- Ai auzit ce-a pus Rabinovici în grădină?
- Până atunci, e teribil faptul că războinicii au crezut în ultimul an!
În cadrul Departamentului de Poliție Locală: - Rabinovici cum îndrăznești să completați formularul, în coloana „Dependenti“ a scrie „stat“?!
În Odessa, primul bordel a fost deschis. Unul dintre primii săi clienți spune:
- Eu intru, asta inseamna. Și sunt două uși. Unul spune "blonde", pe de altă parte -
"Brunette". Ei bine, eu sunt cu blondes.
Mă duc și sunt două uși: "plătite" și "libere". Sunt liber.
Mă duc și sunt două uși: "cu ochi maro" și "cu ochi albaștri". Sunt cu ochii albaștri.
Mă duc, și acolo - două uși: "plump" și "subțire". Ei bine, sunt proastă.
Mă duc și sunt două uși: "cu perversiuni" și "fără distorsiuni". Ei bine, eu sunt pe acea ușă unde "cu perversiuni". - Și ce?
- Și a ieșit din nou la Deribasovskaya.
Popul, preotul și rabinul zboară în avion. Ei au început să vorbească despre puterea miraculoasă a rugăciunii.
Preotul spune: "Am avut un caz: am mers pe câmp și a început o furtună. M-am rugat lui Dumnezeu și sa întâmplat o minune - peste tot ploaia, dar în jurul meu este uscată ".
Pop spune: „Am avut un caz: am navigat pe navă, iar furtuna a început să se roage lui Dumnezeu, eu, prin urmare, sa întâmplat un miracol - ravagii peste tot furtuna, și în jurul nostru calm.“.
Rabinul spune: „Dar am avut un caz - m-am dus într-o sâmbătă pentru un serviciu festive și a vedea pe portofel rutier este plin de dolari, și să ridice imposibil - sâmbătă Ei bine, m-am rugat lui Dumnezeu, și sa întâmplat un miracol - în jurul valorii de sâmbătă, și am. Joi! "
A prins aurul Rabinovici, bine, că, ca de obicei, promite să-și îndeplinească cele 3 dorințe.
Odessa urmărește mult timp autoritatea de reglementare la o intersecție aglomerată. În cele din urmă, nu se ridică și este potrivit:
- Îmi pare rău, cine vorbești tot timpul?
- Spune-mi, ești hotărât să te căsătorești?
- Și care sunt motivele deciziei dvs.?
- Ea este foarte sexy, iar tatăl ei dă o mașină bună.
- Și e înalt, înțepător și mama lui ne va da un apartament.
- Căsătoria excelentă va fi. Aveți un interes reciproc serios. Vă anunț vouă soț și soție.
Perechea următoare, vino la mine, te rog.
Și care sunt motivele deciziei dvs.?
- Ne iubim unii pe alții!
- Crazy. Cum vei trăi dacă nu ai nimic.
- Ascultă, Rabinovici, de ce ai strigat ieri la soția ta așa?
- Nu voia să spună unde a cheltuit banii.
- Ei bine, de ce ai strigat atât de mult azi?
- Astăzi mi-a spus.
- Shayevich, de ce vinzi hering de patruzeci de copeici, când Levkovich vinde douăzeci?
- Nu, îmi plac aceste întrebări! Du-te și cumpăra de la Levkovich!
- Dar Levkovich nu are o heringă chiar acum.
- Când nu am, o să iau și douăzeci de copeici.
Într-un corp sănătos, o minte sănătoasă,
De fapt - unul din doi.
Pe treptele băncii Rockefeller, Rabinovici stă și vinde portocale. Un om se apropie de el și spune:
- Rabinovici, dă-mi un împrumut de 100 de dolari!
- Știi, avem un acord cu Rockefeller: El nu vinde portocale, iar eu nu dau banii împrumutați.
Un tip merge la altul:
- Scuzați-mă dacă nu vă îngreunează să trageți un pătrat pe spatele meu? Această bucată de cretă.
- Da, mulțumesc. Acum, fii bărbat, împrăștie cu cuști, zece până la zece.
- Și numărul, vă rog - vertical în cifre, orizontal în litere.
- El a făcut-o. Totul sau ceva?
- Și acum, ucideți în Piața D-6.
- Spune-mi, te rog, și unde ți-ai coascat costumul?
- Este departe de Odesa?
- Aceasta este de 10 mii kilometri.
- Uite, o asemenea sălbăticie și cum să coasă!
- Kume, scho tse ești robist?
- Yak shcho, smântână din pivniță.
- Deci, spune-mi pivnița mea.
Un american abordează un american și spune:
- Îmi pare rău, dar mi sa spus că rușii beau cel mai mult. Spune-mi, poți bea un pahar de vodcă?
- Bineînțeles! Castravete cu tocat si totul este OK.
- Bineînțeles! Cei trei castraveți murați vor mânca și totul va fi bine.
- Cu stejarul prăbușit. Nu pot să mănânc atât de mulți castraveți.
Trimiteți-le prietenilor: