- Mamă, mamă, el mi-a spus corpuscul în fază!
- Știți ce este în fază?
- Nu.
- Deci, în ce te ocupi, poate că e ceva bun.
Rabinul:
- Evrei, amintiți-vă. Există trei păcate cele mai groaznice. Primul păcat este schadenfreude. Dacă un vecin a murit o vaca - nu te bucura, trebuie să simpatizezi cu o persoană. Al doilea păcat este descurajarea. Dacă aveți doar o vacă, este bătrână și bolnavă și vă dă lapte puțin - nu vă descurajați, ci bucurați-vă, pentru că cineva nu are nici măcar o astfel de vacă.
O voce din partea mulțimii:
- Rebbe, dar, de fapt, să te bucuri de faptul că cineva nu are o vacă - același lucru plin de bucurie, un păcat groaznic, tu chiar ai spus.
Rabinul:
- Iar cel de-al treilea păcat este plictisitor.
Bunicul își amintește de vechile vremuri:
- Când eram copil, mama mi-ar trimite la magazin cu doar un dolar, și m-am întors cu 5 livre de cartofi, două pâini, 3 litri de lapte, o livră de brânză, ambalajele de ceai și o duzină de ouă. Și acum este deja imposibil - prea multe camere de supraveghere.
Un nou produs - lapte cu extract de castravete "Merry Milkman" - a fost lansat.
Un cowboy imens din Texas, primul care a sosit la New York, a mers la un restaurant delicios și a comandat un biftec. Chelnerul ia servit "cu sânge". Privind friptura, Texanul a cerut ca el să nu fi fost trimis imediat la bucătărie și să fi fost gătit.
- Da, e destul de gata, chelnerul a obiectat.
- Gata? Nimic de genul ăsta! exclamă cowboyul. - Am văzut cum au supraviețuit vacile după alterări și sex!
Ivanov vine la Petrov și întreabă:
- Cum vă dă vaca 100 de litri pe zi?
Petrov spune:
- E vorba de afecțiune. Mă duc la ea și spun cu bunătate: ce avem astăzi, lapte sau carne de vită?
soția:
- La ce animal îmi amintesc?
soț:
- Oh! Adu niște lapte.
Un mic oraș provincial, există noroiul de jur împrejur, în care totul se îneacă. Un stâlp înfășurat cu un bec galben, un pod curbat peste pârâu. Îmbrățișând postul, omul stă în picioare și înconjoară cartierul cu o privire plictisitoare. O vacă apare pe pod, privește la țăran și spune:
- Moo-oo-oo-oo-oo.
Omul se uită la vacă și oftează:
- Deci asta e omul. El trăiește, trăiește și apoi moare.
- Cât de mult lapte vă oferă vaca?
- 20 de litri pe zi.
- Și ce faci cu laptele?
- Lasăm 10 litri pentru noi înșine și vindem restul de 15 litri.
Odessa a numit o femeie o vacă. Ea a dat in judecata pentru insultarea persoanei. Instanța a acordat învinuitului o scuză publică în sala de judecată.
- Domnule judecător, - întreabă condamnatul, - și dacă am spus vacăi: "Doamnă", aș avea ceva pentru asta?
- Bineînțeles că nu!
- În acest caz, îmi pare rău, doamnă!
Ieri am fost la o fabrică de prelucrare a cărnii, am văzut condițiile în care sunt făcute cârnații, întreg piciorul a devenit un vegetarian.
Astăzi am fost la o fabrică de produse lactate, am văzut condițiile în care se face laptele, brânza, brânza de vaci - am trecut la produsele din soia.
Dar hreanul mă va atrage acum la o distilerie!
Tatăl și fiul-pomori au venit cu un pește prins în portul englez. Tatăl este de acord cu comerciantul englez:
- Moo, - arată 2 degete.
- Be-e, - arată 3 degete.
Comerciantul ia peștele și dă 2 vaci și 3 berbeci. Fiul crede:
- Voi învăța și engleza.
Dimineața devreme. Un clopot sună la ușă. Hostessul se deschide - la ușa șoferului
lapte. ea:
- Nu am nevoie de nimic astăzi.
- Și lapte, de asemenea?
Două Qum vorbesc:
- Eh! Dacă îmi faci vacă cu o girafă!
- Dar de ce ai fi?
- Și să lapte la domiciliu, și pășunat de la un vecin!
Doi englezi în tren. Trecând peste o turmă de vaci,
unul dintre ei spune:
- 58 capete în cireadă.
- Cum ai ghicit?
- Simplu: a numărat numărul de picioare și a fost împărțit la 4.
Alcoolicul Igor nu a putut înțelege cum pisicile beau lapte, până când a spart sticla de "Absolut" despre podeaua bucătăriei.
Având în vedere faptul că furajele din colhoz nu au reușit, au hotărât să traverseze vaca cu ursul - să-l lapte ca o vaca, iar iarna îi bea laba.
O turmă de vaci se întoarce acasă. Doi orășeni observă acest spectacol.
- Pur și simplu uimitor! Fiecare vaca isi ia starda strict!
- Ce e atât de surprinzător? La urma urmei, peste fiecare magazin cu un număr de vaci.
Laptele este mai delicios, dacă e bere.
Pe marginea drumului, lângă râu în sine, elevii de la cabane au construit un șlep. Lucrul sportiv, distractiv. Am luat ieftine, și sa dovedit a fi nebun.
Vaca era foarte iubită de lapte ... Dar nu a ajuns ...
- Cine ți-a bătut ochii?
- Vaca noastră veche. Îmi zăcea coada în față și m-am hotărât să-i dau o cărămidă.
Există un măgar Eeyore, ca să-l întâlnească cu un vagabond, într-o mână, două vaci trag coarda, în cealaltă - balonul se blochează.
- Unde te duci, Porc, cu toate astea adunate?
- Da, Winnie the Pooh a sunat, spune: "Luați un bule, doi juninci și suflați-mă!"
O rasă nouă de bovine de carne și de lapte a fost scoasă la ferma de stat Ramensky din regiunea Moscovei. Bovinele acestea mănâncă carne și o spală cu lapte.
Un domn cu o doamnă într-un restaurant. Ospătar pe jumătate îndoit:
- Ce vrei?
- Ceva exotic, te rog.
- Hm, ce zici de o vacă nebună?
- Cred că se va ordona.
Blind Mordechai a venit la rabin și a întrebat:
- Ce faci acum?
- Beau lapte.
- Ce este laptele?
- O astfel de băutură albă.
- Ce înseamnă asta? # 96; alb # 96; # 96;
- Ei bine, ca o lebădă.
- Ce înseamnă asta? # 96; # 96; lebădă # 96; # 96;
- O astfel de pasăre cu un gât curbat.
- Ce înseamnă asta? # 96; # 96; curbat # 96; # 96;
Rabinul își aplecă brațul în cot și îi dădu să-l atingă pe Mordecai cu cuvintele:
- Asta înseamnă # 96; # 96; # 96; # 96;
Mordechai a atins cu grijă mâna și a spus cu recunoștință:
- Mulțumesc, rabin! Acum știu cum arată laptele!
Doi studenți veterinari au venit în sat pentru a practica. Ei îi apelează la fermă la vacăa bolnavă. Una se uită în gură, iar cealaltă arată sub coadă.
- Mă vezi?
- Nu-o!
- Și nu știu. Prin urmare, rândul de intestine.
profesor:
- Vova, vă rugăm să numiți 5 lucruri care includ lapte.
- Ulei, brânză, înghețată și mmmm. 2 vaci.
Cercetări recente au arătat: opinia că vaca dă lapte și carne, este greșită! Ambele sunt pur și simplu luate de la ea.
De ce a oprit trenul?
- Am intrat în vacă.
- Era pe șine?
- Nu, tocmai am înfășurat într-un șopârlă.
În fata! Castraveți cu lapte!
Șoferul intră în jandarmerie.
- Există mari câini negri aici?
- Nu, nu este.
- Și vacile negre?
- De asemenea, nu.
- La naiba! Așa că am zdrobit preotul!
Când m-am născut, nu era nimeni acasă, iar în bucătărie era o notă: "Lapte în frigider".
Pentru ca laptele să nu fugă, legați vaca strâns.
Un bărbat stă pe malul unui iaz cu o tijă de pescuit. În iaz, vaca este înotată. Inot la țăran:
- Omul! Te deranjez?
- Nu, vaca, nu te deranja.
După 5 minute din nou:
- Omul! Te deranjez?
- Nu, nu este.
Dupa 5 minute la fel. Pentru muzhik a deranjat:
- Da, ești în cale, vacă, ești în cale!
- Ei bine, sa dus la FIG! Nu vezi, înot aici!
- Klava și vaca ta dă mult lapte?
- Nu, Lusia, vaca noastră nu dă lapte deloc.
- Și de ce o păstrezi?
- Și o păstrăm pentru că e taur.
- Doctore, ce să fac? În fiecare noapte, visez că sunt vacă și mestec iarbă.
- Ei bine, nu este atât de înfricoșător.
- Da, dar când mă trezesc dimineața, o jumătate de saltea nu se întâmplă!
În Londra, doi oameni vorbesc:
- Care este numele tău?
- Shakespeare.
- Oh, acest nume este bine cunoscut.
- Bineînțeles! Am crescut lapte de 20 de ani în acest domeniu.
Soția în fața oglinzii:
- Știi, devin ca un porc, o vacă atât de mare!
- Ce este comun între lapte și arici?
- Se pliază.
Un vecin vine la un vecin și întreabă:
- Vaca dvs. de vacă?
- Nu, răspunde el.
- Atunci, hambarul arde.
Vacile Kostroma sunt atât de grave încât nu aduc numai 10-15 litri de lapte, ci și corespondența de dimineață.
Într-o celulă sunt doi hoți. Unul pentru furtul unui ceas, iar celălalt pentru o vacă. Special pentru vacile cere:
- Ce oră este?
- Nu știu exact, dar cred că este timpul să lapteți vacile.
Taurul găsește o mănușă și se întoarce spre vaci:
- Doamnelor, care au pierdut sutienul?
La târg:
- Cât de mult vă vaci laptele?
- Destul, dar adevărul este că e greu să laptezi - dă greutăți.
- Nu e nimic. Laptele va fi sotia!
Băiatul se uită atent la modul în care vaca primește apă, apoi spune condamnator:
- Astfel laptele este diluat cu apă.
- Ce fel de porc este aici? Ce?
Un fermier spune altcuiva:
- Știi, Bob, lasă-mă să-ți dau o vacă.
- Oh, Harry. Ești foarte amabil, nu voi uita secolul. Și cât de mult vaciul dă lapte?
- Hmm. Știi, Bob, e un animal foarte bun și bătrân. Dacă are lapte brusc, vă va da cu plăcere.
Trimiteți-le prietenilor: