Glume despre fotografie

- Sunt un artist, o văd.

- Mi-ai terminat portretul?

- Dar apoi este doar scris - "MUDAK".

- Sunt un artist, o văd.

Fotik în viitor. Manual de utilizare.

În numărul următor - Nikanon Corporation a lansat un nou model de procesor Kvatrodzhik cu capodopere detector integrate. Nu mai este nevoie să se uite chiar și la o capodoperă - Kvatrodzhik detecta automat compoziția strălucitoare, întoarce capul în direcția cea bună, și să ia imaginea! Relaxați-vă! (În orice caz, nu tulpina - culturi servo supersonic poate deteriora vertebrele gâtului) (c).







Anecdote despre fotografi:

Țăranul beat se mândrește:
- Da, pot strica cineva cu un deget!
- Ai o centură neagră în karate? Nu? Prin taekwondo? Judo? Cine ești tu?
- Fotograf din studio.

Doi prieteni amici se întâlnesc:
- Ce e nou?
- M-am căsătorit aici.
- Și ca soție?
- Păi. este ca și cum ai pune lumina.

Vecinii care chatesc:
- De ce vărsați pe soțul tău o grămadă inexactă?
"Este fotograf, dacă pune totul în ordine în mod minunat, va scoate lumina și va împușca până când totul va fi răcoros!"

Esența termenului "deformare profesională a personalității" a fost de neînțeles pentru mine, chiar și după ce am vorbit la o conferință la academie cu acest subiect.
Dar când un prieten-fotograf a venit să mă viziteze la cererea mea de a "scoate jacheta mea" pe hol, a luat-o și a fotografiat-o (!), Totul a intrat imediat în loc.

Fiecare cameră are un buton "shyudevr", dar numai Rockwell o poate găsi.

La un socialist:
Proprietarul îi întreabă pe fotograf:
- Wow, ai astfel de fotografii minunate!
Probabil aveți o cameră foarte scumpă?
Raspunsurile fotografului:
- Ai o masă atât de delicioasă, probabil că gătești în cratițe de aur.

Studioul. Sfârșitul zilei de fotografiere. Lumina se stinge, spatele se îndepărtează, camera se scoate în portbagaj. Un fotograf și un model într-un colț la un ceai de masă. E într-o rochie deschisă. Mental vorbesc și fac schimb de priviri semnificative. Fotograful aruncă o privire neatentă pe fereastră, apoi sare dintr-o dată, aproape întorcându-se peste masă și se îndreaptă spre trunchi.
"Soția mea este acolo." Dacă ne prinde - SCANDAL! Deschideți-vă rapid și stați într-o poziție!

- Dragă, de ce, atunci când un vecin face poze ale soției sale, arată ca Brigitte Bardot? Și când mă înțelegi - se dovedește un fel de bomzhiha, deși acum în închisoare, plante!
- Pentru că vecinul a absolvit facultatea de cameră a VGIK. Și eu - cursuri expertiză criminalistică la Ministerul Afacerilor Interne.

Un fotograf foarte profesionist moare. Mâna dreaptă se sprijină pe camera preferată a Canonului, situată pe pătură. Toți pereții sunt agățați de fotografii cu semnături <Мой кот>, <Мой пес>, <Моя тёща>, <Мои рассветы и закаты> și altele asemenea.
Dintr-o dată simte că cineva stă lângă pat:
- Cine ești tu?
"Moartea ta!"
- E al meu. Zâmbiți!

Clientul intră în studioul foto:
- Vă rog, faceți fotografii ale acestui film.






- 9 × 13?
- 117, și ce?

Fotograful unei reviste geografice primește o sarcină pentru a trage un foc de pădure mare din aer. Dimineața, după ce ajunge la aerodrom, el vede cum se află avionul pe pista și încălzesc motoarele. Într-o mare nerăbdare să înceapă să lucreze, fotograful intră cu toate camerele și strigă către pilot:
- înainte, înainte, a zburat!
Pilotul împrăștie avionul și pleacă.
- Zburați spre partea de nord a focului și faceți trei sau patru abordări la mică distanță
înălțime.
- De ce? - Întreabă pe celălalt.
- Atunci trebuie să fac fotografii! Sunt fotograf și fotografi!
După o lungă pauză, pilotul spune:
- Vrei să spui că nu ești un instructor de zbor?

Doi fotografi merg cu aparatele de fotografiat, privesc în jurul ochilor, fac poze. Unul a căzut, a căzut. Cel de-al doilea stabilește imediat următoarele:
- Unghi mare! Și ce tragem?

Pe malul râului există un fotograf.
- Omule! Grăbește-te! Prietenul meu se îneacă! - O femeie se apropie de el.
"Îmi pare rău", spune el, "dar am terminat filmul."

Dacă albumul foto este mic și subțire și imaginea este una și urâtă, atunci acesta este un pașaport.

La concursul de fotografii numit "Golful Finlandei", a fost câștigată o imagine a unei băuturi din Vodă de la gât din Finlanda.

New Left Hander: într-o imagine de 1 × 1 pixel, el a reușit să-și plaseze numele și fotografia.

Se așează pe o pietriș de-a lungul pădurii și rupe niște optici. O bătrână vine:
"Lapte, ești fotograf?" Poate o vei lua?
- O să scot, o voi lua.
- Și poate o să-mi iei Valechka?
- O să o iau, bunica, o să-l dau jos - nu doar un fotograf, ci un lunetist.

Un fotograf cu o maimuță pe umăr stă pe plajă.
Un om se apropie de el. El a ezitat, a ezitat, apoi a întrebat:
"Ah, asta. și cât va costa maimuța?
Fotograful se uită în jur și, cu încredere, a întrebat cu tristețe pe țăran, întrebându-se: - Fotografia?

Un fotograf profesionist sa întors de la o călătorie în Italia și își arată fotografiile soției sale. După ce a văzut o fotografie a Turnului din Pisa, soția lui spune:
"Știam că te-ai îmbătat acolo, tu brute!"

Dacă deveniți ca fotografia dvs. în pașaport, atunci este timpul să mergeți în vacanță.

Dacă credeți că nu ați reușit să introduceți fotografia, atunci o priviți din nou în zece ani, iar opinia dvs. se va schimba la contrariul.

Designerul a zburat în vacanță pe Insulele Canare.
A ieșit la plajă, sa uitat la cer - 86% cyan, 22% purpuriu. Oh, cât de frumos.

- Pot deveni un model?
- Nu, doar un identificat.

Din punctul de vedere al fotografului, expresia absolut lipsită de sens: "Fotograful a dat dovadă de rezistență"

Fotograful arata ingrijorat fata de model si spune:
- Mă gândesc acum la această întrebare, poate că ar trebui să fac o fotografie cu tine într-un nud.
- Ce esti, ce esti tu. A protestat imediat. "Stați mai bine îmbrăcați!"

Fotograful scoate nunta de mult timp și în cele din urmă proclamă:
"Acum, lasă-mă să surprind cuplul fericit!"
Totul în perplexitate.
- Mireasa și mama ei - explică fotograful.

Anterior, oamenii au aruncat toate inexplicabilurile asupra celorlalte planete, acum - pe Photoshop

Omul spune fotografului:
"Fotografizeaza-ma ca erou."
- Cum pot face o fotografie cu tine?
- Și tu ai pus sticla pe masă și mă întorc

Din armată - Persoana din fotografie trebuie să fie pătrată.

Tipul îi întreabă pe fata: - Fata îmi dă fotografia ta! - Și de ce? Fata întreabă.
- Și eu colectez Pokemon!

Fotograf profesionist - Client:
- Ți-am făcut un profil grec, mi-am tăiat ridurile, mi-am scos brațul dublu și mi-am coborât gura ... Altceva?
- Pot avea ochi expresivi?
- Bineînțeles. Uită-te la cont.

Actrita privește prin poze cu jurnalistul. El ia unul, nu cel mai de succes, dar actrița îi spune:
- Fotografia a fost făcută când eram mult mai în vârstă.

Costurile profesiei sau ale soțului-fotograf. Plecăm pe stradă, vremea este acoperită de nori. Soțul sa uitat în jur și a spus: "Imaginea este întunecată." Nimic, în Photoshop voi corecta.

Director al studioului. "Am determinat imediat cât de profesionist este fotograful. care a venit la atelier, cer de la ușă:
- Care este gaura ta de lucru azi? »Dacă răspunde
- 5,6 sau 8 înseamnă un profesionist, iar dacă atinge fața, înseamnă un începător.

Toată lumea are memorie fotografică; doar unii nu au un film.

Nu există femei non-fotogenice - filmul este mic

Un artist fără un diagnostic este ca un brand fără o legendă







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: