Micul este atât de enervant în viață, ca un bun exemplu.
Sunt adesea întârziate pentru muncă? Apoi, spune-i șefului tău că ești o "bufnita" și că nu există nici o îndoială că în acest moment va fi superfluă să-i sperie ochii și să mănânce un voles.
Era atît de dreaptă, atît de rezonabilă, de atît de morală încât voia să vărsească o sticlă de coniac în ea și să vadă ce se va întâmpla.
Adevărata nebunie este când vocile din capul tău nu vorbesc cu tine, justificându-le spunând că nu le asculți niciodată.
Am șters numărul, așa că nu aș spune nimic urât. Acum sunt nervos din ceea ce nu știe. ce ființă el este!
Un băiat de vîrstă de grădiniță se răsucește pe o bancă într-un tren electric și trădează frenetic cu picioarele. Toți îl extrădeze indignare extrem de emoționat: pumnii și strâmt puțin, și larg deschisă pentru lacrimi ochii mari, și scurte remarci nerăbdător, pe care el întrerupe tovarășul său mai în vârstă. O tânără, aparent mama băiatului, îi citește o scenă sumbră dintr-un basm: "Cipollino, Cipollino, fiule! - strigă bătrânul bătrân, privindu-se încurcat în confuzie, când soldații îl luau ... ".
- E de-ajuns! - indignarea băiatului a ajuns probabil la limită. - De ce suferă?
"Ei bine, prințul Lemon are o mare gardă, o armată ..." Mama netezi în mod deliberat pagina.
"Dar sunt mai mult decât altele!" Sunt mulți dintre ei! - Băiatul în disperare lovește un pumn mic în cartea lui, iar acesta îl lovește. - Ce fac ei?
Mamă, ușor speriat de o astfel de reacție violentă a fiului său, încercând să ridice observația liniștitor atunci când omul din fata se rupe departe de hârtie și se uită peste ochelari la băiat revoluționar la minte, tare și clar pronunță:
- Pentru că sunt legume. E vorba de legume din basm
Guy fata escortează în casă. Chiar înaintea podului, el spune:
- Ascultă, ne întâlnim de 2 luni, putem merge la mine în seara asta?
- Nu, nu pot.
- Să mergem!
- Apoi trebuie să mă ridic pentru un minut și să-i întreb pe părinții mei.
- Ei bine, doar repede.
Fata fuge. După 3 minute, se simte plin de bucurie, sărută tipul:
- Haide!
Apoi se deschide o fereastră și tatăl fetei îi strigă:
- Rahat - rahat, și spală cine va?
El mănâncă - gătiți. El poartă - speli. El se împrăștie - curățiți. Și ce ai face fără ea?
Un om bun este atât de rar încât este de obicei inclus în cartea roșie (pașaportul soției sale).
Suntem în contact în 60 de ani
Sausage, pentru că a fost uitată și amintită doar o săptămână mai târziu, a răzbunat brutal familia Ivanov.
- Dacă soțul se duce de patru ori spre stânga, după legile geometriei se va întoarce la soția sa.
- Și dacă soția?
- Se va întoarce la mama.
Sunt mulți nervi ai altor oameni în lume. Nu este nevoie să vă încurcați propria.
În timp ce Irina își căuta o cutie de gaz în geantă, maniacul lui Andrey se dezbrăca complet și îmbrăca hainele.
O persoană din natură este atât de leneșă încât chiar și pe moarte preferă să stea în picioare.
Un bărbat în vârstă avea o fermă. În curtea din spate era un mic bazin, lângă care crescuseră măruri. Într-o seară, bătrânul a decis să meargă la iaz. A luat o găleată cu el pentru a ridica merele.
Apropiind iazul, a auzit un râs vesel. Apoi a văzut câteva fete care au cumpărat în piscină. Când l-au văzut, s-au dus la apă în gât. Una dintre fete a strigat către fermier: "Nu vom părăsi iazul până nu plecați!"
Bătrânul se încruntă. "Nu am venit aici să vă văd cum transpirați goi aici."
Ridicând găleata, a continuat: "Am venit aici să mănânc crocodilul".
- Dumnezeu ne-a dat două picioare să meargă, două mâini, pentru a păstra doi ochi, pentru a vedea, două urechi să audă, și inima mea unul, pentru că a doua inimă a dat drugomu- pe care l-am găsit.
- Iar ficatul, de ce este ficatul singur?
- Fiule, uite, ce fel de mama ai adus la sacou la modă?
- Mamă, dar sunt trei mărimi mai mari!
- Știi, pe stradă, unchii de mărimea voastră nu se dau jos.
Numai în limba rusă, fraza "Da, te-ai dus la fund!" poate însemna bine
"Nu sunt ofensat, toarnă mai mult!".
Tipuri de artă modernă:
Nasral sub ușă, a sunat și a pornit această instalare!
Chemat și rahat acest spectacol!
Doar în Rusia de la mașina răsturnată se poate auzi râsete.
Guy fata escortează în casă. Chiar înaintea podului, el spune:
- Ascultă, ne întâlnim de 2 luni, putem merge la mine în seara asta?
- Nu, nu pot.
- Să mergem!
- Apoi trebuie să mă ridic pentru un minut și să-i întreb pe părinții mei.
- Ei bine, doar repede.
Fata fuge. După 3 minute, se simte plin de bucurie, sărută tipul:
- Haide!
Apoi se deschide o fereastră și tatăl fetei îi strigă:
- Rahat - rahat, și spală cine va?
Suntem în contact în 60 de ani
Ce este cu adevărat adevărat))))
Și dacă tristețea sa așezat într-un cap,
Și dacă norocul s-a întors brusc,
Ridicați nasul!
Și rețineți că ratonii nu plâng;)
Articole similare
-
Blestem bătrân al sesiunilor spiritiste, portal pentru blonde
-
Soția lui Konstantin Khabensky a murit, portalul pentru blonde
Trimiteți-le prietenilor: