Anecdote despre fotografi

anecdote despre fotografi

Există șapte persoane chinezești la studioul de fotografie,
deveni - trei de mai jos, și patru pe umeri,
apoi invers - patru de mai jos, și trei pe umeri.






Fotograful uimit, după ce și-a făcut treaba, întreabă:
- Probabil sunteți acrobați?
- Nu, de la ce ai luat! Doar unul dintre noi ni sa spus
a adus o fotografie la documente și a uitat ce,
fie 3x4 sau 4x3.

Un model de moda pe set. fotograf:
- Și acum, dragă, vopsește-ți un gând profund pe față.
Vă voi ajuta: câte 7 va înmulți cu 9?

- Pot mutila orice persoană cu o mișcare a degetului!
- Probabil ești un maestru al lui Jiu-Jitsu?
- Nu, sunt fotograf!
____________________________________________________________________

Transferul "În jurul râsetelor". A.Ivanov anunță concursul "Ce ar însemna aceasta?"
Afișează fotografia: o gaură de gheață și în gaura de gheață - hrean.
Sunt note, juriul conferă. Ivanov anunță:
- În al treilea rând, o notă cu răspunsul "Morsă de hrean". E original.
În al doilea rând - "Walrus îndoit". Nu-i rău. Dar câștigătorul concursului
a devenit omul ședinței în rândul 8, locul 28 cu răspunsul: "Dived - hrean a apărut."
___________________________________________________________________________________

Dacă albumul foto este mic și subțire,
și imaginea este una și urâtă, este un pașaport.

Dacă deveniți ca fotografia dvs. în pașaport,
atunci este timpul să plecați în vacanță.

Dacă credeți că nu ați reușit să introduceți fotografia,
apoi uitați-vă la ea din nou în zece ani,
iar opinia ta se va schimba la contrariul.
_________________________________________________________

Se așează pe o pietriș de-a lungul pădurii și rupe niște optici.
O bătrână vine: - Milok, ești fotograf? Poate o vei lua? - O să scot, o voi lua.
- Și poate o să-mi iei Valechka? - O să o iau, bunica, o să-l dau jos - nu doar un fotograf, ci un lunetist.

Un fotograf foarte profesionist moare. Mâna dreaptă se odihnește pe camera dvs. preferată - Canon,
situată pe o pătură, toți pereții sunt agățate cu fotografii cu titlul „Pisica mea“, „câinele meu“, „toscha mea“
"Soarele și apusurile de soare", etc. Dintr-o dată simte că cineva stă lângă pat: - Cine ești tu? "Moartea ta!"
- Mea. Zâmbiți!
_______________________________________________________________________________________________________

Fotograf: - Și acum, iubito. zâmbiți și vedeți cum va zbura pasărea. băiat:
- Obosit de aceste povești. Este mai bine să luați un contor de expunere, să verificați iluminarea și să setați corect diafragma.
________________________________________________________________________________________________________

- Mă întrebam cum, în fotografiile atelierului tău, totul râde așa de ușor?
- Nu ai fi atât de surprins dacă știi cum arată fotograful nostru!
_________________________________________________________________________________________

un fotograf, care știe cum să fotografieze, este, de asemenea, diferit ca un scriitor de la cine poate scrie!
____________________________________________________________________________________________

- De ce e vulturul cu două capete pe brațe?
- Pentru că atunci când a fost fotografiat, el și-a întors capul.
__________________________________________________________________

- Îți garantați similitudinea unui portret foto?
- Garanția este completă, doamnă.
- Și cât timp?
___________________________________________________________________

Condamnat la moarte a scăpat din închisoare. Șeful a trimis fotografii ale fugarului peste tot:
fata completa, profil stanga, profil dreapta. A doua zi din orașul vecin raportat:
- Fotografiile primite. În timpul detenției, toți cei trei criminali au fost uciși.
__________________________________________________________________________________

În bancă, gangsterul trimite în tăcere o notă către casier. Se spune:
"Împingeți toate facturile într-un pachet mare și, fără să vă atrag atenția asupra dvs., treceți-l la mine."
Casierul scrie răspunsul pe o bucată de hârtie: "Corectați cravata. Sunteți fotografiată".
___________________________________________________________________________________

Fotograf profesionist - Client - - Ți-am făcut un profil grec,
a eliminat ridurile, și-a scos bărbia dublă, și-a coborât gura ... Altceva?
- Și pot avea ochi expresivi. - Bineînțeles. Uită-te la cont.
___________________________________________________________________________________

Fotograful: - Fotograful, nu e imaginea mea. - Cum nu e al tău, dar în opinia mea pare să se fi întâmplat.
- Dar uite, nasul meu nu este al meu. - Da, ca și cum nu ar fi a ta. - Și acest neglijent! Nu am nici niște condiloame.
- Nu, într-adevăr. - Și apoi, acesta se află într-un sicriu, și încă mai trăiesc.
_______________________________________________________________________________________

Broasca a venit la fotograf pentru a fi fotografiat pe document. Fotograful conduce aparatul de fotografiat și
vede că obrajii broaștei sunt prea mari și nu se încadrează în fotografie. Apoi el spune broasca:
"Înainte să faceți clic, vă voi întreba ce bomboane preferate este." Veți răspunde "Mu-Mu,
Obraji din acest restrâns și cad în cadru. A apărut?
Broasca răspunde: "Da". Fotograful sa pregătit să facă fotografii și a întrebat: "Care sunt dulciurile tale preferate,
? Frog "broasca rânji ca brânză într-un cuvânt, spune:" Batonchi-Iki, și „!






_________________________________________________________________________________________________

Fotograful Sidorov a abandonat obiceiul occidental de a oferi fotografilor să spună "chi-i-și-din."
Din propria experiență, știe că zâmbetul se dovedește a fi mult mai natural,
dacă fotografia spune "te-e-e-yer tu".
_________________________________________________________________________________________________________

Toată lumea are memorie fotografică; doar unii nu au un film.
_________________________________________________________________________________________________________

Aici trebuie să închideți camera pentru a obține un membru corespunzător?
_________________________________________________________________________________________________________

Unii oameni arată mai pozitiv pe negativ.
_________________________________________________________________________________________________________

Un fotograf fără zoom este un fotograf nebun!
____________________________________________________________________________________________________

Doi fotografi vorbesc:
- Și am întâlnit o fată ieri!
- Frumos?
- Depinde de modul în care se pune lumina.
_____________________________________________________________________

Nu aveți nevoie de un fulger dacă luați o fotografie de iepure, deoarece are ochi roșii.

Opriți-vă un moment, voi întoarce banda!

Doi pescari vorbesc:
-Am prins o dată un astfel de pește că nici măcar nu era suficientă pentru ao cântări.
-Și sunt așa de mare încât una dintre fotografiile ei cântărea 2 kg

- Există o imagine ciudată în pașaport?
- Ei bine, aici sunt, în al treilea rând, al 18-lea pe dreapta.
__________________________________________________________________________________________________

Un matematician vine la studioul de fotografie. Fotograful îl pune pe un scaun și îi spune:
- Aveți o fotografie obișnuită?
- Da, da.
- 9 pe 13?
- 117, și acesta este locul unde?
_________________________________________________________________________________________________

Fotograful arata ingrijorat fata de model si spune:
- Acum mă gândesc la această întrebare, poate că ar trebui să fac o fotografie cu tine într-un nud.
- Ce esti, ce esti tu. A protestat imediat. "Stați mai bine îmbrăcați!"
______________________________________________________________________________________________

Programul fotografului de nunta (Evgeny Svidersky)

6:00 Ji-i-i-yin. Oh, bla. toți oamenii normali au astăzi o zi liberă, nunta nakraynyak,
Doar eu, nebunul, am o slujbă. La naiba, și a reușit să trăiască la celălalt capăt al orașului.
Nu poate fi aproape de ceva, iar nunta începe după cină.

6:10 Ridică-te, naibii!

6:15 i-am spus pe oricine să se ridice! Deci, du-te la baie, nu te uita în oglindă, înfățișarea fotografului
pentru orice, este capul mirelui să-i facă rău pentru botul feței.

6:20 Cafea, cafea, și doar pentru caz, cafea de control încă o dată, opțional cu un sandwich.

6:30 Este interesant și că ieri acest bastard mi-a spus în foto.ru, trebuie să mă uit.

7:00 Mama ta, de ce sunt încă aici, de mult timp să fug!

8:10 Unde este casa aia? Pe hartă există, de la un motiv oarecare, în loc de ea o parcare.

8:30 Ei bine, casa a fost găsită, dar unde este intrarea în ea?

8:35 Si de ce mi-au spus ca nu exista un usa?

Fu, a avut timp. O zi bună, sunt fotograf, am luat o nuntă?

9:30 Mireasa, deci nu striga asa, cum stiu de ce nu merge. Poate că și-a schimbat mințile.

9:40 Ei bine, totul nu este potrivit pentru tine, acum el a sosit și tu nu ești încă nashtukaturen.

Nu, fetiță, nu voi juca baloane. da, mi-ar plăcea, dar am un loc de muncă, știi tu.
Întrebați-i pe mireasă dacă este gata să plătească pentru umflarea bilelor la viteza de filmare.
Da, eu însumi știu că este prost.

10:00 Da, prietene, simt. Nu, înțeleg totul, petrecerea de burlac și toată afacerea, dar ce ești tu. Deci aici.
Măsura este utilă pentru a ști. Da, FIG știe unde sunt. Tencuielile, îmbrăcate. Da, știu că încă mai rămânem
Acum 10 minute să plec ar fi trebuit să fi fost, pentru mine, ce fel de plângere?

10: 05-10: 20 La naiba, să ajungem la mire, nemernici. Înțeleg că intrarea este îngustă, dar răscumpărarea este ceva
încă mai trebuie să trageți! Scoate-ți picioarele! Luați-vă mâinile, ați închis blițul!

Totuși, ucigașul de gaze. 20 de persoane într-o cameră 3x4 metri.

10:30 Nu, nu am de gând să trag șampanie, mai ales când este îndreptată sticla
lentile. de ce. unchiule, și ai un extra și jumătate de piese pentru a plăti pentru șampanie
Elke? Aici sunt cam la fel, așa că mai bine merg la colț.

10:40 Da, du-te dracu ', trebuie să scap de tineri. Ei bine, ce ești aglomerat aici, cu spatele închis!

10:45 Mașina. puteți dormi.

11:10 La naiba, de ce trăiesc la celălalt capăt al orașului și la biroul de înregistrare alături de ei.

11:15 Da, apartamentul nu era încă o încăpere de gaz. Nu împingeți rucsacul! Ei bine, eu sunt într-o mizerie, ce acum,
în mașină plecați cu toate geamurile și gadgeturile?

12:30 Relaxați-vă, lucru obișnuit. Da, știu că ești înregistrat la ora 10:40 și acum la ora 12:30.
De afaceri, naibii, angajații biroului de registru doresc, de asemenea, să mănânce.

12:40 Ei bine, în sfârșit. Ei bine, din nou, acest rascoala locala se umfla, dansand din nou cu un tamburin.

12:45 Hei! În cazul în care. La naiba, am repetat de 3 ori, purta inele încet! Acum, sperăm,
că singurul duble de a suna mirele sa dovedit a fi fără ochi închise.

13:00 Serviciul de limuzine. Patru ori, prolazim prin întregul salon, lucrăm.

14:00 Mergeți acolo, veniți aici, stați acolo, uitați-vă aici. bolnav de ea? Aveți nevoie de un album de nuntă sau am nevoie de unul?

15:00 Și ce este nunta aici? Nu ați putut găsi biserica mai întunecată?

15:30 Da, stiu unde poti, dar unde nu. La naiba, ca și cum o pictogramă de rucsac din perete nu bate.

16:00 Masina. să dormi!

17:00 Ești un lider? Foarte frumos, sunt fotograf.

18:00 La naiba, am cerut de două ori să mă avertizez înainte de începerea primului dans, ca să pot înlocui optica.

19:00 O clătită, ca să-i frămân cum ar fi de dorit. te deranjează dacă folosesc acest loc gol?

19:10 Wow, viața sa îmbunătățit, lucrăm.

19:00 Tu, reptile, lasati din nou rack-ul cu o bataie, o voi trage in fund!

20:00 La revedere tuturor.

Casa, casa dulce. Deci, bateriile pentru încărcare, flash-ul se află în cititorul de carduri, el însuși în toaletă.

21:30 Ce este această reptilă din nou pe susținătorii foto.ru? SchA o să-i zdrobesc intelectul!

24:00 La naiba, dormi, mâine este o altă nuntă.

Există doi fotografi care vorbesc unii cu alții. Am auzit că ai luat-o pe fata.
Și cu mândrie spune daaaa. Și cum este ea? Nu știu, încă nu am făcut-o!
_____________________________________________________________________________________

- Cel mai bun mod de a păstra o figură este să faceți o imagine la timp
___________________________________________________________________________________________________________

Când părăsiți biroul de înregistrare, punându-i pe pași pe tineri:
-Domnilor, un fotograf și o fetiță vă așteaptă împotriva biroului de înregistrare, care nu este fotografiat, va pleca de aici fără o amintire.
___________________________________________________________________

să nu sperie fotograful, podeaua este betonată
____________________________________________________________________

Vecinii care chatesc:
- De ce vărsați pe soțul tău o grămadă inexactă?
"Este fotograf, dacă pune totul în ordine în mod minunat, va scoate lumina și va împușca până când totul va fi răcoros!"
____________________________________________________________________

Nu există femei non-fotogenice - filmul este mic
_____________________________________________________________________

- Cel mai bun mod de a păstra o figură este să faceți o imagine în timp (A. Efremov)
_______________________________________________________________________

Vasya, lasă-mă să te perpetuez!
Mulțumesc, Petya, nu!
___________________________________________________________________________

Sursa: bazată pe Internet







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: