Co-dependența este un obicei de suferință în relații.
Co-dependență sau obicei de suferință într-o relație. Adesea audem: "dragostea se intoxică", "iubirea ca drog", "iubirea fără frontiere".
În astfel de expresii, dragostea este comparată cu starea schimbată a conștiinței. Este, de fapt dovedit științific faptul că atunci când iubirea este o versiune activă a hormonului serotonina creierului si feniletilamina, care creează o stare de fericire si euforie. Captura este că, în timp ce reducerea actiunea de hormoni, unii oameni de stat de dragoste face parte dintr-un canal liniștit și măsurat, în timp ce altele continuă să se înece în sentimentele lor și starea emoțională începe pentru a obține alte culori.
Ce se întâmplă cu cei cărora dragostea pe tot parcursul vieții nu aduce bucurie, ci doar suferință și suferință psihică?
Ce putere conduce omul care are dorința de a oferi dragoste și de a fi iubit este atât de mare, încât, în ciuda relațiilor efect toxic, aceasta continuă să se scufunde în ele, în speranța și crede că a doua jumătate se va schimba și apoi totul va fi diferit. Astfel de oameni trăiesc zilnic, ca pe un vulcan, care poate oricând să-și stropi lava. Și în timp ce ei nu pot să schimbe nimic pentru a se proteja și a lăsa acest loc periculos. Ca un exemplu al unei astfel de stil de viață distructiv, amintiți-vă filmul „Swing“, în care soția protagonistului lasă de multe ori familia, spunând că el nu a iubit soțul ei, dar după o anumită perioadă de timp, a cerut iertare și a promis să iubească și să vină înapoi la ea. Iar protagonistul filmului a iertat mereu și a tolerat, regretând-o.
Iartă-te de fiecare dată, mergând într-un cerc vicios și legănându-te de aceste leagăne cu iubita sa soție. În această situație, toți oamenii din jurul lui sufereau, dar în primul rând copilul lor suferea. Nu se știe cum sa sfârșit totul - directorul nu ne-a dezvăluit acest secret. Dar acest lucru ar putea continua pe termen nedefinit, până când protagonistul nu și-ar fi făcut o decizie fermă că este necesar să ieși din acest joc dureros.
Cum să prinzi și să recunoști momentul în care dragostea devine o obsesie și are un aspect nesănătoase? Cum să identificați cauzele acestei afecțiuni?
Să privim mai întâi semnele de relații dependente, aici sunt câteva dintre ele:
- Nu vă trăiți viața. Toată viața voastră este în viața lui (ei), pe care încercați să o preluați
- Vă permiteți să vă umiliți, să vă iertați nerespectarea
- Nevoile relației tale nu sunt satisfăcute, dar nu-i spui partenerului despre asta, pentru că ți-e teamă că el (ea) te va părăsi
- Încercați în mod constant să potriviți dorințele și așteptările unui partener
- Ți-e frică de agresiune
- În aceste relații dai mai mult decât tu
- Nu ai hobby-uri, hobby-uri
- Nu ai prieteni
- Aveți dorința de a corecta comportamentul (ei) și credeți că atunci când va corecta, veți trăi în fericire și bunăstare
Rădăcinile dependenței de codependent se află adesea în copilărie. Persoanele care nu au primit un eșantion de relații sănătoase în familia părintească sunt mult mai predispuse decât altele să aibă o preferință pentru suferință într-o relație. În mod obișnuit, acestea sunt familii în care un părinte este bolnav cu alcoolism sau alt tip de dependență, iar al doilea este concentrat în întregime asupra dorinței sale de a salva și de a scăpa de boală. Într-o astfel de situație, copilul cade din sistemul de relații sănătoase, pentru că nu primește toată dragostea pe care părinții săi io pot da. Iar părinții nu-i dau această iubire, deoarece unul dintre ei (de obicei un tată) este absorbit în dependența sa, iar al doilea (mai des - mama) este preocupat de problemele celei de-a doua jumătăți. Situația este mult mai gravă cu acești copii, la care ambii părinți sunt dependenți, sau cu cei abandonați de părinți și care sunt crescuți de alte rude sau de stat. Se poate întâmpla și într-o familie incompletă, în care unul dintre părinții copilului este absent. În cazul în care fiecare dintre părinți este ocupat cu aranjamentul vieții sale personale și dirijează toată energia pentru a-și găsi un nou partener de viață, nu un copil.
De asemenea, poate fi atribuită în siguranță familiilor în care părinții sunt în relații nesănătoase și în mod constant în conflict cu copilul. Mai mult decât atât, conflictele pot apărea din diverse motive, dar rezultatul este același - timp de pace nu vine niciodată în familie, iar copilul este adus în sus și crește într-o atmosferă nesănătoasă ca un martor involuntar la toate acestea. Un copil din copilărie devine obișnuit cu suferința și, foarte des, începe să se învinovățească inconștient pentru faptul că părinții lui au o situație nesănătoasă în relațiile lor. Se întâmplă ca părinții să poată implica inconștient copilul în certurile lor, în scopul manipulării, al atragerii de partea lui și al îndreptării împotriva adversarului său.
Devenind un adult, un copil care a crescut în astfel de familii, va căuta inconștient pentru un partener care s-ar potrivi relațiile interne calea existentă a unui astfel, care se poate traduce acest script la viață. Acest lucru se întâmplă deoarece persoana nu are alt exemplu, iar la un nivel subconștient consideră că aceste relații sunt corecte. El nu ajunge să se afle într-o relație sănătoasă, îi pare insipid, plictisitor și fără emoții. O astfel de persoană nu poate nici măcar să-și imagineze că trăiește într-o relație calmă, în care un bărbat și o femeie se iubesc și se îngrijesc unul pe celălalt.
Cum să fii cel care înțelege că a crescut într-o astfel de familie "greșită" și obiceiul suferinței a înflorit în sufletul său?
Principalul lucru este să realizăm și să recunoaștem existența problemei codependenței și a modului tău individual de a construi relații. Și, desigur, o mare dorință de a-mi schimba viața. Este o muncă grea, în care va trebui să vă schimbați radical viața și să lucrați pe voi înșivă. Calea schimbării nu este ușoară, poate fi lungă și dureroasă, dar sigur - merită. Singura coping singură este dificilă, aproape imposibilă. Este ca o dependență clasică: un dependent alcoolic sau drogat nu se poate vindeca fără ajutorul unui psiholog calificat. Este minunat atunci când există oameni care vă pot ajuta. Cel mai bine este să lucrați cu co-dependența într-un grup psihoterapeutic, sub îndrumarea unui psiholog cu experiență. Combinația de consultații individuale cu un psiholog și terapie de grup este o modalitate eficientă de a vă schimba viața spre bine!
Iubirea sănătoasă, poate, nu va fi atât de strălucitoare, ci mai profundă și mai de încredere, încurajând pacea și încrederea în viitor.
Relații sănătoase atunci când:
Sunt eu,
si sunteti voi,
dar este minunat si minunat, de asemenea, atunci cand WE TOGETHER.
Trimiteți-le prietenilor: