Cum sa purtat ceartă între părinți și profesor

În sistemul de educație și educație care se schimbă rapid, există multe motive pentru dezacorduri între profesori și părinți. Dar astăzi aș vrea să le spun cititorilor noștri despre unul dintre cele mai frecvente motive psihologice pentru apariția și dezvoltarea lor.







Deci, de obicei, ele apar în absența unei distribuții clare a responsabilității între oameni. Adesea, este aproape imposibil să se tragă o linie clară de responsabilitate între cele două. Acestea sunt situații în care nu există criterii obiective ale dreptului și vinovatului. De exemplu, este o realizare scăzută a unui elev la o gimnaziu de elită legată de abilitățile sale modeste intelectuale, de imaturitate personală, de connivință a rudelor sau de profesionalismul scăzut al profesorilor?

Un adevărat simptom al conflictului care rezultă din incertitudinea căruia este responsabil pentru ceea ce și pentru ce ar trebui să răspundă aici sunt acuzații fără întrerupere reciprocă. Scopul lor este de a arăta tuturor, și mai presus de toate pentru ei înșiși, propria lor neimplicare în problema care a apărut. Cu cât este mai gravă situația, cu atât mai reproșuri mai dure și mai dure care ajung la insulte. Exprimarea criticilor exagerate distruge încrederea în sine, respectul de sine și respectul de sine al oamenilor.

Într-o zi, mama și tatăl meu s-au întors la mine, singurul fiu adolescent iubit care sa alăturat organizației fasciste. Situația a fost extrem de gravă. A amenințat viitoarea bunăstare a băiatului și reputația instituției. De aceea, cei doi au fost invitați la o întâlnire în care, în prezența tuturor profesorilor și a părinților, le-a fost acordat un fel de "spălare publică". După cum putem ghici, sarcina unei astfel de proceduri a fost să demonstreze că "cineva și școala nu are nimic de-a face cu asta!" Părinții acestui adolescent complex, au făcut cu siguranță multe greșeli în a comunica cu el. Dar ei nu erau "bețivi amari", care nu erau interesați de viața copilului. Ei au ghicit ei înșiși despre greșelile lor, de ce au îngrijorat și au îngrijorat mult. Și trădarea rușinii lor înaintea ochilor a numeroși spectatori nu a adus rezultate pozitive, cu excepția depresiei emoționale și a pierderii speranței și a puterii pentru a corecta ceea ce sa întâmplat.

În astfel de chestiuni controversate, toată lumea încearcă să câștige de partea lor un expert independent, menit să consolideze poziția instigării. De obicei, el devine psiholog școlar, care acționează în numele școlii și un părinte privat, care sprijină. De la primul se așteaptă o expertiză, confirmând că cauza unor evenimente triste se află tocmai în copil și în familia sa. Apelul la cel de-al doilea, privat, începe cu aproximativ aceste cuvinte: "Probleme cu evaluările și prietenii! Ați putea să-l testați? "Motivul real care conduce mamele și tații în cabinetul psihologic nu este rezultatul testelor, ci dorința de a obține echilibru după acuzațiile crude. Prin urmare, după cuvintele de susținere și înțelegere, uneori uită să se intereseze de scorurile testului.

Consolarea este că atacurile zeloase servesc ca un indicator al sentimentului de responsabilitate al atacatorului, de ce recurge la vechea metodă dovedită de "cea mai bună" apărare - un atac. Dacă nu era auto-critic și nu-și făcea griji în legătură cu roadele muncii sale, nu ar încerca să se înalțe în felul acesta! La oamenii care sunt deosebit de zeloși în ceea ce privește munca lor, chiar și cea mai mică indicație a neglijenței comise de ei provoacă o reacție negativă. De exemplu, o femeie în conversație cu tutorele a menționat frigul care a început cu fiica ei mică. Ca răspuns, a auzit o tiradă expusă emoțional. După aceasta, mama tânără era convinsă de indiferența angajaților acestei grădini la opinia altora din jurul lor. Ei doresc sincer fericirea și sănătatea în saloanele lor și se tem că, din cauza lipsei lor, nu va mai fi așa.

Discuțiile tind să se blocheze în etapa "cine este vina". Cercetarea profesorilor neglijenți și a părinților tari este acum făcută nu numai de familie și de școală, ci de ziare, reviste, emisiuni de televiziune și radio nesfârșite.

Din nefericire, această etapă este stearpă și chiar mai mult înrăutățește vrăjmășia. Faptul este că, dacă informația este prea grea și traumatică, suntem automat declanșați de apărarea psihologică care împiedică intrarea în conștiență. Acest lucru se manifestă prin uitare rapidă, somnolență, sensibilitate la deficiențele altora, dar surditate și orbire față de ale lor. În consecință, cu cât se atacă mai mult psihologic între concurenți, cu atât mai mult se sperie și încearcă să renunțe la evenimentele și faptele obiective. Din punct de vedere psihologic, partea "puternică" oferă argumente puternice și dovezi ale corectitudinii sale. "Cel slab" se închide și intră în sine. Cheltuind timpul și efortul, oamenii încearcă să câștige argumentul. Dar, așa cum arată viața, în aceste bătălii nu există câștigători și perdanți. În cazul incapacității părților aflate în conflict de a fi de acord, toți, inclusiv copii, rude și colegi de profesori, sunt victime.







Primul pas către reconciliere ar trebui să fie acela de a ușura tensiunea. În loc să fie atras în "rasa de armament psihologic", trebuie să-i împărtășiți experiența cu persoana. Uneori, în câteva fraze simple: "Acum este atât de dificil să cresc copii!" Sau "Este atât de greu să lucrezi în școală!", Poți să-ți arăți înțelegerea și respectul pentru această persoană, circumstanțele și punctul ei de vedere. Această metodă calmează interlocutorul și îl privează de intenția sa de a lupta cu tine.

Apoi, treceți la întrebarea "Ce trebuie să faceți?" În situații dificile se demonstrează că efectuează "tratament simptomatic". Aceasta este, în mod eficient, o problemă globală gravă se reduce la sarcini fezabile. De exemplu, este dificil să se îmbunătățească nivelul de pregătire a cadrelor didactice din țară și chiar într-o anumită gimnaziu. Minusii emoționali de neprețuit se transformă în părinți sensibili și iubitori. Cu toate acestea, pentru a întreba un tânăr profesor în loc de șapte cuvinte străine noi pentru a învăța cu copiii de opt, iar părinții vorbesc cu copilul șase minute în schimbul celor cinci obișnuite, este destul de fezabil.

Trebuie să intervin?

În virtutea profesiei mele, am auzit o mulțime de amintiri dureroase deja adulți, și persoanele în vârstă și a familiilor lor de non-interferență într-o situație dificilă. Judecând după faptul că de ani de la incidentul a trecut, chiar zeci de ani, și poveștile despre ele sunt la fel de intense emoțional, ca și cum ar fi fost ieri, este posibil să se concluzioneze că nici o astfel de neutralitate inofensivitatea părinte. Se formează convingerea că exprimate similare în vremuri dificile, nu a avut nici un sprijin, nu au cerut, nu mijlocește.

Pentru un motiv sau altul, este dificil din punct de vedere psihologic ca adulții să intervină într-o ceartă.

Unele mame și tați înșiși se tem de profesori încă din copilărie. Și devenind bărbați și femei adulți, ei sunt încă nemișcați cu groază la apariția unui profesor sau director de clasă și nu sunt în stare să întrebe doar lucrurile copilului. Câteodată știu despre nevoia de a se apropia de profesor și de a vorbi, dar sunt epuizați la locul de muncă și amâna nesfârșită această vizită pentru ziua de mâine, până când va fi prea târziu. În cazul adolescenților, este foarte greu să afli ce să faci mai bine. Ruși de contradicții, ei cer, pe de o parte, patronajul părinților lor, dar se tem de ridiculizarea tovarășilor lor din cauza acestei tutelă, pe de altă parte.

Participarea bătrânilor poate fi superficială sau mai profundă. Dar dacă ați simțit că ceva este în neregulă cu fiul sau fiica ta este necesar! Atunci când o conversație deschisă nu este disponibilă dintr-un motiv sau situația nu este încă clară, este extrem de util să apară din nou în sala de clasă și să-i salut pe profesor. Angajații școlii vor primi imediat ideea că copilul tău nu este abandonat, părinții sunt interesați de viața lui. Apoi ei înșiși vor fi din nou atenți la propriul lor comportament față de el, o să aibă grijă încă o dată de el și în cazul în care se grăbesc să te contacteze.

Adesea, conflictele sunt legate de motivele intrapersonale ale unuia dintre participanții lor, și nu de evenimente reale. Observând astfel de ciocniri din exterior, cineva are impresia de a "umfla zbura elefantului". Forța reacției emoționale a celor răi nu corespunde cu nimic din tot ceea ce îi înconjoară.

Oamenii odată ce a suferit mai greu fără sprijinul senior, caută orice scuză să intre în conflict cu profesorii și educatorii din fiii și fiicele lor. „Război victorios mici“ locale le permite să dovedească ei înșiși și toată lumea din jurul lor că acestea sunt pentru copilul dvs. „stea de munte“, nu-l arunca în necazuri și nu va repeta greșelile făcute în legătură cu ei înșiși. În mod similar, actul și adulții se simt vinovați în fața copiilor. Motivele pentru care aceste experiențe diferite: lipsa de probleme de timp, de divorț, de familie. O apărare a unui fiu sau fiica în cearta umflat ajută să scape de emoții neplăcute. Copiii și adolescenții dau seama că plângerile lor undeva adânc în jos ca o familie. Prin urmare, ei sunt fericiți să încerce prezentarea lor cu noi si noi motive pentru certuri.

Uneori, copiii înșiși în ciocnirile similare, a se vedea o manifestare de atenție și îngrijire. Prin urmare, în cazul în care un copil se întâmplă în mod constant aventurile care te fac sa ruleze la profesor de școală de gardă sau la cererea expresă a propriului său suflet, în scopul de a înțelege care rănesc o dată copilul, uita-te pentru cauza în relația ta cu el.

În practica mea, nu au existat atâtea apeluri pentru ajutor, cauzate tocmai de conflictul dintre profesor, părinte și copil. Dar, în timpul consultării, acest subiect apare aproape în fiecare secundă. Este vorba despre copii, adulți și chiar persoane vârstnice. Ea apare în amintirile din copilărie și în povestiri despre situația actuală, în discuțiile privind problemele de lucru și de familie. Nu este revendicată în mod independent, dar acționând mai mult ca o dificultate concomitentă, situația unui astfel de conflict este foarte experimentată emoțional. Narațiunile despre el sunt întotdeauna pline de uimire, dezamăgire, resentimente, frică etc.

Viața în jurul nostru se schimbă, aducându-ne noi motive ca și pentru bucuriile și pentru certuri și neînțelegeri. Vom avea în mod inevitabil să caute și să creeze noi modalități de a interacționa unii cu alții. Dar sper că gândurile și observațiile pe care le-am împărtășit cu cititorii noștri, vor ajuta pe cineva dintre ei nu sunt irosite în luptele psihologice goale, și să înțeleagă ce se întâmplă pentru a lucra corect cursul de acțiune și de a ajuta la tine, colegii și prietenii tăi.

Toate materialele din secțiunea "Psihologie și pedagogie"







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: