În copilăria mea, mulți și cu totul altruist au jucat cu mine, în principiu, pe tatăl meu. Atât de mult încât prietenii din curtea mea au sunat la ușă și l-au întrebat pe mama uimită: "Bună ziua, și Vitya va ieși?"
Într-o zi am mers sanie. La noi, în apropierea casei, a pornit râul roșu (foarte roșu, din deșeuri din fabrică), iar în spatele lui exista un spital de oraș și un mortuar. Și au existat cele mai multe carti de aur. Am venit, iar oamenii sunt aparent invizibili, pe toate liniile de bilete cu role. Tata spune: hai să mergem, să explorăm un nou deal. Mă duc mai întâi pe sanie și, dacă nu există trambuline oribile, atunci - pe urmă.
Ei bine, bine. Tata sa mutat - nu îl puteți vedea încă. Se întoarce, capacul este pe cap, este în afara respirației, spune - este un diapozitiv grozav!
- Și nu există rame de lansare?
- Nu, nu este. O diapozitivă excelentă, netedă.
Ar fi trebuit să fiu alertat să aflu că sania a fost spartă, dar nu. M-am dus, atât de relaxat. Și când m-am adunat după a treia rampă de lansare, era prea târziu, pentru că m-am prăbușit într-un copac și am fost acoperită de zăpadă din ramuri. Tata sa întors, a scos-o, a scos-o afară. Eu, desigur, mi-am deschis gura, dar nu mă ia în serios, spune el, hai să facem skate mai devreme - am văzut ce ghinion mare. câte sari. Straight luck!
Apoi am mers în jurul valorii de deal împreună, înainte de noapte, împreună pe șenț - așezat, culcat, pe spate, pe stomacul nostru - până când i-au rupt în gunoi.
Toată copilăria mea nu aveam poftă de mâncare. Când tatăl meu a venit acasă de la locul de muncă, a fugit din bucătărie torturat mama tortură de hrănire și ia dat un prag lingura: „! Căci eu nu pot sta Tu du-te hrănească“ .
- Da, nu-l lăsa să mănânce ", a spus Papa.
- Va muri! A făcut-o. Nu face nimic. Nu manca. Zi și noapte. Cum trăiește.
- Ei bine, el va muri, nu va muri, vom vedea.
- Vom vedea. cu tine divorțat. medici. diagnostic. cel puțin știți. - De pe coridor au apărut niște resturi vagi. -. anemie. supapa de inima. va muri. Du-te hrana!
Și tatăl mergea. El mi-a spus povești, cântă cântece, chiar a învățat să cânte la chitară, iar când am deschis accidental gura, bagat o lingura de terci. Pentru o vreme, am văzut că mi-a ieșit terciul din gură, pentru că am continuat să stau cu gura deschisă, fără a mă înghiți și apoi mi-am luat tava și mâncau totul. Mama a fost calm că copilul a mâncat. Bineînțeles ea bănuise. dar a preferat să creadă că "a mâncat ceva" și că Papa a fost încredințat titlul de "singura persoană care o poate hrăni".
În legătură cu anemia, am fost cumpărat caviar roșu și mi-a dat sandwich-uri la școală. Prin faptul că părinții trăiesc prost. Mama odinioară izbucni în lacrimi, că are o cămașă de tatică pe blatul de spălat. Iar a doua zi papa a mers la lucru la fel de frumos ca prințul - în tricoul al doilea și ultimul. Nunta. În timp ce sandvișurile cu caviar deficit au trăit mai bine, dar în general "ca toți oamenii sovietici". Nu le-am mâncat și de multe ori am uitat să le arunc pe drumul spre casă. Mi-am amintit deja la intrare și cu această ocazie l-am blocat în bateria de la etajul al doilea, lângă cutiile poștale. Sandwich-urile au fost putrezite și au fost descoperite de mamă. Bineînțeles, acum îmi imaginez starea ei, dar apoi m-am așezat în bucătărie și am așteptat pe toată lumea să vadă fețe întunecate.
Nu am fost niciodată certat pentru nimic din familie, dar am fost extrem de receptiv la declinul general al dispoziției. Bunica, care știa că foamea reală și chiar pepene verde au mâncat mereu pâine, desigur, a spus totul așa cum este. Și ea a spus: "E mai bine ca Vitya să mănânce ce să arunce!" Pe ideea că este preferabil să-i dea gunoi, tatăl ridică sprâncenele și ne schimbă privirea. El stătea în aceeași poziție cu mine și, de asemenea, așteptam, când toți vor plânge.
Papa a fost suspectat de toate bolile mele. Când m-am culcat în genunchi într-o pradă de sus și ea căuta cel mai mic loc de vânătăi pentru o șansă, bunica mea a încercat insinuant să-mi aducă o mărturisire:
- Svetochka, spune-mi, tatăl tău ți-a dat înghețată când ai mers pe jos? Nu voi certa, dar sunt o asistentă medicală. Trebuie să știu. Cum este angina purulentă? Ai făcut înghețată? I-am dat?
- Nu, nu este.
- Și două înghețate? - întrebă mama cu percepție. Dar nu m-am înțepat. Deși el a dat. Doi.
Părinții mei m-au luat în călătorii și călătorii. Când am împlinit vârsta de 8 ani, au mers cu compania la Gurzuf și eu cu ei. Am trăit în cocoașă. Cât despre rău, a plouat tot timpul. Adulții au băut inteligent și au fost tăiați în preferință. Cineva mi-a dat să încerc "hrană" despre alimentele de cireșe și două zile mai târziu sa încheiat. Ei bine, ei au crezut, nu știți niciodată, cineva a băut. Toată lumea a admirat copilul meu calm și confortabil.
Seara, tatăl meu sa dus la singurul bar din Gurzuf și ma luat cu el. A cumpărat 50 de grame de cognac, dar pentru mine - ciocolată caldă. Nu știam ce este brandy, dar din explicația că era "alcoolic", a devenit foarte plin de viață. Știam deja că "alcoolul" - este dulce și gustos.
- Dă-mi o încercare, îți spun.
- Pe.
Am luat o gură de gură, despre cum am înțepat umplutura din gât și mi-am dat seama că m-am gândit câteva momente. Lacrimi din ochi, mușchi din nas, sufletul din corp. Acest coniac nu se va eroda de la mine timp de încă zece ani - aproape până la sfârșitul universității nu am putut fi convinși de "alcoolic".
Când eram adolescent, bine, poate un pic mai în vârstă Alesha acum, tata și am privit cu groază - apoi doar prima dată afișat pe televizor Freddy Krueger. Mama ne-a interzis să ne "urmărească" pe amândoi, dar am adormit mai devreme. Și am urmărit. Când filmul sa încheiat, Papa a mers la culcare, și am aprins lumina în hol, în camera mea, toaletă în baie, în bucătărie, pe scurt, oriunde s-ar putea, și sa dus la baie. Plec din baie - e întuneric.
- Tata?
Tăcere. Este înfricoșător să fii stupefiat. Trebuie să facem cumva drumul spre camera noastră. Sau cel puțin la comutator. Și aici, în bucătărie, în întuneric, o furculiță cade.
- Tata. Tu ești tu? Vă rog, spuneți că sunteți voi?
L-am implorat atât de mult încât a mărturisit. Ei bine calmat, consoled, a condus la cameră, a dorit noapte buna, toate afacerile.
Am sărit pe pat și aproape că am murit de groază. El a pus un pachet de flori sub foaia, care a lovit teribil la orice atingere.
Ei bine, ce fel de vis, du-te la bucătărie și bea ceai cu pâine, unt și gem.
Și într-o zi în timpul curățării de duminică, a luat haina veche a blănii mamei, sa urcat într-o mantie mică între scaun și balcon, sa acoperit cu haina și sa pretins a fi o cârpă. Nu știu cât timp a stat acolo, dar știa ce aștepta - când mama mea mergea pe balcon cu un bazin de in. Și ea a plecat.
Plânsul era - nu-ți închipui. Un bărbat va îmbrăca haine pe balconul de sub Mireille Mathieu, dintr-o dată ceva neagră, teribil, fără formă se ridică din colț cu sunete urâte. Apoi - mama în fotoliu, aruncă lucruri ude în ea din bazin și râde prin lacrimi - "Crazy! Inima mea nu sa oprit!". Și bunica mea a ieșit din bucătărie cu mâinile în strudel: "Ce? Cine are inima? Sunt o asistentă medicală!" Iar Mireille Mathieu este turnat în întregul apartament cu soare, "suis une femme amoreu-u-use".
De la prima clasă nu am permis să urc în treburile mele școlare și părinții mei au respectat-o. Jurnalul meu și notebook-urile nu au fost niciodată privite, iar singura lor modalitate de a afla cum făceam era "a juca profesor". I-am învățat pe tatăl meu tot ce se întâmpla la școală și, cu extaz, l-au pus în engleză.
În liceu, îl așteptam să lucreze cu temele mele de fizică. Tatăl este un fizician prin educație, dar nu putea să se ocupe de mine. Totul sa încheiat prin faptul că am aruncat manuale și a ieșit din camera mea cu exclamații "Ei bine, cum poți să fii atât de prost!". Și când am citit prima mea carte în limba engleză neadaptate și a aruncat dicționare, pentru că ei nu înțeleg cinci cuvinte într-o propoziție de șase ani, tatăl meu a fost așezat în camera mea, ma uit la acest acces de furie infernala și a zis: „Cum vei trăi? Tu trăiești vei fi?“ Și adăugă, cu intonație: du-te la fereastră!
- Ce? - M-am oprit.
- Du-te la fereastră! - Tata sa repetat cu o pronunție surprinzător de frumoasă și a explicat - asta-i tot ce știu în engleză. Foarte frumos. Gow că uuuuin-douyu!
Sunt la fel de amuzant ca atunci.
În liceu am citit foarte mult. Tata a târât de multe ori cărți din biroul meu și le-a citit și el. Odată, am fost închisă cu "Așa a spus Zarathustra" și apoi a mers în ploaie fără sacou și fără umbrelă, ca un superman.
Și încă o dată. Aici avem nevoie de un fundal.
M-am dus acasă de la școală în autobuz, iar lângă oprire a fost o carte în care am pășunat în timp ce așteptam autobuzul. Apoi a existat boom-ul perestroika al publicării - au publicat tot ceea ce voiau și își doreau, și odată ce mă uitam - "Marquis de Sade". Am auzit ceva, dar aveam doar o idee vagă despre faptul că era "ceva". Și ar fi fost Goodina sau Filozofia în budoar. Dar nu. Nu a fost nimic, ci "120 de zile de Sodoma". L-am cumpărat, și am cerut-o seara. A terminat să citească o pagină și, aruncată în adâncul sufletului ei, a ascuns cartea cu intenția fermă de ao arunca devreme dimineața.
Și eu nu știu - șoc șters toate detaliile - dacă jgheabul a apărut sigilat și i-am lăsat în caverna la intrare, sau am zanykal ei rău, dar următorul lucru pe care îmi amintesc este tata în bucătărie ședinței de ceai de băut cu un coc și gem și citește "120 de zile de Sodoma". Am crezut că voi muri de groază.
În general, am fost întotdeauna sigură că tatăl meu este tras de tot, la fel ca mine. Și parțial a fost așa.
El a jucat în knock-out în condiții egale, nu a cedat niciodată jocurilor de bord, nu a rezistat ispitei atunci când cineva stătea cu spatele la zăpada neatinsă. deoarece cu el a fost atât de amuzant și interesant.
Dar, la vârsta de 14 ani, am început să trezesc suspiciuni că totul nu este atât de simplu și de neimpresionant. Sora mea mai mică și am dormit în aceeași cameră și, așa cum obișnuisem, tatăl meu a citit poveștile lui Ole pentru noapte. În acel moment i-am uitat, de aceea și eu am ascultat cu jumătate de inima.
Olya a avut un basm favorit "Despre merele minore". În această poveste a avut un pasaj favorit - despre o pasăre uriașă care scoate eroul din abis. A durat multe zile pentru a zbura, și nu aveau nici un fel de provizii. Nu mă vindec, Ivan, spune pasărea, că voi cădea de foame. Ivan a tăiat carnea de pe picior și ia hrănit-o. Ea se plânge din nou - spun ei, nu mă vindec, eu mor să beau. El ia dat sângele. Și de mai multe ori, până când sa tăiat cu tot sângele și ia dat-o. Ajuns. Ivan este un cadavru, firește. Apoi, se spune în basm, "pasărea a răsărit totul", a aplicat lui Ivan, unde ar trebui să fie, turnat apă moartă - totul a crescut împreună. A turnat live - și-a deschis ochii.
În acest moment, Olechka, de cinci ani, obișnuia să spună: "Citește din nou despre pasăre". Tata a citit acest pasaj din nou și până când a adormit el însuși. "Ați adormit, ați citit despre pasăre, cum a văzut-o!".
Încă deschidere și curiozitate pentru tot ceea ce există. Așa este tata: Nietzsche este atât de mult Nietzsche. 120 de zile de Sodom. Ei bine, atunci sunt.
Asta-i tot pedagogia. Acum, o mulțime de informații, oportunități și rețele sociale sunt rotite în privința reducerii publice a părinților pentru comportamente greșite. Nevroza parentală constantă pe baza "pedagogiei corecte" face de multe ori oamenii agresivi față de alți părinți "înșelăciți". Eu nu sunt reproșat - evident, oamenii sunt neliniștiți, dar de la entuziasmul a ceea ce numai tu nu vor vorbi.
Un lucru este clar - toată lumea își dorește fericirea copiilor lor. Încercați să calculați ce acțiuni pot fi garantate. Urmăriți cu fermitate alți oameni - și cum își fac copiii fericiți? Cel mai adesea, aceștia, alții, o fac greșit. Dar este o iluzie că există niște reguli generale.
Ca rezultat, toată lumea este singură în această căutare, deoarece are un astfel de copil, și nu un altul. Și el însuși este o astfel de persoană, și nu o altă persoană. Erori este normal. Eșecurile sunt inevitabile. Nu există un comportament "greșit". Și dacă există, nevroza "părintelui drept" este mult mai dăunătoare decât "comportamentul greșit" însuși.
Și cel mai important - este imposibil să se calculeze fericirea. Este imposibil să știi ce se întâmplă cu persoana în memorie sub semnătura "copilarie fericită"? Ar fi ceva care necesita efort, auto-imbunatatire si costuri de timp, sau un contact ocazional cu ochii in bucatarie? O melodie duminică? Ceai după filmul de groază? Nu că eu sunt pentru pofigizm, spun ei, nu putem prezice. deci care este diferența.
Articole similare
-
Coacerea cookie-urilor cu copii, teritoriul fericirii femeilor
-
Ce fel de piatră aduce fericirea - ce simbol aduce noroc - copiii - alții
-
Cum să trăiești în armonie cu tine, fericirea de a fi femeie
Trimiteți-le prietenilor: