Numărul 186

L-au prins pe Dragon în pădurea Lupului, spunându-i:
- Uite, scriu: "Lup, gri, un lucru." Astăzi veți veni la mine
pentru cină, te voi mânca. Am luat-o?
- Am înțeles.
- Aveți întrebări?






- Nu.
Lupul a coborât.
Există un dragon pe pădure. L-am prins pe Fox.
- Uite, Red, scrie: "Fox, roșu, coadă, o singură bucată."
Astăzi vii la mine la masă, te voi mânca. Înțelegi?
- Realizat.
- Există întrebări?
- Nu, nu este.
Fox a mers, răsucite. Dragonul continuă. A prins hare, spune:






- Uite, Kosoy, scriu: "Un iepure, gri, urechi sunt lungi, o bucată".
Mâine vei veni la mine la micul dejun, te voi mânca. Am luat-o?
- Am înțeles.
- Există întrebări?
- Există.
- Întrebați!
- Și nu poți veni?
- Poți. Tu-Jun-ki-wa-yu!

Zeland se apropie de stația de autobuz, vede că 10 autobuze sunt aglomerate lângă ea, nu se permit unii pe alții să conducă, semnalizează.
- La naiba, la suprasolicitat.

Zeland participă la "Câmpul miracolelor".
Iakubovici:
- 100 de puncte pe tambur! Scrisoarea?
- Chiar acum, chiar acum, așteptați, eu văd 750!

Pendulul cheamă Zeeland:
- Ei bine, laudă. Ce ne spui?

Un băiețel scrie o scrisoare către Zeelandă înainte de noul an. extras:
"Pe scurt, părintele Frost, stsuko, - ineficient."

Casa Zeelandei. Un clopot sună la ușă. Zeland descoperă că un bărbat bătrân cu un păr gri lung și un personal îi lovește:
- Ce vrei?
- Vadim! Această nenorocită Beeline! Nu vă spun totul! Comunicarea sa stins! Stați jos, scrieți al șaselea pas.

- Bună, Doamne?
- Da, eu sunt.
- Îți amintești că te-am întrebat înainte de a pleca pentru o vacanță cerând să oprești acest sector al spațiului de opțiuni?
- Da, îmi amintesc.
- Porniți, scriu o carte nouă.
- Nu, îmi pare rău, Vadim, atunci când filmul "Secret" este terminat, atunci îl voi porni.

Zeland vorbeste cu salata:
- Am înțeles că te doare, dar trebuie să mănânc ceva.

Zelandul numește bordelul și pronunță conștient:
- Aș avea o fată.
Îl întrerup:
- Ce, înaltă sau joasă, o brunetă sau o blondă?
- Nu, nu e important, mi-am tăiat mâna aici, nu am nicio salată pentru a găti.

- Mama ta. Acum șapte ani de eșec. - a spus Dumnezeu, distrugând accidental lumea.

Zelandul vine în lumea următoare, se întâlnește cu Osho și întreabă:
- Ascultă, Osho, ai folosit accidental cuvântul "mindfulness" să nu copiezi? Și apoi am nevoie de ea.

Pendulul prostituției aderenților:
- Refuzați intenția de a primi, înlocuiți-o cu intenția de a DOVAȚI și veți primi ceea ce ați refuzat.

Zelandul pauze leagăn pe terenul de joacă:
- La dracu, forțele de echilibru, dracu '.

- De ce ai nevoie, mai în vârstă? a spus aurul.
"A funcționat", se gândi Zeland, ajustându-și barba.

Zeelandă a găsit o lumină de șapte culori:
- Ahhh. nu-mi pasă! La pădurea de salate!

Zeland se familiarizează cu sistemul de plăți WebMoney:
- Data viitoare voi scrie că puteți face tranzacții pe un computer.

Sfârșitul lumii. Stai, așadar, Isus, distribuie oameni, pe cine în iad, pe cine să paradă. Era rândul lui Zeeland. Isus a crezut și sa gândit și a întrebat:
- Papa, unde e Vadim? Unde va fi nevoie?
Din cer o voce:
- Unde? Pe forum!

În instanță:
- Pârâtă, de ce ai ucis stele dimpotrivă?
- Da, mi-am zguduit furia.

- Vadim, îți plac fetele fierbinți?
- Desigur, în film am arătat cum să le gătești în șemineu.

Zelandul vine pe piața de legume, dintr-o dată un OZN plutește peste el:
- Bine, înseamnă că am vrut prea mult o farfurie de salată de legume.

Străinii sosesc acasă în Zeeland:
- Vadim, am verificat, ei nu rustle.

- Fiica, ce faci?
- Vad cum îmi cumperi o păpușă.
- De ce ai nevoie de o păpușă de o sută opt?

Zelandul iese din casino, pierdut în nouă, pierdut milioane de dolari:
- Nimic, la naiba, coordonând intenția - dar cel puțin acum voi începe să folosesc hârtie igienică.

Există o Zelandă lângă intrare, deodată dintr-o fereastră se prăbușește un prezervativ:
- Nu, este ceva în neregulă cu intenția externă, am comandat numai popularitatea
născuți.

Soția Zeeland:
- Vadim, pregătesc mama să te cunoască.
- Ei bine, știi că nu mănânc carne!

Se face un transfer la înmormântare. Ei bine, toată lumea stă lângă sicriu, plângând, gemând, plângandu-se. Și tranferul este atât de vesel, zâmbește. El este întrebat:
- De ce zâmbești? Oamenii au durere!
- Și acest principiu de coordonare a intenției este acesta - dacă credeți că o persoană nu este moartă, ci vie, atunci totul va fi exact același lucru.

Zelandul comandă o ceașcă de cafea într-un restaurant. chelner:
- Aveți cafea cu spațiu de opțiuni sau fără?

Doi copii: unul este în roată într-un scaun cu rotile, iar altul este rulant un cărucior:
în primul rând:
- Și eu sunt rulat într-un scaun cu rotile!
Al doilea:
- Și tatăl meu mi-a rupt picioarele!

Pe scurt, am decis să transfer de vaca la vaca. Ei bine, lapte, lapte, și vaca lui ca o copita pe cap! Transcerferul se află, cu greu în viață:
- Acum înțeleg ce sunt pendulumurile.

Am decis, prin urmare, Zeland computer mental mental, scrie un buletin informativ. Ei bine, îmi imaginez cum se imprimă.
Windows: "A fost detectat un nou dispozitiv."

Zeland se află pe plajă. Dintr-o data el vede, in timp ce surferii de surf navigheaza pe valuri.
- Da, acum este clar de unde vine acest cuvânt - transserfing.

Un avion de pasageri zboară. Brusc, motoarele sale nu reușesc și începe să cadă. În panica pasagerului, strigătele, isteriele. Doi piloți ies și spun:
- Dragi pasageri, avem două știri pentru dvs.: una este bună, cealaltă este rău. Rău - toți veți pieri. Bine - avem două rucsacuri cu parașute.
Deschideți trapa, puneți parașutele și săriți.
Dintr-o data Zelanda se trezeste:
- Din nou cele două rucsaci cu fructe au dispărut undeva.

Și ultimul anecdot din partea mea (OT).

Zeeland este întrebat:
- Alimentele crude sunt atunci când mâncați legume și fructe?
- Aceasta este o iluzie proastă, impusă de stereotipuri false. De fapt, alimentele brute reprezintă o hrană exclusiv pentru carnea umană.
-.
- Personal, prefer fetele tinere, ei au carne mai frageda. Dar problemele sunt, infecțiile, alerg rapid. Mers pe jos, sa întâmplat noaptea în parc, vedeți, carne tocată rapid și se uită în jur, doar unul, viu, naturale ... întinde brațele spre ei cu speranță ... Și este! Cum să țipați! Cum să fugi! Oh, deja devine cel mai înfricoșător. Deci, trebuie să vă mulțumiți cu legume și fructe.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: