Am deja 23 de ani. Și nu vreau să trăiesc deloc. Sentimente similare au început de la școală. Au fost probleme, la un moment dat am vrut să renunț la tot. În clasa a șaptea am început să sărind cursuri și nimic nu a ajutat. Au existat încercări de sinucidere în acea perioadă, fără succes. Părinții au insistat asupra spitalului. Și sunt comprimate, doctori. A trecut ceva timp și am terminat cumva școala. N-am vrut să studiez deloc, depresia nu ma lăsat niciodată din clasa a VII-a aproape niciodată, doar din când în când, a scăzut, apoi să revin cu energia reînnoită. În general, am fost întotdeauna foarte închis, aproape că nu am avut prieteni. Am înțeles că ceva nu era în regulă în mine. Că sunt foarte diferit de ceilalți. M-am oprit din râs, m-am oprit să mă bucur de viață. Și poate asta a cauzat probleme în comunicare. Nimeni nu a vrut să comunice cu mine. Dar pe gândurile mele privind sinuciderea, m-am oprit mereu în ultimul moment. Mi-am amintit de mama mea. Avem o relație foarte strânsă cu ea, trăiesc pentru ea și nu reprezintă viață fără mine. Nu puteam face asta cu ea. Și de atunci am început să trăiesc ca și cum "pentru rău". Se pare că "nu pot pleca, pentru că mama mea mă ține aici și nu mai am dreptul". Dar încă nu vreau să trăiesc.
Și așa am ajuns la 23 de ani. La școală, la colegiu, nu erau prieteni. Au existat mai mulți oameni cu care ați putea vorbi cumva, spuneți câteva cuvinte, dar nu mai mult. Restul nu a comunicat deloc. Chiar m-am simțit tăiat din societate, dar din anumite motive nu m-am îngrijorat în acel moment. M-am gândit și m-am gândit mult și am încercat să-mi găsesc propria explicație. Am fost mulțumit de scuze inventate. Mi sa părut că nu erau oameni care să vorbească. Am vrut să văd pe alții din jurul meu. Apoi (înapoi în școală) a existat o dorință puternică "pentru ideal". Nu știu de unde a venit, dar a început să-mi predeterminăm viața. Vroiam doar cele mai bune din jurul meu, în parte, această dorință a rămas până acum. Am renunțat la toate obiceiurile proaste, am intrat în sport. Dar cel mai rău dintre toate, poziția mea "ideală" sa reflectat în comunicare. O anumită "imagine" a fost creată în capul meu, dacă o persoană nu i-ar fi dat un pic de răspuns, atunci nu am putut continua să comunic cu el. Și așa am trăit, de fapt "fără nici o inițiativă". M-am ascuns, am vrut ca viața să treacă cât mai repede posibil și a venit moartea mult așteptată.
Dar, la vârsta de 20 de ani, am obținut un loc de muncă, iar depresia a început să mă chinuiască cu o nouă forță. Din ce în ce mai des, mă întorc în acea stare când vreau să mor. Și mă duc acolo unde au fost încercări de a face acest lucru pentru prima dată, ca un copil. Privind doar la acest loc și apoi îmi amintesc din nou mama. Toate într-un cerc. Toată viața continuă în mod monoton într-un cerc. Muncă monotonă la calculator în fiecare zi. Nimic nu se schimbă. Pentru 23 de ani nu am avut nicio comunicare. Există doar un prieten, un adevărat prieten, care îmi amintesc cel puțin ocazional existența mea. Dar nu mă înțelege și nu împărtășește interesele mele. Astfel, "izolarea" mea a ajuns la apogeul ei. De la ședința constantă la domiciliu pentru jocuri și cărți a apărut o scolioză puternică. Medicii au spus că spatele este ca o persoană din a doua jumătate a vieții. Aceasta a adăugat o picătură de incertitudine existenței mele deja "goale". Mi-e teamă să spun prea mult, mereu stau și nu spun nimic. Dacă în jurul meu se adună mai mult de 3 persoane, mă simt foarte rău și neconfortabil. Am încetat complet să iau inițiativa. Chiar și la locul de muncă, când îmi fac treaba - mi-e greu să spun asta și aștept cu răbdare când oamenii mă întreabă despre asta. Dar sunt obosit. Obosit de singurătate, monotonie, durere constantă și opresivă și sentimente de disperare. Am stima de sine foarte scazuta, sunt mereu sigur ca nu pot face nimic in mod normal, ca toata lumea sa gandeasca negativ despre mine inainte. Deși este așa. Nimeni nu-mi arată nici o atenție și interes.
După un timp, am început să mă urăsc și nu mai aveam grijă. Deși nu am compromis principiile mele, care deja au devenit ceva de "reguli ale vieții", am început să-mi risc riscul, am început să mă chinuiesc de foame, obositoare de stres fizic. Subconștient vreau să mă distrug, să scap de lumină. Dorința de masochism sa dezvoltat și a ajuns până la punctul în care am început să mă taie cu un cuțit, am vrut să simt durerea, pentru că fizic, deoarece ciudat suferă durerea sufletului.
Poate că ar dura mult timp, echilibram pe marginea drumului și așteptam ceva. Dar apoi totul sa schimbat și din nou am gravitat spre sinucidere. Este potrivit să ne amintim despre fete. Pentru toată viața mea n-am avut niciodată o dragoste, nu era o singură dată, nici o cunoștință. Toate încercările mele de a face contact prin intermediul internetului (nu are într-adevăr inima, foarte speriat, stima de sine scazuta nu-mi permite chiar să merg la ea, cred ca un nemernic complet) sa încheiat înainte de a începe. Pentru toate încercările mele de a-mi face prieteni, am primit răspunsul: "Fii mai simplu și nu te obosi". Ie cum ar fi eu într-adevăr - nimeni nu are nevoie. Toată lumea vrea să se bucure de viață, să-și ia inițiativa și să comunice. Și nu știu cum și pur și simplu nu pot. Cred că nu mă pot schimba în nici un fel. De prea mult timp m-am obișnuit cu imaginea pe care o trăiesc acum. De la începutul copilăriei. De câteva ori am auzit conversații despre mine, din întâmplare, din partea mea, și de fiecare dată când avizul a fost confirmat. Ce un dig, precum mine - "legătură slabă", și nu au dreptul de a exista. Eu doar strică viața și pe mine și pe ceilalți cu ceea ce este scris în fața mea, cum nu vreau să trăiesc.
Dar ultimul eveniment care sa întâmplat în acest an, ma făcut să trec linia. Și acum mă simt din nou disperare, pentru că Nu mă pot ucide din cauza mamei mele, dar nici eu nu pot trăi așa. M-am îndrăgostit de o cântăreață de rock. Sincer îndrăgostit. Deși aici se numește "dependență de dragoste". Nu știu. Așa sa întâmplat ca un coleg la locul de muncă ma tras la unul dintre concertele sale. Și după aceea, totul se întoarse cu susul în jos. Creativitatea ei spirituală, a atins câteva note profunde ale sufletului meu și a provocat un sentiment minunat. De atunci, am încercat să mă îndepărtez de această absurditate. E o stea! Ce îi pasă de o experiență a unei persoane obișnuite și chiar de o asemenea nenorocire ca mine? Dar a trecut timpul și nu am putut să o uit. M-am dus din nou la concert și am primit o nouă "porțiune" de senzații. De atunci, toate gândurile sunt doar despre ea. Am doar asculta albumele ei, timp de un an, fara pauza. Și nimic mai mult. Am atârnat fotografii de pretutindeni. Singurul meu prieten râde de mine și nu înțelege cum te poți îndrăgosti de un concert fără comunicare. Și eu însumi nu știu, știu doar că toate acestea sunt foarte puternice. La ultimul concert am plâns chiar și după ce mi-am pierdut pacea. Acum am renunțat la muncă și stau în gândurile mele despre faptul că trebuie să plec. Șansele pe care le am cu ea nu, chiar și pe o cunoaștere trecătoare, mai ales având în vedere izolarea și incapacitatea mea de a comunica. Am pierdut somnul și în cele din urmă m-am confundat. Vreau să plec și pentru ea și pentru viața mea proastă. Din cauza disperării. Apoi, totul imediat suprapus. La urma urmei, nimic nu se va schimba. Nimeni nu își amintește nici măcar.
Site-ul de suport:
Dragi oameni! Vă înșelați că nimeni nu este interesat și nu este necesar! Ai nevoie de mama! Și acest lucru este deja foarte mult. De asemenea, sunteți foarte necesar pentru Dumnezeu, altfel nu v-ați fi născut, pentru că fără cunoștința și dorința Lui nu se poate naște nimeni. Există deja două. Ați pierdut orele la școală, dar scrieți fără erori, care este acum o raritate în creștere. Acest lucru ma interesat foarte mult! Iată trei dintre voi nu sunteți indiferenți! Aș avea 23 de ani! Ești încă tânără. Viața tocmai începe. Iar baza pe care o ai este destul de bună: ești angajat în sport, nu-ți place să vorbim, sunt serioase. Nu la fiecare tânăr să întâlniți asta. Trebuie doar să mergeți în direcția corectă, corectă. Și Dumnezeu vă va ajuta în acest sens. Numai tu trebuie să ai încredere în El. Și cu siguranță va ajuta. Materialele încă sunt foarte bune pe acest site. Și ar trebui să le citești. Și poate chiar să vă adresați unui psiholog ortodox. Viața este un dar neprețuit de la Dumnezeu! Nu le arunca asa usor. Aruncați corect! Nu renunta! Lupta! Fie ca Dumnezeu să vă ajute.
Tânărul! Nu sunteți "23 de ani", ci 23 de ani. Și apoi după ce am spus cuvintele tale la vârsta de 31 de ani ar trebui să te consideri o bătrână! Nu știu dacă crezi în Dumnezeu. Una din cele zece porunci spune: "Nu vă faceți un idol". Nu este doar porunca pe care Dumnezeu a dat-o oamenilor. Și tu ai făcut din acest idiot cântăreț rock și ești gata din cauza pierderii vieții ei. Și ce veți obține? Nu va afla despre victima ta, dar mama ei și alte rude vor provoca dureri ireparabile. Nu există oameni ideali în lume, iar acest cântăreț (considerând modul de viață al multor stele rock), cred, este departe de ideal. Este mai bine să te uiți în jur: poate că dragostea ta e mai aproape decât crezi. În ciuda eșecurilor, continuă să se cunoască pe Internet și în viața reală. Și să nu vă închideți dacă unele fete au refuzat să continue să vă cunoască. Doar că nu ți-ai cunoscut încă omul. Și atunci tu însuți ai scris că nu poți continua să comunici, dacă o persoană nu corespunde cu "imaginea" pe care ai creat-o. Poate că ar trebui să urmezi sfatul fetelor "să devii mai ușor". Nu vă îndeamnă să vă ajustați fără minte la alții, dacă numai ei vor dori, cu orice preț. Dar poate că ar trebui să spargeți unele dintre stereotipurile pe care le-ați napridumyvali și acum suferiți. Adresați-vă unui psiholog care vă va ajuta să vă înțelegeți mai bine pe voi înșivă. Dar nu te aștepta ca un psiholog să-ți trăiască viața pentru tine. Trebuie să vă schimbați viața singură. Acest lucru este mult mai productiv decât așteptarea proastă a morții. Dacă Dumnezeu decide că ți-ai împlinit destinul pe acest pământ, te va lua departe. Și în mod arbitrar, contrar voinței Sale, nu vă sfătuiesc să vă lasați să trăiți. Prin aceasta, voi nu numai că nu veți rezolva problemele existente, ci veți crea multe noi care vor rămâne cu voi în veșnicie. Vă sfătuiesc să revizuiți din nou filmul "Formula de dragoste". Poate că veți avea destule pentru a-ți inventa "idealurile" și, în sfârșit, pentru a începe să trăiți o viață întreagă. Dumnezeu vă călăuzește!
Vă mulțumesc foarte mult pentru răspunsurile dvs.! Cu sinceritate.
Anna, ca și pentru Dumnezeu, nu este dificilă. Am fost botezat în copilărie, bunica mea a fost foarte religioasă și religioasă. Dar a fost o perioadă de disperare, eram confuz în sentimentele mele. Probabil că am pierdut credința. La ultima vizită la biserică din această primăvară, din anumite motive, capul a devenit foarte bolnav, după 30 de minute de ședere. Nu puteam să cred că nu era vorba doar de asta. Despre porunca "Nu te face un idol", îmi amintesc foarte bine. Dar nu pot să o ajut. A existat un sentiment puternic care nu se lasă ani un an și cel mai rău, devine tot mai puternic. Iar sentimentul a fost inițial normal: am dorit sincer succesele sale creative și alte beneficii și am venit să susțin concertele. Dar ultima dată când simt că nu prea am destul, vreau o comunicare strânsă cu ea. Bineînțeles, acest lucru este imposibil și, din această cauză, mi-am pierdut pacea, sunt literalmente rupt de impotența și absurditatea situației. Totul a scăpat de sub control. De la idealuri în comunicarea cu fetele, aproape am refuzat, tk. am văzut că nu mă face nici un bine. Dar nu pot schimba "caracterul" comunicării, deoarece nu mă pot schimba. Probabil pur și simplu nu știu cum să comunic. Mulțumesc pentru sfatul despre psiholog, cred că o voi folosi cu siguranță, dar nu cred că el (psihologul) mă poate ajuta. După primul spital, a existat o puternică experiență negativă și o atitudine corespunzătoare față de toți medicii.
Bro, nu-ți face griji și nu dispera. Când am citit despre tine, am învățat multe despre viața, problemele și experiențele mele. Ca și cum ai scris despre mine. Nu sunteți singuri cu problemele voastre. Sunt puțin mai mult decât a ta - eu 26. Dacă vrei - putem vorbi, voi încerca să te ajut cu sfaturi și înțelegere. Nu dispera. Domnul este și ne iubește, trebuie să-l acceptăm și să îl iubim. Scrie. Stai așa.
BlackSV, aproape că ai scris despre mine :) Te înțeleg cu adevărat, te simt ca tine.
Chiar vreau să te ajut. Credeți, nu sunteți singuri și sunteți o persoană normală, acest lucru este simțit imediat. Dacă vrei, hai să fim prieteni :) totul va funcționa, vei vedea. Există un forum - puteți discuta.
Nu-ți fie frică de viață, nu mușcă! Ai urmărit un desen animat despre puștiul de raton? Asta e viata - te oglindeste. Dacă te gândești prost la ea, devine mai greu și mai greu pentru tine. Aceasta este legea. Dar dacă începi să-ți schimbi atitudinea față de tot ceea ce ți se întâmplă, lumea te va oglindi în același mod. Nu am crezut. Dar am verificat și m-am asigurat. Stai! Nu există închisoare, mai rău decât în cap!
BlackSV, vreau să-ți spun ceva despre iubirea cu stelele rock.
Când cântecele cuiva îți ating sufletul, atunci pari să fuzionezi cu această persoană. Este o emoție. Știu, eu însumi eram un fost fan de rock. Am fost probabil "mântuit", faptul că m-am îndrăgostit de câțiva cântăreți rock și că unii dintre ei au murit deja în momentul când i-am auzit pentru prima oară. Dar și eu m-am înnebunit - portretele lor au fost atârnate pretutindeni, pe care le-am pictat și postere, cântecele lor au sunat tot timpul, eu cântam și le-am cântat pe chitară. În general, a existat un buzz de faptul că există oameni care sunt atât de aproape de mine în spirit, ale căror cântece sunt ca o revelație. M-am uitat în ochii lor în fotografii și mi sa părut că i-am iubit. A fost atât un buzz și o durere. Era dureros să-mi dau seama că nu aș fi niciodată cu ei, nici măcar nu puteam să vorbesc cu ei, să nu mai vorbim de prieteni. În general, te înțeleg.
În această stare, am trăit cam șapte sau opt ani - de la aproximativ 16 la 23 de ani. Desigur, multe evenimente au avut loc în acest timp, nu voi spune. Dar am început să înțeleg că toate acestea nu sunt adevărate. percepția mea a început să se schimbe. Am fost foarte rănită când toate aceste imagini-imagini, idealurile mele au început să se prăbușească. Mi-a dat seama că cântecele omului nu sunt identice cu persoana în sine. Și lumea, reflectată în melodiile cuiva, se schimbă în mod constant, este de fiecare dată când este nouă, vie și recunoaște - este interesant. Și cântecele, așa cum sa dovedit, erau doar modele de percepție gata făcute, pe care le-am acceptat și le-am folosit mult timp. pentru un motiv oarecare nu a fost. Și când s-au format, cântecele au devenit mai puțin importante.
Momentul în care un cântec bun atinge sufletul tău este un moment de înțelegere între doi oameni. Înțelegerea este posibilă numai atunci când vă place! Această cantareată te-a ajutat să simți dragostea - ți-a dat prin lucrarea ei ceea ce ia dat Dumnezeu - iubire, un sentiment care este pur și simplu necesar pentru viață.
Prin cântecele pe care le-ați luat acest sentiment și te-a ajutat să simți bucurie, fericire, interes în viață. Dar ați înțeles greșit sursa acestui lucru. Sursa nu este om, ci Dumnezeu. Cântăreața rock este legătura de transmisie. Când ai luat o persoană ca sursă, te-ai făcut astfel un idol.
Vrei să fii cu ea, pentru că tu însuți nu simți calea spre Dumnezeu, nu te simți direct de la El și de acest cântăreț de rock ca intermediar, ca interpret. Te doare ca tu crezi ca fara ea nu poti trai, nu poti fi fericit. Crede-mă, greșești. Puteți face orice!
Dragostea nu este o nevoie de a primi, ci o nevoie de a da. Iar întoarcerea poate fi exprimată chiar și prin faptul că o veți simți bine, îi veți trimite căldura și vă veți bucura de succesele ei. Adică, puteți fi împreună cu sufletele. Va fi dragoste adevărată.
Dacă vrei să fii împreună la nivel fizic - ca să poți vorbi, să trăiești lângă ușă, atunci asta se numește dorință. Nerespectarea dorințelor este o condiție foarte dureroasă pentru cei care nu îl văd pe Dumnezeu în spatele tuturor lucrurilor care se întâmplă.
"Învățați-ne, Doamne, să vă văd pentru fiecare nenorocire!" - Această linie din cântecul lui Boris Grebenshchikov.
Noi toți învățăm acest lucru - să-L vedem pe Dumnezeu, să-l iubim pe Dumnezeu. Si tu, de asemenea, studiati cu noi. Nu te simți separat de toți. Suntem împreună! Scrie, hai să fim prieteni :)
Numai o persoană foarte puternică se poate epuiza cu foame și stres fizic! Ce înseamnă să te îndrăgostești de o stea roșie - ai vorbit cu ea, ce păreri despre viață, ce principii. Știți asta? Stupiditatea este stupiditate - prostie. Ei chiar se îndrăgostesc de o persoană: în obiceiuri, personaj etc.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: