De vanzare pe:
Abateri de fluxuri jet, încetinirea Curentului Golfului, uragane, cutremure, vulcani, mingi de foc, tornade, inundații, eșecuri de sol și nori noctilucent au început să apară mai des la începutul acestui secol. S-au supraviețuit teoriei încălzirii globale antropice, sau altceva, ceva ce se petrece mult mai mult pe planeta noastră?
În timp ce punctele de vedere științifice dominante sunt că aceste schimbări nu au legătură, Pierre Leskadro foloseste modelul deschis electric Universul si fizica plasmei pentru a arăta că acestea ar putea de fapt să fie strâns legate și apar într-o cauză comună - apropierea „dublei“ Sun. noastre și roiul comet care îl însoțește.
O ediție limitată cu ilustrații color. Nu ratați!
Cartea este disponibilă și pe pagina web a Pilule Rouge.
Dintre cele șase componente ale unei scuze bune, cele două sunt cele mai eficiente.
Potrivit unui nou studiu, există șase componente ale unei scuze eficiente:- Expresia regretului
- O explicație a ceea ce sa făcut în mod greșit
- Recunoașterea responsabilității
- Recunoașterea voluntară
- O propunere de corectare a situației pe cont propriu
- Cerere de iertare
Profesorul Levitsky spune: Una dintre principalele probleme cu scuzele este că scuzele în sine nu au valoare. Expresia de pregătire pentru a repara ceea ce este rupt reflectă acceptarea responsabilității pentru daunele provocate. Următorul lucru important este o expresie a regretului, o explicație a ceea ce a mers prost, precum și o expresie a remușcării.
Cel mai recent pas este o cerere de iertare, - spune Levitsky: Dacă este necesar, acest pas poate fi omis. Aceste concluzii se bazează pe un studiu în care oamenii citesc diferite scenarii în care o persoană a făcut o greșeală, pentru care a trebuit să-și ceară scuze.
Apologia conținea una, trei sau șase componente.
Oamenii au evaluat eficacitatea diferitelor tipuri de scuze.
În cadrul studiului, numai eficacitatea acestor componente a fost testată.
Lewicki a subliniat de asemenea un alt factor foarte important: „De asemenea, este clar că, atunci când îți ceri scuze, este foarte important contactul cu ochii și tonul sincer adecvat,“ poate fi, de asemenea, foarte ușor de a supraestima puterea unei scuze, așa cum am scris înainte.
Cât de eficientă este o scuză?
Presupunem că scuzele pot ajuta la stabilirea relațiilor, dar supraestimăm semnificația unei scuze?
Nu trece o săptămână fără o altă scuză a acestei sau a celei publice pentru o distrugere incredibilă. O paradă nesfârșită de politicieni, oameni de afaceri și celebrități la televizor și în presă, recunoscând o greșeală și scuzându-se pentru ceea ce au făcut greșit.
Am ajuns la faptul că, de îndată ce ziua se transformă într-o noapte, figura publică își cere scuze pentru aceasta sau acea ofensă. Uneori, aceste scuze par a fi sincere și cordiale și, uneori, sunt doar formale și inexistente.
Penitenții speră că mărturisirea lor de vină cu fețele murdare va aduce iertare, dar este într-adevăr suficient să-ți pare rău pentru a restabili încrederea?
În viețile noastre personale, de multe ori avem de multe ori așteptări mari de semnificația cuvântului "iartă". Majoritatea dintre noi sunt crescuți într-o cultură de scuze: copiii ar trebui să spună "iartă" când au făcut ceva greșit, iar adulții ar trebui să-și ceară scuze dacă se ciocnesc cu cineva de pe stradă.
În studiul lor, participanții au jucat un joc de încredere. Fiecare participant a primit câte 10 euro și a atribuit un partener care, de fapt, știa despre scopul experimentului. Participanților li sa spus că, dacă vor da toți banii unui partener, vor fi multiplicați de trei ori, iar apoi partenerul lor va decide cât de mult din aceste 30 de euro să renunțe.
Partenerul, de fapt, a dat doar 5 euro, iar participantul experimentului sa simțit înșelat. Această configurație a implicat posibilitatea ca experimenții să evalueze o scuză. Cu toate acestea, doar jumătate dintre participanți au primit o scuză reală, în timp ce cealaltă jumătate este doar condiționată.
Apoi, participanții au fost evaluați pe o scară de la 1 la 7, în ce măsură scuzele condiționale și reale au fost "relevante" și "semnificative". Participanții care au primit scuze condiționate au evaluat-o în medie de 5,3. puncte. Cu toate acestea, cei care au primit o scuză sinceră, au evaluat doar 3,5 puncte.
Acest lucru a confirmat suspiciunile experimenților că oamenii în mod constant supraestimează semnificația scuze. Atunci când partenerul lor-amăgitor a adus o scuză sinceră, ei nu erau atât de buni cât și condiționați.
Apologia este doar începutul
Această concluzie reflectă experiența noastră de scuze a figurilor publice. Credem că eroarea trebuie corectată și că avem mari așteptări de scuze, dar de multe ori ne dezamăgesc.
Ar fi mai bine ca oamenii să-și ceară scuze și să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile lor decât să încerce să se justifice sau să nege o greșeală perfectă. Cercetarea psihologică confirmă percepția că justificările și negările îi irită pe oameni.
În timp ce scuzele sunt utile ca un prim pas, ușor supraestimăm munca pe care o pot face pentru a restabili relațiile. De aceea este adesea supărător atunci când cifrele publicului îmi cer scuze și apoi se comportă ca și când nu s-ar fi întâmplat nimic.
Este mai rău când vedem clar cineva forțat să se scuze, ceea ce, de fapt, este nesincer. Observăm adesea acest tip de înșelătorie și ignorăm scuzele.
Acest lucru este similar cu atunci când ne plătește cineva. Observatorii pot spune că este vorba de flatuire, dar avem tendința să credem că acest lucru este sincer, pentru că de aici ne simțim mai bine.
Dimpotrivă, Risen și Gilovich au descoperit că observatorii tind să observe mult mai ușor o scuză nesinceră și sunt mai înclinați să o respingă. Aceasta reflectă situația când observăm o scuză a unei persoane publice. Cea mai mică miros de insinceritate și repede respingem totul.
Nu numai că, scuze nesincer nu a compensat, dar ele pot provoca, de asemenea, daune, făcându-ne să se simtă nervos și neîncrezătoare față de cei care încearcă să trișeze de a cere iertare
Chiar și o scuză sinceră este doar începutul procesului de recuperare. Deși ne așteptăm ca cuvintele "Îmi pare rău" să-și facă treaba, ele nu sunt la fel de valoroase cum ne așteptăm.
Unii copii au un obicei de gândire - unul dintre scopurile educației este acela de a le scăpa de ele. Întrebările neplăcute sunt șterse, chiar sunt pedepsite pentru ei. Emoțiile colective sunt folosite pentru a insufla vederile necesare, în special sensul naționalist. Capitaliștii, militariștii și bisericii cooperează în educație, pentru că este benefic pentru toți cei care dezvoltă o atitudine emoțională față de realitate, mai degrabă decât o gândire critică.
(Mai mult de 150.000 de americani și-au semnat petiția.) Și nu numai că eu, deși din Rusia, mi-am pus semnătura acolo.
Trimiteți-le prietenilor: