Pentru persoana îndurerată, nu există nici o diferență între prietenul "totul va fi bine" și asamblarea grosieră "cârpă". Cuvinte atât de diferite le-a rănit pe supraviețuitor.
Publicăm un ghid de consolare dăunătoare și utilă, compilat pe baza cercetărilor psihologice.
Modalitățile de exprimare a condoleanțelor în durere și de sprijin într-o situație dificilă sunt istoric prezente în fiecare societate. Și departe de toate căile tradiționale caracteristice ale societății noastre sunt într-adevăr potrivite pentru consolare. Din multe dintre desenele obișnuite pentru noi, consolatul va deveni mai rău, cursul natural al așa-numitei lucrări de durere va fi perturbat. și în continuare - dezvoltarea stresului post-traumatic, munca pe termen lung cu un psihoterapeut, droguri.
Cum te poți consola
Gestalt terapeut, psihologul Svetlana Fedotova a dezvoltat un set de metode interzise.
Nu puteți "mângâia" viitorul
„Cu trecerea timpului, mai da naștere“ (în cazul în care copilul a murit), „Ești tânăr, încă se căsătorească“ (dacă a existat un divorț, soțul ei a murit), și așa mai departe - este complet lipsit de tact declarații. O persoană nu a plâns încă, nu a suferit o pierdere. De obicei, în acest moment el nu este interesat de perspective, el se confruntă cu durerea de o pierdere reală. Și el are, el nu poate vedea că în viitor, pe care le spune. Prin urmare, acest tip de „consolare“ a persoanei căreia i se poate părea că el dă astfel speranța doliu este de fapt doar dureros să aud.
"Totul va trece departe". „Nu vă faceți griji, totul va fi bine“ - este încă destul de discutabil, declarație goală, care commiserative prezintă el însuși speranța ca optimist și chiar da la îndurerate. Este necesar să înțelegem că o persoană care trece printr-o durere are această afirmație foarte diferită. El nu vede încă bine și nici nu-l caută! În momentul de față nu îi pasă ce se întâmplă în continuare. El nu sa împăcat încă cu pierderea, nu a plâns pentru ea, nu a început să construiască o viață nouă. Prin urmare, un astfel de "optimism" îl va irita, mai degrabă decât să-l ajute.
"Rău, bineînțeles, dar timpul vindecă" - o altă expresie comună pe care nici o îndurare, nici persoana care o vorbește, nu o pot înțelege. Timpul nu poate vindeca nimic! Și o traumă mentală. Când dintele doare, nimeni nu va spune că timpul vindecă. De-a lungul timpului, o persoană se poate adapta, obișnuiește-te. În orice caz, este lipsit de sens să vorbim despre întristarea în cazul în care sa oprit timp, durerea este prea acută pentru el, el este încă trece printr-o pierdere, nu construi planuri pentru viitor, el încă nu crede că, în timp, puteți face o diferență. Se pare că acest lucru va fi întotdeauna așa. De aceea, o astfel de frază evocă sentimente negative față de vorbitor.
În plus, atunci când exprimă condoleanțe, este imposibil să se spună dorințelor celor care se îndreaptă spre viitor.
De exemplu, "Vreau să merg la lucru mai repede". "Sper că veți reveni în curând la sănătatea voastră", "Vă doresc să veniți rapid în voi după o astfel de tragedie". În primul rând, aceste dorințe, care sunt orientate spre viitor, nu sunt condoleanțe. Prin urmare, ele nu ar trebui să fie date în această calitate. Și în al doilea rând, aceste dorințe sunt orientate către viitor, care într-o stare de doliu acut pe care o persoană încă nu o vede încă. Aceasta înseamnă că aceste fraze nu vor merge la nimic în cel mai bun caz. Dar este posibil ca persoana îndurerată să ia acest lucru ca chemarea voastră pentru a-și termina durerea, că el nu poate face acest lucru fizic în această fază de durere. Acest lucru poate provoca reacții negative din partea persoanei îndurerate.
Este imposibil să găsești elemente pozitive în tragedie și să depreciezi pierderea
Raționalizarea aspectelor pozitive ale pierderii, sugestia rezultate pozitive ale pierderii, deprecierea locației sale de către un anumit beneficiu, sau ceva bun în pierdere - de multe ori consolează nu numai îndurerate, dar doare. Amăgirea de la pierderea din aceasta devine mai multă.
Deci e mai bine. El a fost bolnav și epuizat "," Copilul a fost dezactivat, este bine așa. " Astfel de cuvinte pot provoca resentimente și agresiuni din partea persoanei care trece prin durere. Chiar dacă persoana îndurerată recunoaște adevărul acestei afirmații, durerea din pierderea pentru el de multe ori nu devine mai ușoară. Încă mai simte o pierdere bruscă, dureros.
Adesea, astfel de afirmații se aud: "Ei bine, chiar dacă mama nu a suferit", "Este greu, dar încă mai aveți copii". Și ei nu ar trebui să fie trădați. Argumentele care sunt date în astfel de afirmații nu sunt capabile să reducă durerea unei persoane de la pierdere. El, desigur, înțelege că totul ar putea fi mai rău, că nu a pierdut totul, dar acest lucru nu se poate consola. Mama nu va înlocui tatăl decedat, iar al doilea copil nu poate înlocui primul. Este imposibil să consolezi victimele incendiului prin faptul că casa lui a fost arsă, dar mașina a rămas. Sau că a fost diagnosticat cu diabet, dar cel puțin nu în cea mai teribilă formă.
"Stai, pentru că alții sunt chiar mai răi decât tine". „Uneori, chiar mai rău, nu ești singura“, „Cât de mult rău în jurul valorii de - mulți suferă, astfel încât să aibă un soț, iar copiii lor au fost uciși“ - „, care sunt chiar mai rău“, în același timp, încercând să compare îndurerate commiserative cu cele El se așteaptă ca cel care se întristă prin această comparație să înțeleagă că pierderea lui nu este cea mai gravă, ceea ce este și mai rău și, astfel, durerea din pierdere se va diminua.
Aceasta este o tehnică nevalidă. Compara experiența de durere cu experiența de durere de alte persoane este imposibil. În primul rând, pentru o persoană normală, dacă toată lumea este bolnavă, nu se îmbunătățește, ci mai degrabă agravează starea unei persoane. În al doilea rând, o persoană îndurerată nu se poate compara cu ceilalți. Pentru el în timp ce durerea lui - cel mai amar. Prin urmare, astfel de comparații vor fi dăunătoare.
Nu te poți uita vinovat
Atunci când exprimă condoleanțe, nu se poate spune și menționa că un eveniment tragic ar putea fi prevenit în orice fel. De exemplu, "Dacă am trimis-o unui medic", "De ce nu am acordat atenție simptomelor?", "Dacă nu ați plecat, atunci poate că nu s-ar întâmpla", "Dacă ați asculta apoi".
Astfel de situații (de obicei, fără un motiv suficient), apel într-o persoană care se confruntă cu atât de mult, un sentiment de vinovăție adăugat, care apoi va fi o influență foarte proastă asupra stării sale psihologice.
O altă încercare de a găsi un „joc de vina“ în loc de simpatie, sunt complet irelevante atunci când exprimă declarația de condoleanțe:. „Noi sperăm că poliția va găsi criminalul, el va fi pedepsit“, „Acest driver este necesar pentru a ucide“, „Acesti medici ar trebui sa fie judecat“ Aceste afirmații (îndreptățite sau nedrepte) care pun vina pe a treia persoană a altcuiva sunt condamnarea celuilalt. Dar numirea vinovatului, solidaritatea în sentimente necinstite față de el, nu poate în nici un caz să atenueze durerea pierderii. Pedepsirea vinovatului în moarte nu poate readuce victima la viață. Mai mult, astfel de afirmații îi duc pe deținut într-o stare de agresiune violentă împotriva făptorului morții unei persoane scumpe. Și acest lucru este periculos, pentru că agresiunea asupra vinovăției unei persoane îndurerate se poate întoarce oricând singur!
„Dumnezeu a dat - Dumnezeu a luat“, „Totul este în mâinile lui Dumnezeu“ - un alt mod uzual folosit „consolare“, care mută „vina“ pentru moartea unui om un zeu. Trebuie să înțelegem că persoana care se află în stadiul acut al durerii este mai puțin preocupată de întrebarea despre cine a luat persoana din viața sa. Suferința în această fază acută nu va fi mai ușoară pentru că Dumnezeu a luat-o, nu pe alta. Dar cel mai periculos lucru este că propunând să dai vina pe Dumnezeu în așa fel încât să poată provoca agresiune într-o persoană, nu sentimente bune față de Dumnezeu.
Singura excepție este această condoleanță adresată unei persoane profund credincioase care înțelege ce este umilința, ambarcațiunea lui Dumnezeu care trăiește o viață spirituală. Pentru astfel de oameni, menționând acest lucru poate fi într-adevăr un confort.
„A fost pentru păcatele sale“, „Știi, el a fost băut mult,“ „Din păcate, el a fost un dependent de droguri, iar ei se termină întotdeauna în sus“ - uneori oameni care exprimă simpatie, încercând să găsească „extremă“ și „vinovat“, chiar în anumite acțiuni, comportament, mod de viață al decedatului. Din păcate, în astfel de cazuri, dorința de a găsi vinovatul începe să prevaleze asupra intelectului și a eticii elementare. Inutil să spun, o aducere aminte a îndurerate lipsurile umane, care a murit nu numai liniștitor, ci, dimpotrivă, face ca pierderea chiar mai tragic în curs de dezvoltare vina doliu, provocând durere suplimentare. În plus, o persoană care exprimă "condoleanțe" în acest fel nu se situează în rolul unui judecător, care nu numai că cunoaște motivul, ci are și dreptul de a condamna decedatul, legând anumite cauze cu consecința. Acest lucru caracterizează condoleanțele ca fiind nepoliticos, mult despre el însuși gândindu-se, prost.
Nu puteți să vă chemați să vă trageți împreună, să deveniți puternici
"Nu plânge, totul va trece" - oamenii care pronunță cuvinte asemănătoare de "simpatie" dau setări complet greșite persoanei îndurerate. La rândul lor, astfel de facilități fac imposibil ca persoana îndurerată să reacționeze la emoțiile sale, să ascundă durerea și lacrimile. Sufletul, datorită acestor atitudini, poate începe (sau afirma) să creadă că plânsul este rău. Este extrem de dificil să afectezi atât starea psihoemoțională, somatică a deținuților, cât și întreaga viață a crizei. De obicei, cuvintele "nu plânge, trebuie să plângi mai puțin". spuneți acei oameni care nu înțeleg sentimentele celui care a decedat. Acest lucru se întâmplă de multe ori, deoarece foarte „simpatic“ traumatiza jale doliu, și ei încearcă să scape de acest prejudiciu, un astfel de avertisment. Desigur, în cazul în care o persoană este în mod constant plânge de peste un an, atunci este o ocazie de a se referi la un specialist, dar dacă îndurerată își exprimă durerea după pierderea de câteva luni, atunci este absolut normal.
Nu poți spune povesti personale și nu spui: "Uite, m-am descurcat și, de asemenea, îngrijorat"
Se întâmplă că, în timpul condoleanþe oamenii încep să vorbească despre gravitatea stării lor, în speranța că aceste cuvinte vor ajuta mai ușor să supraviețuiască durerea doliu - „Știi, eu prea rău“, „Când am o mama a murit, am, de asemenea, aproape pierdut mintea mea "," Și eu, ca tine. Pentru mine este foarte rău, la mine și tatăl a fost pierdut "și așa mai departe. Uneori, acest lucru poate ajuta într-adevăr, mai ales dacă cel care te întristează este foarte aproape, dacă cuvintele tale sunt sincere și dorința de al ajuta este grozavă. Dar, în majoritatea cazurilor, vorbește despre durerea ta, care ar arăta că tristețea ta nu merită. Astfel, poate exista o multiplicare de durere și durere, inducție reciprocă, care nu numai că nu se ameliorează, ci și poate înrăutăți starea. Așa cum am spus deja, pentru o persoană normală, o consolare slabă este că și ceilalți sunt răi.
Alte greșeli frecvente în exprimarea condoleanțelor
1. Ei spun adesea fraza: "Știu cât de dificil este pentru tine, te înțeleg." Aceasta este cea mai frecventă greșeală. Când spui că înțelegi sentimentele altcuiva, acest lucru nu este adevărat. Chiar dacă ați avut situații similare și credeți că ați experimentat aceleași sentimente, atunci, cel mai probabil, vă greșiți. Fiecare sentiment este individual, fiecare persoană simte și simte în felul său. Nimeni nu poate înțelege durerea fizică a altcuiva, cu excepția celor care o experimentează. Si sufletul tuturor durerilor, mai ales. Nu spuneți astfel de fraze despre cunoașterea și înțelegerea durerii unei persoane rătăcite, chiar dacă ați experimentat acest lucru. Nu puteți compara sentimentele. Este mai bine să limitezi cuvintele "Pot să ghicesc cât de rău sunteți", "văd cum vă întristați".
3. Deseori exprimă condoleanțe cu fraze care sunt mai degrabă ca apeluri - "Trebuie să trăim de dragul", "Trebuie să îndurați", "Nu trebuie să", "Ai nevoie, trebuie să faci". Desigur, astfel de apeluri nu sunt condoleanțe și simpatie. Aceasta este moștenirea erei sovietice, când apelul a fost aproape singura formă de abordare a unei persoane. Astfel de apeluri la datorie pentru o persoană care este într-o durere acută sunt adesea ineficiente și, de obicei, provoacă el să înțeleagă greșit și să irite. O persoană care simte într-o durere pur și simplu nu înțelege de ce trebuie să facă ceva. El se află în profunzimea experienței și este, de asemenea, obligat să facă orice. Acest lucru este perceput drept violență și convinge că nu o înțeleg.
Este posibil ca sensul acestor contestații să fie corect. Dar, în acest caz, nu spuneți aceste cuvinte sub formă de condoleanțe, și este mai bine atunci să discutați într-o atmosferă calmă, să transmiteți această idee când o persoană poate înțelege semnificația a ceea ce sa spus.
4. Nu puteți provoca o persoană, spuneți-i, de exemplu: "Pur și simplu nu doriți să faceți un efort să acceptați acest lucru". Nu este posibil, chiar dacă a vrut.
5. Este imposibil să cereți unei persoane care se află în traume acute să-i pună o întrebare: "Ei bine, ce mai faci?" Nu pare nimic deosebit în această problemă, dar el este foarte enervant! Foarte. Multe. Probabil, pentru că este imposibil să spun ceva bun despre mine încă.
6. Uneori oamenii încearcă să-și exprime simpatia în versuri. Aceasta dă condoleanțe la pompă, insinceritate și controversă și, în același timp, nu contribuie la atingerea scopului principal - exprimarea simpatiei, separarea durerii. Dimpotrivă, dă expresia condoleanței un indiciu de teatralitate, jocuri.
Cel mai important lucru este că cuvintele adresate suferinței nu sună formale. Trebuie să încercați să nu pentru a vorbi (nu scrie) cuvinte nesincere, comune. În plus, este important ca suna frază goală, banală, fără rost și lipsit de tact. Într-un efort de a mângâie omul în experiența traumatică de pierdere, nu permit cuvinte care nu sunt numai confort, dar, de asemenea, poate fi o sursă de confuzie, agresivitate, resentimente, frustrare din partea îndurerat. Psihologic, oamenii în stare de șoc trece prin etapele de durere, vede și se simte lucrurile în mod diferit.
Cum poate și ar trebui să fie mângâiat
Deci ce să spui prietenilor și rudelor care au probleme, în loc de "totul în viață nu este accidental"? Ultimul lucru de care are nevoie un om, zdrobit de nenorocire, este sfatul sau instruirea. Cel mai important lucru este înțelegerea.
Spuneți literalmente următoarele: "Știu că doare. Sunt aici, cu tine.
Aceasta înseamnă că sunteți pregătiți să vă apropiați și să suferiți cu unul iubit - și acesta este un suport incredibil de puternic.
Pentru oameni, nimic nu este mai important decât înțelegerea. Nu necesită abilități și pregătire specială, este doar o dorință de a fi în jur și de a rămâne cât de cât durează.
Fii aproape. Stați aproape, chiar dacă sunteți inconfortabil sau credeți că nu faceți nimic util. De fapt, atunci când nu sunteți convins că trebuie să faceți un efort și să rămâneți aproape.
Știu că doare. Sunt aproape.
Rareori ne permitem să intrăm în această zonă cenușie - o zonă de groază și durere - dar aici se află rădăcinile vindecării noastre. Începe când sunt oameni gata să meargă acolo cu noi.
Te rog, fă-o pentru cei dragi. S-ar putea să nu știți niciodată despre asta, dar ajutorul dvs. va fi de neprețuit. Și dacă intri vreodată în necazuri, găsește o persoană gata să fie acolo. Garantez că se va găsi.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: