[Lasă-mă să știu dacă astfel de postări lungi merită împărțite în două părți pentru o mai bună percepție a materialului. Voi fi recunoscător pentru critici constructive.]
Ultima dată când am început să vorbesc despre primul tip de patologie a maternității, # xAB; mama fantomă # xBB;
Această tipologie include 6 tipuri:
2) papusa mamei-portelan;
3) mama puternică;
4) Vânător de mame în spatele scalpurilor;
6) Mama American Express.
Americanii Henry Cloud și John Townsend descriu aceste tipuri în cartea sa # xAB; Mamă Factor # xBB; și voi descrie fiecare tip pe scurt aici.
În contrast cu fantoma mamei rece și distant, mama-FK. nu numai că iubește copilul, dar, de asemenea, arată dragostea lui, dar cu ajutorul îngrijirii excesive și supraprotecția: este întotdeauna acolo, protejează împotriva tuturor relelor, la primul apel de ruleaza pentru ajutor, supervizează și monitorizează fiecare pas pentru a # xAB; Dumnezeu să interzică ceea ce nu sa întâmplat # xBB; Cu toate acestea, atunci când se întâmplă ceva cu copilul și începe să plângă, să țipă, capricios, cererea, frica de panică, mama-f. K. este în imposibilitatea de a face față emoțiilor puternice ale copilului (iar emoțiile din copilărie sunt rareori slabe). ea # xAB; fragil # xBB; ca o păpușă de porțelan și trece înainte de sentimentele copilului, arătând următoarele reacții:
- catastrofa situația. O plângere tare pentru o jucărie pierduta este percepută ca o catastrofă, ca ceva care amenință viața copilului, ca un imperigibil și ceva dincolo de controlul ei. Prin urmare, reacția mamei în acest caz va fi insuficient de mare: Oh, Dumnezeule, ce groază. #xBB;, # xAB; Coșmarul. #xBB; și alte exclamații, cu ochii corespunzători rotunjiți de groază sau cu o mână care acoperă gura deschisă. Reacția copilului ca răspuns la starea mamei se intensifică și apoi emoțiile devin într-adevăr incontrolabile. Știți de ce, în timpul catastrofei, femeile și copiii sunt evacuați mai întâi? Să se gândească la rezolvarea problemei în tăcere # xBB; Există o glumă în această glumă. )
- lasă soluția situației. Mama-f. K. nu susține copilul într-o situație dificilă, ci, înfiptă în propriile emoții, pur și simplu este îndepărtat. În acest moment, ea își simte propria temere și experiențe, iar copilul rămâne singur cu emoțiile ei și, în cele din urmă, îi suprimă, lovind spre interior. Numai în acest fel poate să-și întoarcă contactul vital de care are nevoie cu mama sa. Consecințele emoțiilor reprimate sunt nevrozele, bolile psihosomatice și tulburările de comunicare în viitor.
- regresează în copilărie. La vederea nemulțumirii sau durerii, mama-f. K. foarte supărat și așteaptă ajutor și confort de la copil. Nu te deranja pe mami, e greu pentru mine să văd lacrimile tale # xBB; - cea mai silencioasă versiune a reacției.
- # xAB; strangulează # xBB; dragoste. Hyperopeka este specific mamei-f. și acest lucru se întâmplă prin intruziunea în spațiul personal. Copilul, care nu a primit niciodată sprijin, este îndepărtat și intră mai adânc în sine.
- batjocorește. Această metodă este folosită pe scară largă de adulți, în general, dar aici mama reproșează copilului emoțiile sale și o manipulează pentru a-și îmbunătăți starea: Dacă mă iubești, atunci nu mai plânge # xBB;
- arată mânia ca o pedeapsă pentru sentimentele copilului. Nu te opri, sau o vei primi de la mine!
Mama-f. K. este slab în furnizarea de sprijin emoțional copilului. Consecințele creșterii unei mame-f. sunt după cum urmează:
- Agresivitatea: în special în ceea ce privește emoțiile celorlalți, considerând manifestarea sentimentelor ca fiind o slăbiciune. # xAB: Ce faci ca o fată? Haide, cârpă. Depresie pentru cei slabi, nu aveți nici o depresie # xBB; așa că au # xAB; suport # xBB ;. Această respingere a emoțiilor altora - urmărirea comportamentului mamei lor - f. Agresiunea față de sentimentele altora se manifestă excesiv, nu în mod disproporționat față de situație.
- Auto-retragerea sau detașarea de ceilalți. O persoană sa obișnuit din copilărie să experimenteze întreruperea comunicării cu o închidere semnificativă, ori de câte ori trăiește furie, frică, tristețe. De fiecare dată când emoțiile copleșesc, el doar tace, considerând că aceasta este o soluție la problemă. Dar conflictele nu sunt atât de rezolvate - ele sunt atât de ciupite, provocând un sentiment de pierdere a intimității în relație.
- Nevoie de rezolvare a problemelor de viață. De fiecare dată când pe drum este nevoie să ia o decizie importantă, o astfel de persoană pur și simplu # xAB; paralizează # xBB; sentimentele sale și se tem să ia o decizie. El pleacă de la decizia și alegerea, afirmând. că #xAB, nu este gata pentru complexitatea vieții # xbb;, deplasări la alta (#xAB, Tu ești un specialist, și mai bine știu ce culoare pentru a picta bucătăria mea # xbb sau religioase Dumnezeu știe mai bine, el îmi spune # xBB;). Acest lucru îl salvează de anxietate și de nevoia de a depăși tensiunea internă. În cadrul unei cariere, aceasta poate fi de asemenea o barieră, deoarece la locul de muncă trebuie să luați decizii în mod constant și să fiți într-un ton pe care asemenea persoane îl percep ca presiune și presiune din afară. Astfel de oameni rareori fac în viață ceea ce le place foarte mult și preferă să meargă cu fluxul, # xAB; poate undeva va aduce # xBB;
- Scheme rigide de gândire. Evitând sentimentele care nu le stau sub control, acești oameni se bazează în întregime pe intelect și inteligență. Confruntate cu problema, vor vorbi mai degrabă despre teorii care explică ce sa întâmplat decât despre ceea ce le deranjează cu adevărat.
- Depresie și stare depresivă. Moștenirea neputincioasă de a face față conflictelor și emoțiilor puternice duce la panică, disperare și pierderea credinței în sine, în puterea proprie ca adult. O altă opțiune pentru dezvoltarea depresiei este supraexploatarea resurselor interne: o persoană își depune mult efort pentru a nu răni pe alții cu emoțiile sale și pierde astfel. energie. În oferta de a spune prietenilor despre experiențele lor, astfel de oameni pot răspunde: # xAB De ce să le încărcați cu problemele dvs.? Ei au propriul lor acoperiș superior # xBB;
- Stări anxioase, atacuri de panică, fobii. Frica ne avertizează de pericol și acest sentiment este necesar pentru a ne autoregaliza comportamentul. În educația mamei-f. există în mod clar o lipsă de consolare, ceea ce duce la incapacitatea copilului (și a viitorului adult) de a se liniști și de a face față anxietății însuși. Acest lucru duce la dezvoltarea unor trăsături de caracter deranjante, frică, dorință peste tot # xAB; pune paie # xBB; și dacă acest lucru nu este posibil, atunci nu acționa deloc, atâta timp cât ceva nu se întâmplă.
- Comportamentul obsesiv și dependența de dependența de droguri. Pentru a vă suprima emotiile mai devreme sau mai târziu, și pentru cei înviorați de mama-f. K. faceți-o cu alimente, sex, alcool, țigări, droguri. Acest lucru oferă un sentiment temporar de calm fără rezolvarea problemelor.
Comunicarea cu mama-f. în viața adulților se transformă într-o serie de îngrijorări cu privire la starea ei, trebuie să îți asumi rolul de apărător împotriva dificultăților și adversităților. Iar adesea, astfel de mame nu se destramă cu bătrâni, nu doresc să răspundă singură pentru viața lor și să-și schimbe deciziile la umerii copiilor lor adulți, încălcând astfel limitele lor personale și intra-familiale. Alegerea între bunăstarea și bunăstarea copiilor lor, mama-f. K. se va alege și se va așeza pe gât. În plus față de grija impusă de mamă, trebuie să-i prețuim sentimentele, să raportim doar vestea bună și orice încercare de a vorbi direct cu ea despre probleme pune în pericol relația ei cu ea. Reacția ei este încă regresivă, ca și mai înainte: lacrimi, o abatere de la discuție, furie. Copiii care se înmulțesc se învinovățesc pentru faptul că # xAB; încărcați mama cu problemele lor # xBB; expunând mama într-o lumină sacrificială sau altruistă. Adesea, indignarea față de mamă este transferată ei # xAB; infractorul # xBB; care vă permite să aveți în siguranță relația pentru a vă dezvălui sentimentele. Cu toate acestea, nu este necesar să mergeți constant pe o frânghie strânsă și să păstrați totul în forma sa originală.
Lucrul pe cont propriu implică mai multe etape, o parte importantă a acestora fiind relațiile compensatorii cu alte persoane. Cel care poate arăta căldură și simpatie, poate fi discret și cinstit poate ajuta. Poate fi un psiholog, un preot, un prieten sau o persoană apropiată. Cineva trebuie să învețe să facă față sentimentelor. Mama nu poate face acest lucru, deci este important să obțineți sprijin de la alte persoane. prin urmare
Dacă mama voastră poate să vă rănească, reduceți-vă deschiderea și vulnerabilitatea în tratarea ei. Dacă ea # xAB; fragilă # xBB ;, nu se bazează pe ea. Devenind mai puțin vulnerabili, nu veți avea din nou aceeași durere. În plus, trebuie să limitați dorința de a fi înțeleasă de mamă.
Uneori, contrar deciziei dvs. de a urma distanța, mama te ia prin surprindere sau începe să-ți subliniezi propria # xAB; fragilitatea # xBB; Dacă este posibil, pur și simplu nu acordați atenție. [...] Încercați să nu reproduceți schemele vechi. Dacă aveți suficientă forță, răsuciți mâna și spuneți-vă: # xAB; mama este adevărată pentru sine # xBB; Dacă nu ați ajuns încă în stadiul în care comportamentul mamei vă oprește, atunci sunteți în continuare vulnerabili și aveți nevoie de protecție. Nu riscați să mai răniți, ieșiți din conversație, spunând: Mama, dacă nu opriți să criticați, va trebui să întrerup conversația. Puteți schimba subiectul? #BB;;. Aceasta înseamnă stabilirea de limite pentru mamă. Dacă nu aveți suficientă putere pentru a comunica cu ea, nu este nimic de îngrijorat. Opriți conversația și chemați un prieten care vă va oferi ceea ce aveți nevoie. Nu este nici un punct în a obține mai multe și mai multe leziuni. # XBB;
2. Nu mai cereți mamei ceea ce nu poate da și nu cere de la ea imposibilul. Este important să învățăm cum să prețuim o mamă așa cum este și să nu cerem ca ea să devină altcineva. Nu va fi brusc afectuoasă, gata să ajute și să aibă încredere în sine. Dacă veți învăța să obțineți hrană emoțională de la alte persoane, atunci dependența de starea mamei va slăbi în timp și va dispărea cu totul. Acest lucru vă va ajuta să vedeți mama pe cealaltă parte: aspectele sale pozitive și calitățile care pot fi cu adevărat apreciate și respectate.
1) Consolare. Vorbește unei persoane sigure. Unii oameni consideră că este mai ușor să facă acest lucru pentru bani - unui psiholog, unui psihoterapeut - lipsindu-se astfel de sensul omniprezent de vinovăție. În America, pentru acest lucru sunt folosite grupuri de sprijin, iar în Rusia preferă să plângă către prietenii lor într-o vestă. Este important să găsiți o sursă de confort, gata să ascultați și să vă însoțiți. Auto-confortul provine din experiența consolației din exterior.
2) Participarea. Căutați o persoană care este gata să audă emoțiile noastre și să se implice în statul nostru. Dacă emoțiile noastre au fost înțelese și auzite de cineva, atunci ele sunt transformate și supuse controlului de sine, acest lucru ne permite să ne reconectăm cu realitatea. # xAB; Te-am înțeles # xBB; # xAB; Acest lucru este foarte neplăcut # xBB; Îmi pare rău că a trebuit să treceți prin acest # xBB; - aceste cuvinte de sprijin sunt importante și ajută la reintegrarea unei persoane, întorcând o persoană la sentimentul că emoțiile sale sunt reale și au un loc de a fi. Este important să înveți să accepți grija și dragostea celorlalți fără a avea fluturați. Merită să învățați cum să acceptați binele pe care ceilalți îl dau.
3) Structurarea emoțiilor apare după etapa de participare. Când cineva a înțeles și ne-a împărtășit sentimentele, putem evalua imaginea generală a stării noastre. Conectând sentimentele la realitate, începem să vedem că avem resurse pentru a ne ajuta să facem față dificultăților. Emoțiile se retrag în fundal și începem să vedem cum să depășim problemele.
5) Considerații. Sentimentele și emoțiile ar trebui să fie legate de procesul de gândire, dar auto-deficiență conduce la separarea de gândire. Gândirea la ceea ce întâmpinăm în prezent, ajută la conectarea minții și a emoțiilor. Evidențierea în emoțiile lor diverse teme (cum ar fi depresia, sinuciderea, paranoia, negativ, critic de ei înșiși și alții, egocentrism), obținem putere asupra emoțiile se calmeze și să învețe să se abțină. Observarea modelelor de gândire negativă ajută la stabilirea contactului cu realitatea și ne întoarce la noi înșine. Ca o auto-ajutor, puteți utiliza blog-ul, contribuie la introducerea în obiceiul de a gândi și de structurare gândurile și sentimentele lor.
Copilăria a petrecut lângă mama-f. umplut cu emoții neexprimate și comunicare nesatisfăcătoare. Nu este ușor să realizăm că multe resurse personale au fost pierdute sau nu au fost cumpărate. Dar acum nu mai suntem copii, ci adulți și putem să ne asumăm responsabilitatea pentru viața noastră și să o schimbăm. Statul nostru, bunăstarea, relațiile cu ceilalți, succesul în muncă și dragostea sunt în mâinile noastre.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: