Bine ati venit pe site-ul de ajutor psihologic Vashe-Soznanie.ru.
Astăzi vom examina tipurile de conflicte care apar în relație și le vom oferi soluții posibile.
Acesta este cel mai dificil tip de conflict care poate apărea într-o relație.
Se pare ca aceasta situatie a avut loc pentru prima data si nu a fost de acord cu aceasta. Un eveniment real concret (nu a petrecut noaptea acasă, a venit dimineața, a fost înșelat).
Ca rezultat:
- trebuie să se concluzioneze că nu se va mai întâmpla acest lucru; garant - o măsură adecvată de responsabilitate pentru actul care a dus la durere și suferință.
Atribuiți o măsură de responsabilitate (compensare).
Important: rezultatul acestei compensări ar trebui să fie neplăcut pentru ambele persoane (de exemplu, dacă faceți acest lucru, atunci voi merge la mama mea timp de o săptămână).
Dacă plata este benefic pentru tine, ca partea vătămată, aceasta va provoca comiterea unei astfel de partener de acte (un alt colier pentru infidelitatea soțului ei - drumul spre comportamentul manipulator al soției sale).
Responsabilitatea ar trebui să aibă loc în orice caz, altfel situația va deveni incorigibilă (soția alcoolicilor). Varianta "o vei face din nou - și te voi părăsi" după o vină izolată = șantaj - nu poți! pentru că partenerul se află în situația "câmpului de mine" (devine mai ieftin să pleci decât să suporți stresul, să trăiți în frica unei eventuale defecțiuni, să gândiți cum va trata un partener - sau să colecteze deja lucrurile sau nu?).
În plus, scopul unui astfel de acord trebuie să rămână împreună, nu să ne despărțim.
Psiholog psiholog - prețuri
Revenge, un memento constantă a greșelilor din trecut, că partenerul nu mai este capabil de a schimba un mod deliberat „o lovitură ieftină“ și așa mai departe. D. Poate fi, de asemenea, un lucru rău de a face, dar pe partea ta. În astfel de cazuri, este important să excludem existența unei "victime".
2. Conflictele apar atunci când unul sau ambii parteneri sunt imaturi.
Atunci când unul dintre parteneri începe să se comporte ca un copil sau ca părinte (este serios să reacționeze și să nu-l joace!), Al doilea automat intră într-un rol suplimentar sau simte agresivitate. În orice caz, relațiile suferă (trec în sistemul de relații simbio-copil-părinte, în timp ce căsătoria este interacțiunea partenerilor egali).
Soluția: planul pentru schimbări comune este modul în care trebuie să ne ajutăm reciproc să ne întoarcem la vârsta adultă. De exemplu, sistemul de "semnale condiționate": o femeie care se duce din poziția părintească - "Da, mama"; din grădiniță - "Tu ești micul meu". Acceptați expresii acceptabile care îi vor ajuta pe partener "să-și vadă simțurile", în loc să provoace un nou conflict.
Pentru recomandări detaliate este mai bine să contactați un psiholog.
Rețineți că imaturitate, precum și rolul de părinte, au beneficii și partenerii lor pot sprijini reciproc în copilărie sau comportamentul parental. În acest caz, este important să înțelegem că „Acest lucru are beneficii evidente și efecte pe termen scurt, în timp ce o pierdere ar fi de disociere, comportament manipulator, lupta pentru putere, afirmare de sine în detrimentul coborârea partenerului și alte delicii ale războiului lung. O altă consecință neplăcută - probleme sexuale (refuzul de a face sex poate fi atât local, cât și ca rezultat tabuuri - ei bine, nu se angajeze în părinți de sex cu copii!).
Psiholog - prețul de admitere
3. Resentimente pe care nimeni nu le-a provocat.
Fiecare dintre noi are o poveste personală, ca urmare a căreia formează diferite credințe, temeri, așteptări. Și uneori partenerul ne surprinde cu o reacție la comportamentul nostru perfect normal. Resentimentul apare "în cap" al unui partener. Din exemple vii - cuplul devine divorțat pentru că omul a venit acasă de la serviciu mai târziu timp de o oră și jumătate. În istoria personală a fetei - o relație dificilă în care un om a mințit și a înșelat foarte mult.
Soluția: pentru cine este ofensat, este important să înțelegem și să păstrăm în evidență două lucruri:
- Acest lucru nu se aplică dvs. (acesta este din trecut);
- Sentimentele unui partener sunt reale, partenerul dvs. este bolnav și are nevoie de ajutorul unui psiholog pentru a încheia o experiență veche și dureroasă.
Este interzisă:
- face scuze;
- de a ataca (și atât acest lucru, cât și pentru că este pentru partener o confirmare a corectitudinii insultei).
Ce trebuie să faceți:
- descrie comportamentul partenerului și presupune că simte (arăți, tu ești tăcut ... mi se pare că ești supărat pe mine pentru ceva ... chiar nu înțeleg de ce ...)
Este important să partener sayd / strigat, „da drumul la abur“, a declarat, în esență, construct mental care cauzează infracțiune (în acest caz, „tardiv schimbat“).
El va fi eliberat și va fi gata să vorbească mai calm și veți înțelege de unde picioarele sale cresc.
De asemenea, aveți nevoie de:
- tot timpul vorbind despre sentimentele lor (sunt inconfortabil, cumva ar trebui să mă simt vinovat, tu țipi, sunt rănit);
- Ajungeți la realitate (Se schimbe mereu când întârzie? Înțeleg că ați intrat în relații anterioare, dar nu sunt omul acela);
- dar principalul lucru: de a acționa pe baza primului paragraf - nu sunt de vină (și nu există nici o vină - fără supărare), al doilea paragraf - iubit rău (cald, regret, calma);
- uneori este important să fiți în contact, uneori să luați un timp de așteptare, astfel încât ambii să se poată calma. Este important ca intervalul de timp să nu fie o formă de pedepsire a unui partener pentru insultă. Stați aproape, spuneți că vă veți întoarce la discuție într-un timp scurt, că trebuie să veniți în simțurile voastre, să vă liniștiți. Apoi, contactul rupt este mult mai dificil de restabilit.
Cursuri de psiholog - preț
De fapt, aceasta este psihoterapia. Deci, relațiile pereche au o puternică resursă terapeutică și în curs de dezvoltare. Prin urmare, atunci când rezolvăm probleme psihologice în general, este nevoie de cineva și, de preferință, de specialitate. O astfel de persoană este psiholog sau psihoterapeut. Apoi, că partenerul nu are întotdeauna puterea și abilitățile comunicării psihoterapeutice și nu trebuie să vă "trateze" (în acest caz riscați să mergeți la relația copil-părinte, așa cum este descris mai sus). Totuși, în acest caz, ca și în cel precedent, ajutorul psihoterapeutic poate fi demonstrat cuplului și partenerilor în mod individual.
4. Conflict de interese.
Apare cel mai adesea. Cel mai simplu exemplu: vrea să plece în vacanță la Marea Neagră, el către White.
Soluție: într-o situație în care nu se poate rezolva un compromis (un compromis - aceasta este adesea cea mai proastă soluție, pentru că nu se potrivește cu ambele), un partener care oferă ar trebui să primească compensații adecvate (afacere).
Important: puteți tranzacționa cu acțiuni, dar nu cu sentimente. Asta este, pentru a spăla vase pot fi compensare, sex - nu.
În acest caz, interesele unuia dintre parteneri sunt contrare intereselor perechii. Sau unul dintre parteneri cheltuie (sau contractează) o parte semnificativă din resursele importante ale perechii (timp, bani). Exemplu - soțul a mers la lucru, ca urmare, nu a existat aproape nici un moment pentru a comunica cu soția lui. Sau: soția se caută pe sine, astfel încât o parte semnificativă din bugetul comun merge la studiu sau la formare. Partener în acest caz, implicit simte nedreptate, se acumulează tensiuni.
Sesiunea psihologului - preț
Soluție: un acord privind compensarea adecvată. De exemplu: în acest an să învețe, anul viitor, eu sunt de învățare (sau, în cazul în care studiul nu este relevant pentru om, ci ca o motocicletă, apoi cumpăra o jucărie pentru soțul ei în anul următor). Sau, în cazul muncii, să fie de acord compensarea concediului pentru soție - în comun, călătoria etc.
Important: chiar dacă divorțăm anul viitor, promisiunea ar trebui să fie îndeplinită (compensată) pentru a scăpa de "cârligele emoționale" și pentru a încheia relația.
6. Detectarea în comportamentul unui partener de trăsături de caracter necunoscute anterior.
Viața noastră se schimbă în mod constant, partenerii într-o pereche, de asemenea, nu rămân neschimbați, iar acest lucru este bine, deoarece viața este mișcare, dezvoltare. Cu toate acestea, unele schimbări în partener pot provoca disconfort în altul. Sau, așa cum se întâmplă adesea la începutul unei vieți împreună, la etapa de măcinare: învățăm brusc despre unele caracteristici ale unui partener pe care nu le-am observat înainte. Pe scurt, se vede problema în comportamentul alteia, în timp ce cealaltă nu consideră că aceasta este o problemă. Din exemple extreme: un bărbat a început să bea zilnic, o femeie este îngrijorată, un bărbat nu vede acest lucru ca un motiv de îngrijorare. Dintre cele mai multe de zi cu zi - soția a început să petreacă mai mult timp la computer, soțul se simte abandonat.
Soluție: Nu vă așteptați ca un partener să ghicească ce nu vă place. Nu salvați sentimentele negative. Informați partenerul prin descrierea faptelor (comportamentului) și a sentimentelor dvs. (tehnica pronunțării).
Stai în poziția de adult, fără a obține pe podium moralizatoare și nu alunecarea în isterici.
Elaborarea de acorduri care să țină seama de interesele ambilor parteneri.
Consultarea unui psiholog copil - prețuri
De fapt, toate conflictele începe cu acest lucru, și dacă pentru orice motiv, nu poate fi rezolvată (suferă lung sau partenerul nu ia în considerare cuvintele noastre, dar o astfel de povezhenie este rezultatul învățării în copilărie), trece la următoarea severitate, când iar psihologul nu va putea ajuta.
Daca pur si simplu nu sunt într-o relație pentru o lungă perioadă de timp, este recomandabil să începeți să luați sfaturi de la un psiholog pentru a învăța cum să negocieze în mod corespunzător, fără a ignora problema, dar nu sufla nici un fleac la dimensiuni globale de catastrofe naturale. Aceasta este tocmai arta dialogului în pereche. Și acest lucru poate și trebuie învățat.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: