la apariția în psihicul reprezentării lucrurilor, acesta este nivelul la care ceva ce înțeleg și se simt, dar eu nu pot (nu încerca să) explice. Al doilea nivel - reprezentare a cuvintelor - se realizează când se face o încercare de a exprima aceste sentimente în mod diferit. Putem spune că într-o comunicare pereche emoțional-dependentă apare din ce în ce la nivelul de reprezentare a lucrurilor, adică, așteptările inconștiente personale decât bazându-se pe realitatea comună creată într-o limbă pe care este secundar simbolizat. Simbolizare atrage în mod indirect limitele personale care șterse relație de dependență, deoarece constituie realitatea și nu acceptă opritorul prematur pe iluzia de a înțelege alta.
Persoana dependentă emoțional nu transformă partenerul într-o reprezentare internă, ci încearcă să-l acorde prin reținere și control. Dependența emoțională nu poate renunța la fanteziile despre partenerul său, deoarece acestea au un înțeles existențial profund. Simbolizează nu un partener, ci relații care îl salvează de o coliziune cu lumea interioară plină de puțin. Prin urmare, despărțirea de obiectul dependenței scufundă persoana într-un proces melancolic lung, care se termină datorită simbolizării, adică prin umplerea cu reprezentările celuilalt și prin calitatea relațiilor cu ea.
Dacă găsiți o eroare, selectați un fragment de text și apăsați pe Ctrl + Enter.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: