Un cuvânt nefericit, un act necugetat - câteodată momente neplăcute se întâmplă în viața partenerilor. Dar, uneori, e mai rău: atitudinea disprețuitoare a altui - de la uitarea simplă la tăcerea disprețuitoare - ne face rău în inimă.
De ce se întâmplă acest lucru? Și cum să nu permiteți o astfel de lipsă de respect?
glumă Nasty, un strigăt ascuțit, refrigerare tăcere ... Aceste episoade - mai mult sau mai puțin emoționale, rare sau frecvente - sunt, de asemenea, parte a relației în cuplu. Oboseala, stresul și viata simplă de-a lungul a mai mulți ani dau multe motive pentru a stropi ceea ce sa acumulat - iritație, agresiune, anxietate. Sărbătorile fără sens, care duc la insulte și amenințări, amintesc că relația de dragoste din pereche este ambivalentă. În dragoste, ca într-un duel, ne apărăm teritoriul, încercăm să-l ținem pe celălalt sub control, să facem și să respingem grevele, să ne apăram valorile și libertatea și, uneori, luptăm pentru putere. "Acest comportament este o modalitate de a te proteja, de a face față temerilor și durerilor tale", explică psihoterapeutul familiei Alexander Chernikov. - Dar, apărându-ne, adesea atingem punctele de durere ale altui. Ca rezultat, apare un cerc vicios al reacțiilor de protecție. Niciunul dintre parteneri nu este de vină pentru acest lucru de la început până la sfârșit. Este întotdeauna un "dans twin". De-a lungul timpului, multe familii reușesc să vină la acest tip de interacțiune, care permite relațiilor să se dezvolte, iar partenerii - să se simtă în siguranță în ele.
Într-un cuvânt, afaceri sau tăcere
De la absență la neglijență, de la rudeasă la tăcere. Cei care demonstrează lipsa de respect, este suficient să fie alături de o altă persoană și să se comporte ca și când nu ar fi. Un adevărat indicator al nerespectării în pereche este distanța: prea mare ("Te ignor") sau micșorat ("Nu te disting"). Există și alte simptome: întreruperea, să se uite în jur atunci când un alt lucru spune surâdă sau încruntare, stau în fața lenevind vorbitor, își bat joc, insinuare ... Potrivit lui John Gottman (Ioan Gottman), director al Institutului pentru Studierea relațiilor (SUA), are patru tipuri de lipsă de respect în pereche: critică, dispreț (folosind cuvinte sau limbajul corpului), de protecție (căutare pentru scuze, responsabilitate negând, contra-acuzații, interpretarea negativă a gândurilor și motivele celuilalt) și o tăcere rece. „De îndată ce cel puțin una dintre modalitățile de a arăta lipsa de concentrare și detașare devine parteneri de obișnuință, aceasta afectează relațiile lor“, - a subliniat Alexander Chernikov.
Bărbații și femeile manifestă lipsă de respect în diferite moduri. "Bărbații o fac mai agresiv și direct, femeile indirect", continuă Alexander Chernikov. - Bărbații tind să zdrobească, femeile - să dezechilibreze. Femeile persecute, "au văzut", iar bărbații - stau la o parte, tăgăduiesc, părăsesc relațiile sau deloc atitudini ". Dar chiar dacă cineva la prima vedere este mai de vină, suferă (și pierde) ambele. „Atunci când un partener nu-i pasă de celălalt, nu este considerat opinia sa, demnitatea și sentimentele, dorințele sale neglijează în mod deliberat sau împiedică punerea lor în aplicare, este lipsa de respect - adaugă Barbara Sidorova. - De exemplu, soția mea știe că soțul ei vrea să iasă să se joace cu prietenii în volei, dar ea caută un motiv pentru a nu lăsa să plece ... Și cu siguranță nu este în volei, dar faptul că soțul ei vrea să aibă spațiul lor de viață propriu, și nu este cum ar fi. "
Larissa, în vârstă de 39 de ani, angajată într-o organizație de mediu
"Mi-am umilit soțul, dar nu l-am înțeles"
"Sunt în mod natural nervos, îngrijorat și foarte înclinat să vă îngrijorez copilul. Când fiul meu era încă mic, a afectat puternic Anton, tatăl său și fostul meu soț - m-am gândit că era iresponsabil copilului. Și numai în cursul psihoterapiei, deja în a doua căsătorie, am dat seama că nu l-am vreun respect atunci când a expus în ochii fiului unui om periculos și fără minte. L-am umilit, fără să mă înțeleg. Nu a putut face nimic cu fiul său din proprie inițiativă, am controlat totul. Nu i-am lăsat niciodată singuri. Conflictele nu s-au oprit și, când ma acuzat de o neliniște dureroasă, am răspuns reproșat că nu a reușit să facă bani. Acum îmi este rușine de asta. Amintirile cele mai oribile - când fiul în vârstă de 6 ani, a întrebat pe tatăl său de ziua lui: „Mamă ai voie să se aprindă focuri de artificii - de fapt, este, probabil, periculos?“ Îmi amintesc încă aspectul pe care Anton sa uitat la mine, apoi ".
Relații dureroase
„Eu nu respect celălalt care nu se respectă, a cărui stima de sine este subestimat - și că el încearcă să compenseze arătând lipsă de respect pentru parteneri,“ - a scris terapia clasica de familie Virginia Satir (Virginia Satir) *. Cu cât mai puțin suntem conștienți de ceea ce se întâmplă în interiorul nostru, cu atât mai greu să acceptăm ambiguitatea sentimentelor noastre, cu atât mai mult ne proiecta conflictele noastre interioare din cei care închid. Apoi unul, prin scăderea celuilalt, încearcă să devină un pic mai înalt. Sau vrea răzbunare: insultă, forțând o altă persoană să plătească pentru excelenta sa de nesuportat (reale sau imaginare), cu amintirile din trecut, care se trezește involuntar. "De regulă, persoanele cu un nivel scăzut de stimă de sine dezvoltă o relație dureroasă cu partenerul lor", a spus Varvara Sidorova. - Este puțin probabil ca o persoană sigură să accepte mizeria accidentală pe propria cheltuială sau să o ia ca un semn că dragostea a trecut și relația sa încheiat. În cazul în care o persoană are stima de sine scazuta, se va simți rănit, chiar și atunci când partenerul nu are nimic în minte ca înclinați să gândească (complet inconștient) că el nu este suficient de bun pentru a fi iubit. Prin urmare, de exemplu, el este de natură să considere tăcerea drept o adevărată amenințare pentru relațiile lor ".
Sex: vulnerabilitate ridicată
Există lucruri despre care este deosebit de dificil să negociezi, de exemplu, regulile comportamentului sexual, spune psihoterapeutul familiei Anna Varga. „Caz Trivial: o fată a crescut într-o familie în care mama sa întâlnit cu Papa pe călcîie și a făcut în sus, și ea știe că acest lucru este un comportament normal și ceea ce nu este necesar pentru a merge acasă dezordonată. Și tânărul a crescut într-o familie diferită. Înclinat și pictat - a fost primul său profesor, pe care la urât. Și la domiciliu, mama era moale, purtând o halat, și era foarte bine. Și acum soția așteaptă soțul ei să muncească pe tocuri, crede că acum ei vor avea un timp minunat. Iar el, văzându-i, întreabă: "Mergem o vizită?" Ea crede: "Nu mă vrea. Poate că a căzut deja din dragoste? "Apoi, dintr-o dată se îmbolnăvește și merge într-o halat de haine și papuci, nu-i place groaznic, nu se simte bine. Sotul crede: "În cele din urmă soția este acasă", și începe să o pângărească. "Ei bine, trebuie, sunt bolnav și el. "Aceste lucruri sunt foarte greu de discutat, deoarece partenerii nu înțeleg ce stimuli cheie declanșează comportamentul lor." **
Marina, în vârstă de 42 de ani, a avut nevoie de câteva luni să câștige curaj și să-i spună partenerului că îi era frică de agresivitatea sa în timpul sexului. "În felul în care ma atins, am simțit mai multă furie decât emoție. Când i-am spus despre asta, sa înfuriat. Psihanalizatorul Catherine Blanc (Catherine Blanc) reamintește că "libidoul este agresiune, este un fel de violență, necesară și inerentă sexualității. Sexul creează condiții pentru a predomina un partener. Nu este întotdeauna ușor de înțeles că un partener a trecut linia dintre dragoste și o demonstrație a puterii sale și este chiar mai dificil să descriem acest sentiment în cuvinte ".
Respectați frontierele
Deci, cum te ridici pentru tine? "Primul pas este să explici ce anume și de ce ești atât de ofensat și să nu mai faci lucruri insulte", răspunde Varvara Sidorova. - Apoi stabiliți limitele în care vă simțiți confortabil și invitați partenerul să le respecte. Dacă nu este de acord să se schimbe, va trebui să te întrebi dacă ești gata să tolerezi lipsa de respect pentru tine. Este, de asemenea, util să "găsească curajul de a arăta simpatie pentru altul și să analizeze propriile temeri și să le accepte", adaugă Alexander Chernikov. Pentru a rezista, este necesar să vă simțiți încrezători, conștienți de insultă și să aveți puterea de a spune "nu" umilinței. Acest lucru pare evident pentru cei cu care părinții erau considerați în copilărie, care se simt suficient de puternici pentru a depăși teama de conflict. Și, uneori, nu există suficientă hotărâre să răspundă, iar apoi este util să căutăm o legătură cu trecutul, cu părinții noștri.
Conștientizarea este primul pas necesar. Scăderea stimei de sine, un obicei de indiferență sau de rău parental poate duce la o repetare a acestor relații distructive la vârsta adultă. Pentru a rupe cercul vicios, uneori trebuie să ajungi la limita suferinței. Dar uneori este suficient să simțiți - "Am avut destule!". A venit la Veronica, în vârstă de 46 de ani, după douăzeci și patru de ani de căsătorie cu un bărbat "rece și arogant", ciudat asemănător cu ... mamei ei. "Sora mea, care are doi copii, a încercat să se sinucidă. Trebuie să spun că nu eram eu însumi? Dar când soțul meu a spus: "Ce egoist!" - totul din capul meu a fost clarificat. Mi-am dat seama că în sfârșit am avut destul curaj să divorțez.
Nu permiteți unui partener să se devalorizeze
VARVARA SIDOROVA, psihoterapeut de familie de sistem, membru al Asociației Internaționale pentru Terapie Familială.
„Intr-un fel, atunci când ne aflăm într-o companie mare, prietenul meu începe să mă teasing: vorbește despre unele dintre excentricități mele, făcând haz de ele, subliniază greșelile mele ... și distracție râs împreună cu toată lumea. La început m-am amuzat, dar acum am sentimentul că încearcă în orice fel să mă umilească, să-i pun mai rău decât sunt cu adevărat. Când îi spun despre asta, el răspunde: "Da, asta e doar o glumă. Ce ai cu un simț al umorului? "Svetlana, 29 de ani
Ce este în spatele acestei situații?
"Umorul devine adesea o armă pentru reducerea facturilor, deoarece este o formă autorizată de agresiune; face haz de cineva, chiar și în public, este relativ sigură, deoarece pretenția de umor prezent dificil: „! Ce te supăra, e doar o glumă“ ridiculizarea neajunsurile soției sale, soțul poate demonstra în mod conștient sau inconștient superioritatea lor în această uniune, arată că este mai abruptă. Sau caută „prietenie împotriva“ ca un copil: care fuzionează cu echipa, este sigur de a acționa împotriva nimănui, cu atât mai puțin împotriva soției sale - „totuși nu merge nicăieri, nimic nu va fi în măsură să răspundă.“ O altă opțiune: poate un bărbat crede că căsătoria cu această femeie își coboară statutul. Făcându-și relația cu ea, chicotind deficiențele ei, pare să se justifice prietenilor săi, indicând că vede și știe totul.
Cum să vă stați în picioare?
„Cere foarte clar partenerul să nu facă, să știe că pentru tine este greu de suportat, chiar daca este doar o glumă și ai probleme cu un simț al umorului:“ Tu vezi, să-mi este neplăcut, te rog, nu face acest lucru " . Nici nu intri în explicații lungi de ce nu vă place: dacă partenerii se respectă reciproc, nu se fac reciproc neplăcuți din nici un motiv. Și dacă nu puteți stabili relații confortabile pentru dvs. în această companie, va trebui să nu mai apare acolo. "
Trimiteți-vă prietenilor
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: