Abilitatea de a vorbi - nu

O formare pentru a studia modalități de a contacta cu alții, mai mulți participanți a remarcat următoarea caracteristică: pentru a intra în contact forței de muncă nu constituie, și ieși din contactul este obținut ca un hard - inconfortabil primul pas înapoi, îmi pare rău „pentru a arunca un om bun,“ nu doresc să jignesc refuz.





Asemenea lucruri se întâmplă în viață - a spune "nu" altui lucru poate fi foarte dificil, deseori și pur și simplu imposibil.

Abilitatea de a vorbi - nu

De ce este greu să refuzi, să spui "nu"







Cine nu este familiarizat cu situația în care oaspeții "s-au ridicat", dar termină comunicarea într-un fel jenant? Sau cât de greu este să refuzi să te întâlnești cu o prietena prea vorbătoasă, deși știi, prin experiență, că va trebui să o asculți toată seara?

La urma urmei, când renunțăm la ceva, există motive concrete pentru acest lucru:

  • când există un sentiment de "sațietate": nu mai vreau să comunic, este suficient pentru mine
  • când există o experiență negativă: Știu că nu-mi place
  • și dacă doar ceea ce este oferit, nu am nevoie.

Ce te face să suporți inconvenientele, tensiunea, iritarea și să faci ceea ce nu vrei? - Experiența veche și sentimentele asociate cu ea.

Fiecare dintre noi are experiență, când a trebuit să negem pe cineva să stea departe, să plece, să pună capăt comunicării. Și această experiență, ca regulă, conține experiențe dureroase - frică, rușine, sentimente de vinovăție, un sentiment de singurătate. Dacă experiența a fost foarte încărcată emoțional, a fost percepută ca o experiență importantă (de obicei se întâmplă în copilărie), apoi la vârsta adultă avem tendința de a repeta această experiență. Și simți aceleași sentimente (teamă / rușine / vinovăție / singurătate) în orice situație care poate fi clasificată ca respingere, suspendare, retragere, completare.

Cum poate acum această experiență să "funcționeze":

  • "Și dacă nu vă oferă mai mult? dar dacă am ofensa o persoană cu un refuz? ". Teama de respingere este inclusă. Experiența trecută sugerează că negarea este nesigură. Chiar si proverbul corespondent este "dati - luati, bate - rulati". Și există un model familiar de comportament - este mai bine doar în cazul în care voi ... „Nimic, tolera, asculta barfa colegii despre seful, cel puțin pentru mine este destul și neinteresante, dar jignit chiar de mine, dacă îmi dau opinia mea, pentru oricine, atunci voi vorbi "
  • "Oamenii politicoși nu se comportă așa." Vă amintiți cum a folosit Rabbit pentru a primi oaspeții din desene animate sovietice despre Winnie the Pooh? De multe ori în viață - ignorarea propriilor nevoi (cum ar fi a lua o pauză, de exemplu, sau de a face afaceri lor), ne grăbim în ajutorul rudelor să sape cartofi în țară sau a treia oară într-o lună pentru a rearanja mobila din camera. În centrul acestui comportament sunt introiecte, adică stereotipurile înghețate, dogmele grefat noi din copilărie, a făcut să se simtă vinovat, dacă nu acționeze ca de așteptare pentru celălalt, ai grija de tine - „cred că de tine - este egoismul! este rușinat să fie egoist! "," primul altul - apoi tu "
  • "Să fiu iubit - trebuie să fac ceva". Pentru poziția: „Eu întotdeauna va veni în ajutorul unui prieten,“ „întotdeauna de ajutor“, „ajuta pe toți, nimeni nu va refuza“ - de multe ori sunt beneficii secundare - ceea ce primești în schimb. De obicei, este recunoștință, un sentiment de auto-valoare, utilitatea, speranța că cealaltă persoană va ajuta, de asemenea, în această situație, nu se va respinge solicitarea. Și cât de ofensator este când aceste așteptări nu sunt justificate! Este întotdeauna util să vă puneți întrebarea - trebuie să plătesc un astfel de preț pentru a vă simți util, bun, necesar, iubit? Se poate obține același lucru mai ușor?

Și de fiecare dată, va nega cineva ceva ne confruntăm cu această dilemă - care este mai suportabilă și mai puțin neplăcută pentru mine - pentru tensionarea să accepte faptul că nu am nevoie / nu-mi place / nu sunt adecvate sau interfera cu frica / rușinea / singurătate.

De ce este important să poți spune "nu"

Abilitatea de a spune "nu", de a renunța la ceva este o componentă importantă a personalității unei persoane. "Nu", refuzul arată o limită clară între mine și o altă persoană, între mine și lumea din jurul meu. Când spun nu, fac o alegere personală - aici, în acest contact, eu și nevoile mele, unde sunt valorile și principiile mele.

Prima criză a creșterii unui copil este asociată cu refuzul - copilul începe să renunțe la tot ceea ce oferă mama - vrea să aleagă ce să mănânce, unde să meargă, ce să joace. Iar atunci când există o alegere personală, puteți vorbi despre formarea personalității. Este renunțarea la ceva care ne desemnează propriile limite, ne separăm de ceilalți și ne manifestăm.

Desigur, uneori, într-adevăr trebuie să nu sunt de acord cu ceva care nu se potrivește, astfel încât să nu jigni oamenii, uneori trebuie să faci lucruri pe care nu le place și nu au întotdeauna posibilitatea de a-și apăra punctul de vedere. Există situații în care ar trebui să păstreze liniște și asculta (de exemplu, critica autorităților), pentru a da în și de a face ceea ce i se cere (pentru a îndeplini bunica bolnavă cerere). Principalul lucru de respingere sau de acord a fost alegerea dvs. într-o situație specifică.

Au libertatea interioară de a comunica cu alte persoane, să fie flexibil în situații diferite, pentru a putea undeva să aibă propria sa, iar în unele cazuri, da modalitate de a nega sau de a accepta nu de teama, jena, vinovăție, și în funcție de alegerea și dorințele lor personale, având în vedere nevoile și oportunitățile lor - oferă armonie și bucurie interioară în relațiile cu oamenii din jur.

Anna Tarvkova

Psiholog, psiholog de familie - Moscova

№5 | Inna77 a scris:
Și cum să facem față unui sentiment de vinovăție / teamă / respingere a unei alte persoane (în momentul în care spui "nu")?


In primul rand, ce anume este acest sentiment, sa intelegeti cum se intampla, ce inseamna aceasta reactie, cum arata aceasta din experienta din trecut? poate fi din copilărie ceva de genul? poate din alte relații? Poate că sentimentul de vinovăție sau teamă "a dat" pe cineva de la cei dragi?
După înțelegerea și înțelegerea mecanismelor muncii acestor sentimente, puteți să "faceți față" - adică schimbă conștient comportamentul lor.

Acesta este un proces destul de lung, care necesită atenție pentru dvs., lucrul asupra dvs. Puteți să o faceți singur, dar mai eficient - să lucrați cu un psiholog, un terapeut.

Vino la consultație - vom înțelege)

Irina Nikolaevna Artemyeva

Psiholog, Consultant - Kislovodsk

Mulțumesc. Dacă o persoană nu știe să spună "nu", alții o vor folosi pentru binele lor, fără a ține seama de interesele și nevoile sale, fără a se confunda cu orice remușcare.







Articole similare

Trimiteți-le prietenilor: