nimic de împărțit cu ei, frică să-i supărească pe mama.
Un rezultat comun și trist în orice caz - copilul nu poate stabili o astfel de legătură cu mama, care să-i furnizeze resursa emoțională necesară pentru relațiile viitoare cu oamenii.
Ce nevoie are copilul să nu-i satisfacă pe mamă - "fantomă"? Ce neglijarea mamei absente sau inategente?
Detasamentul. Oamenii, crescuți de o astfel de mamă, emoțional și nu fac parte din colectiv, din familie. Orice "suport emoțional" cade pe umerii altora.
Izolarea. Astfel de oameni nu sunt caracterizați de nevoia obișnuită de dependență. În vremuri grele, ei nu caută ajutor, ci se retrag în ei înșiși, provocând frustrare profundă în rândul celor care îi iubesc.
Neîncredere, ostilitate, agresiune. Aceste sentimente sunt folosite de unii pentru a menține oamenii la distanță. Nu are încredere în ceilalți, ei continuă atacul, aruncându-l, departe pe oricine încearcă să se apropie de ei.
Reevaluarea relațiilor. În viața adultă, acești oameni caută pe cineva care ar umple golul lăsat de mama "fantomă". Se așteaptă ca un prieten sau un iubit să le poată oferi ceea ce nu au primit de la mama lor. Un soț sau un soț trebuie să devină un prinț (prințesă) și să transforme existența lor slabă într-o lume a miracolelor. Cu toate acestea, nimeni nu îndeplinește astfel de cerințe înalte. Cei nemulțumiți de viața lor singură, care își imaginează că căsătoria prin magie îi va face fericiți, ca regulă, ei caută o răsplată a iubirii materne.
Relații negative. Ca urmare a relațiilor inițial nereușite care nu le-au dat încredere în sine, acești oameni la vârsta adultă devin victime ale relațiilor negative. Pentru a trece în siguranță timpul singurătății și a aștepta o relație bună, avem nevoie de un început bun în viață - o mamă sigură.
Goliciune. Aceasta este starea emoțională cea mai intolerabilă a tuturor oamenilor cunoscuți. Copilul, iar mai târziu adultul "umple" din interior, răspunzând iubirii și îngrijirii mamei. Problema apare dacă o persoană nu are pe nimeni la care să poată să facă reciproc. Un copil care nu are o persoană care acceptă dragostea lui va crește cu un sentiment de gol interior. O mamă îndepărtată care nu este accesibilă copilului - "fantoma" educă un copil la fel de detașat, o persoană cu o golire neclintită în suflet.
Dependența de droguri. Astăzi, termenul "dependență" este folosit prea mult: ei vorbesc despre abuzul de orice - de la alimente la muncă. Avem în vedere semnificația tradițională a acestui termen, aplicându-l asupra alcoolismului și consumului de droguri. Cu toate acestea, având în vedere că astăzi este văzută ca o schimbare caracterologice dependenta, putem presupune ca dependenta de droguri - este o expresie a unei mame în căutarea, o modalitate de a umple golul interior prin recurgerea la orice substanță sau un anumit tip de comportamente care înăbușă sentimente de goliciune.
Nădejdea și lipsa de sens a existenței. Este imposibil să supraestimezi rolul mamei în acest proces. Pentru un copil sau un copil mic, singura consolare în necaz este îmbrățișarea în siguranță a mamei. Când un copil este rănit, mama îi aduce ușurare și confort, iar nenorocirea se dizolvă într-un sens de securitate și recunoștință. Acest lucru ar trebui să fie repetat de mai multe ori, iar apoi persoana va învăța să prevadă sfârșitul suferinței sale și sufletul său se va dezvolta virtutea numit speranța: capacitatea să aștepte victoria indubitabilă de bună, în ciuda oricăror circumstanțe grave.
Ce ar trebui să fac?
Este necesar să se stabilească o legătură cu oamenii care sunt capabili să manifeste empatie, care sunt capabili să se pună pe locul altuia, să-și simtă experiențele și să nu se grăbească cu o evaluare sau consiliere. O astfel de persoană va fi întotdeauna de partea ta. Îi poți spune totul despre tine și te va ajuta, chiar dacă nu aprobă și nu acceptă ceea ce i-ai descoperit.
Căldura și compasiunea sunt temelia securității și a încrederii, care este atât de lipsită de un bărbat înviat de o mamă - o "fantomă". Aceste calități aruncă un pod peste abis și vor ajuta partea separată a sufletului să treacă de la trecut la prezent și să se îmbine cu întregul.
Mama - "fantoma" poate percepe critic expresia sentimentelor sau evita relația oferită ei. Poate că neglijează îndatoririle bunicii ei, refuză să se ocupe de copiii tăi. Trebuie să vă hotărâți că nu veți mai fi victimă a tendințelor sale distrugătoare.
Nu-ți poți schimba mama dacă nu o vrea, dar o poți împiedica să te rănească. În unele cazuri, avertizați că, dacă nu se oprește să vă atingă, veți opri orice comunicare cu ea. Explicați-vă exact ce vă ofensează pe dvs. sau pe membrii familiei dvs. și pe ce vă așteptați de la ea și apoi dați mamei o șansă de a vă îmbunătăți. Setați limitele în cazul mamei - "fantoma" este foarte dificilă, dar poate elibera-o de auto-absorbție egocentrică și își dă seama de consecințele distructive ale comportamentului său.
Dacă mama nu se supără, oferi reconcilierea. Cu toate acestea, reconcilierea, ca și deschiderea, este o sarcină complexă, a cărei îndeplinire depinde de mulți factori. Înainte de a începe acest proces, trebuie să vă asigurați că sunteți gata pentru asta. Amintiți-vă: scopul nu este corectarea greșelilor, răzbunarea și nu primirea de la mamă a faptului că vă datorează o lungă perioadă de timp. Scopul acestui proces este restaurarea relațiilor.
1.4.2. Mama - "păpușă de porțelan".
Mumia - "păpușă de porțelan" foarte ușor "bate". Nu este capabilă să facă față unei situații neplăcute sau tensionate. Nu știe să stabilească limite, să se controleze pe sine și mediul ei, nu este gata să se ocupe de lumea adulților și, în special, nu este potrivită pentru maternitate. Toate acestea se manifestă în comportamentul ei ca mamă: problemele copilului o suprimă, o copleșesc ca și propria ei problemă.
Acest lucru devine evident atunci când copilul manifestă sentimente puternice. Deși mama - "păpușă de porțelan" îi iubește copilul, ea cade instantaneu în fața panicii sale, furie, tristețe sau frică. Puterea acestor sentimente îl înspăimântă și nu știe cum să fie cu ei.
Semnele mamei - "păpușă de porțelan".
- multe mame - "păpuși din porțelan" nu vor încetini să-și pedepsească copiii pentru sentimente greșite.
- Mumia - "păpușă de porțelan" îi reproșează copilului prea multe manifestări negative puternice.
- "Păpușa de porțelan" trăiește în sine însuflețită de emoții dureroase din lume și percepe totul prin prisma lor. Atunci când copilul ei se află în dezordine cu realitatea, prin emoțiile copilului ei, apar propriile temeri și confuzii. "I" necontrolată a mamei se ridică la suprafață, iar asta o înspăimântă.
Copiii "porumbeilor" se confruntă în mod inevitabil cu probleme în relațiile lor cu cei mai importanți oameni pentru ei. Ei dezvoltă un tip dificil de relație pentru ei înșiși, respingând apropierea de care au nevoie.
Probleme de relaționare. Copiii "porumbeilor" se confruntă în mod inevitabil cu probleme în relațiile lor cu cei mai importanți oameni pentru ei. Ei dezvoltă un tip dificil de relație pentru ei înșiși, respingând apropierea de care au nevoie.
Agresivitatea. Există, de asemenea, o astfel de modalitate de a face față emoțiilor - de a le respinge și condamna pe toate, atât pe ale lor, cât și pe alții ". O persoană începe să critice oamenii emoționali, considerându-i slabi și iresponsabili. Când cineva se întoarce la el cu problema lor, el este înclinat să-i sfătuiască să se "tragă singuri" și să "oprească plânsul".
Grijă în tine. Ca urmare a educației cu o "păpușă de porțelan", un adolescent se poate obișnui să întrerupă contactul ori de câte ori suferă furie, frică sau tristețe sau sesizează aceste sentimente în ceilalți. Emoțiile îl copleșesc și, de parcă ar fi ars un dispozitiv de siguranță care asigură funcționarea în siguranță a întregului mecanism: aceasta se ridică din această situație fie emoțional, fie chiar și literal.
Dacă copilul a fost crescut de o "păpușă de porțelan", atunci mai are nevoie de cineva pentru a-și restrânge emoțiile.
În plus, copilul trebuie să învețe să accepte ceea ce i se dă. Nu este suficient să găsim "relații bune", trebuie să le folosim corect. Un adolescent trebuie să-și recunoască dependența și să accepte dragostea și ajutorul pe care îl oferă această relație. Prin acceptarea îngrijirii copilului, el va fi vindecat.
Un bărbat adus de mama sa - o "păpușă de porțelan", respinge orice emoție care nu are legătură cu el și se ascunde complet în domeniul inteligenței pure. Nu are încredere în sentimente, având în vedere că această zonă a vieții este periculoasă, o persoană trăiește ca și când viața este redusă doar la gândire.
Este dificil să se stabilească o relație strânsă cu o mamă care nu este capabilă să restrângă emoțiile. Nu poate să o folosească pe ea sau pe vulnerabilitatea ta pentru a te apropia - în schimb, ea îți transformă emotiile în fața ta sau ea se "desparte" sub atacul lor.
Dar are și ea propriile nevoi, vrea să fie iubită și apreciată. Găsiți o cale să o iubiți. Arătați-i cum o apreciați. Astfel, veți putea să vă maximizați relația, să ușurați durerea și să vă slăbiți puterea asupra dumneavoastră.
O persoană care a fost ridicată ca o "problemă", într-un fel sau altul, de către mamă, construiește diferite tipuri de protecție: retragerea în sine, furia sau, dimpotrivă, o disponibilitate de a fi de acord, doar pentru a evita educația ulterioară. Atunci când o astfel de persoană i se oferă o compensație mamei, nu este în măsură să o accepte.
Dacă ați fost crescut de o "păpușă de porțelan", încă mai aveți nevoie de cineva care să vă împiedice emoțiile. Aveți nevoie de consolare și structurare, pe care le puteți obține de la alți oameni care v-au întâlnit în viață și de la Dumnezeu. Sunt gata să vă ajute, doar întrebați.
În plus, trebuie să înveți să accepți ceea ce vi se dă. Nu este suficient să găsim "relații bune", trebuie să le folosim în mod corect. Risc - deschideți-vă, recunoașteți dependența dvs. și acceptați dragostea și ajutorul pe care aceste relații îl vă oferă. Prin acceptarea îngrijirii pe care o oferiți, veți fi vindecați.
Iartă-i pe mama pentru ceea ce nu putea face pentru tine și să dezvolte o nouă relație cu ea. Această dragoste poate fi foarte productivă pentru amândoi.
1.4.3. Mama dominantă.
Nu numai mama - „papusa de portelan“ încarcă problemele copilului, care se întinde de la copilărie la maturitate, dar, de asemenea, este mama care nu-l încurajează independența, identitatea și responsabilitate.
Semne ale unei mame puternice.
- Mama imperială stabilește constant controlul asupra copilului ei. O controlează peste tot și în tot. Nici un act sau o hotărâre a copilului nu trece fără supravegherea strictă a mamei.
- mama decide pentru copil toate problemele sale, până la ceea ce ar trebui să meargă la școală sau să meargă. Din acest motiv, copiii sunt suprimați propriul punct de vedere, adică a suprimat propriul "eu".
- O mamă puternică nu dă copilului un gust de viață.
Incapacitatea de a spune "nu". Persoana crescută de mama controlatoare se confruntă cu dificultăți atunci când este necesar să rostească un "nu" decisiv. Ca un copil, a intrat într-un conflict ori de câte ori încerca să contrazică mama, se tem de consecințele negative ale refuzului de a se ocupa de cei pe care îi iubește.
Probleme de control. Mama care controlează nu dă copilului posibilitatea de a învăța libertatea într-o relație. El se asigură că relația trebuie să fie controlată și, ca și mama sa, folosește furie, vinovăție, manipulare, lipsire de iubire, pentru a controla alții. Ca rezultat, oamenii care iubesc o astfel de persoană se obosesc de un control constant și încearcă treptat să spargă astfel de relații.
Teama de intimitate și teama de a te elibera. În copilărie, mama controlatoare nu permite copilului să fie el însuși. El simte întotdeauna controlul, astfel încât, în viața de adult cu femeile par să-l prea aproape, el pierde sentimentul de dragoste și a rupt relațiile, și iubita lui nici măcar nu a dat seama ce se întâmplă. Un bărbat adus de o mamă controlatoare se teme să se apropie și să se lase departe.
Codependență. Aceasta este în principal o problemă a limitelor. O persoană care suferă de ea nu le permite celor pe care îi iubește să-și administreze singură viața, nu le poate impune consecințele acțiunilor lor, așa cum le cer relațiile normale. Ca urmare, el își asumă în mod constant responsabilitatea pentru o altă persoană și primește în mod constant noi răniri.
Mamele care îi învinovățesc pe copii pentru acțiunile lor și le permit să experimenteze consecințele, le învață că "toată lumea își va purta povara". Într-o relație sănătoasă, fiecare partener este responsabil pentru sentimentele, dispozițiile, acțiunile "și alegerea lor, și niciun partener nu-i eliberează pe celălalt de responsabilitate.
Dezorganizare. Rolul mamei în această privință este, de asemenea, esențial. Toți factorii menționați mai sus - constrângere emoțională, respectarea legii cauzalității și limitarea disciplinei - sunt învățați să-și organizeze viața și să funcționeze adecvat. Mamele care nu doresc să-i disciplineze pe copii, cerând o anumită structură și consecințele comportamentului lor, educă o persoană extrem de neorganizată.
Auto-identificare și abilități. O mamă imperioasă nu-i permite să se simtă stăpân pe viața ei. Abilitatea de a-ți controla viața presupune cunoașterea talentelor și a înclinațiilor tale, înțelegerea pasiunilor și a sentimentelor tale legate de anumite lucruri. Gestionarea vieții înseamnă alegerea unei direcții și lipirea acesteia. O persoană știe ce este vocația lui. Fără asta, el înoată în mod pasiv prin viață.
De plăcere întârziată. Pentru a funcționa în mod adecvat, mai ales în sfera profesională, trebuie să învățăm să renunțăm la ceea ce vrem în acest moment, din cauza unor mari beneficii în viitor. Pentru a atinge un obiectiv specific, trebuie să renunțăm la plăcerile care ne distrag atenția.
Un copil adus mama dominatoare, nu a corecta o alegere proastă, comportament rău și starea de spirit, nu stabilesc limitele de spatiu personal, aceasta învață să amâne plăcerea. El nu a fost folosit pentru a persistenței, care, de asemenea, trebuie să fie capabil să se lepede de sine plăcerea. A fi persistent înseamnă a-ți continua munca, chiar dacă nu pare destul de interesant sau dacă calea către atingerea scopului dorit este prea lungă.
Iresponsabilitatea. Mama care controlează nu îi învață pe copil să structureze viața și nu îl forțează să experimenteze consecințele comportamentului său. Copiii înșiși știu să-și fixeze limitele libertății, atunci când își dau seama că au probleme. Mama supraveghetoare eliberează copilul de responsabilitate și, prin urmare, îl învață că faptele și acțiunile sale nu sunt răspunse de el însuși, ci de el. Copilul se obisnuieste cu ideea ca mama va face totul pentru el. El nu își asumă niciodată responsabilitatea pentru sine.
O mamă care își disciplinează copilul și nu-l privează de responsabilitate îl pregătește să-și ia viața în propriile mâini și să-și asume responsabilitatea pentru sine. O mamă bună nu salvează copilul de "entuziasm" - de emoția care îl conectează cu realitatea.
Sindromul dependenței și dependenței. Dependența de droguri, supraalimentarea dureroasă și postul maniacal sunt semne ale unei personalități dezordonate.
Starea anxietății și a atacurilor de panică. Anxietatea apare adesea din sentimentul că viața a ieșit din control, adică o persoană nu se simte stăpânul vieții sale. El este speriat dacă i se pare că nu este în măsură să gestioneze relațiile cu ceilalți și nu poate funcționa în mod credibil. Oamenii care sunt obișnuiți să-și gestioneze viața iau relația actuală și viitorul lor cu încrederea că vor putea rezolva problemele pe măsură ce apar. Ei nu experimentează anxietate, au un sentiment de fiabilitate.
Înclinația de a învinui pe alții. Luați-vă responsabilitatea pentru dvs. și dați vina pe alții pe alte procese care se exclud reciproc. Orice s-ar întâmpla - fie emoții, relații, fapte, concurență la locul de muncă - o persoană care își controlează viața va spune mereu: "Aceasta este problema mea și o voi rezolva". Oricine care nu controlează viața lui, alege să gânguri: „Asta mi-ai provocat ...“ sau „nu am putut, pentru că ...“, schimbarea vina pentru problemele de control și responsabilitate pe de altă parte.
Ce ar trebui să fac?
În copilăria timpurie (și apoi în perioada adolescenței), copilul începe să simtă în sine un lucru pe care îl numim voință. Unii copii cu o rezoluție care ar fi suficient pentru trei sau patru persoane pot părea încăpățânați, alții mai compabili, dar toată lumea are voința. toate
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: