Fata plină de durere se duce la mama soțului ei și se plânge: - Mamă, mamă, mi-a spus că e în cortex! - Știi ce înseamnă "în fază"? - Nu. - Deci, în ce te ocupi, poate că e ceva bun.
Profesor - student absolvent: - De câte ori să repet: nu există experimente genetice străine în laboratorul meu! Distrugeți imediat această creatură.
Un anumit domn, plimbându-se într-o seară dincolo de parcul orașului, sa întâlnit cu o doamnă de comportament bine cunoscut, a făcut-o o ofertă, a cărei execuție a dăruit imediat și a procedat în cele mai apropiate tufișuri. Un polițist care a trecut, au auzit un zgomot suspect în tufișuri și, apropiindu-se aproape cu precauție, au fluierat cu scânteire în fluier. Doamna dispăru imediat, domnul rămase în picioare ca un om pietrificat. Ofițerul de aplicare a legii, uitându-se cu grijă pe domnul stând în față, întrebă: - Ce cauți aici? - M-umectarea. - Gentleman greu răspunzător. - De ce, a întrebat ofițerul de poliție, privind mai atent cu gentlemanul și îndoit ușor, de ce aveți urechi în mâinile voastre?
Un om vine la casa funerară și întreabă ce fel de sicrie are. El este arătat în întregime acest sicriu zinc cromat, prețul este de $ 500. - Nu, este scump. Și ce altceva mai există? Afișați un lemn, tapițat în catifea roșie, prețul este de 200 $. - Nu este ceva mai ieftin? Afișați cartonul, prețul este de 50 USD. - De asemenea, scump. "Deci cine vei îngropa?" - Da, soacra. - A-ah, atunci, adu-mi cumnata mea, o sa-i omoram dolarul pentru ea.
- Doctore, vin la tine cu ficatul. - Puneți în frigider ...
Un bărbat vine la bar, se așează la tejghea, își lovește kulik-ul la tejghea și comandă două pahare de vodcă. Bea. Din nou el lovește kulik la tejghea și cere să o repete. Și de mai multe ori. Ei bine, barmanul la întrebat: "Sa întâmplat ceva cu tine". Man: - Imaginați-vă, am jucat într-o loto 6 din 49, am ghicit toate cele 6, câștigând - 30 milioane, iar soția mea a uitat să pună cuponul într-un sertar. Barman: - L-aș rupe. - Ce crezi, ce-i în punga mea?
Trei candidați pentru postul de educatoare trimis în dormitor și a cerut să se dezbrace la rândul său, rapid și a pus copii la culcare. Unul a revenit după testul de două ore mai târziu, al doilea - o oră mai târziu, iar al treilea a făcut față în cinci minute. A fost dus la locul de muncă a doua zi a cerut să arate cum este el este atât. După cină, înainte de a merge la culcare, un om a construit un număr de copii, îmbrăcat în salopetă a luat o jucărie iepure de câmp și a întrebat: - Vrei sa vezi copii, așa cum am dezbrace repede și pune-l iepurele să doarmă? - Vrem sa! Vrem. Un tip a luat un iepure de urechi, cu o singură mișcare iute de mână tras de pe hainele, aruncat în pat și nu a spus să se miște. Copiii au fost încântați. - Și acum, cei care doresc să rapid te dezbraci și du-te la culcare? - Ya - Ya - Ya Atunci omul se transformă o mișcare subtilă a început cu dexteritate pentru a elibera copii de îmbrăcăminte. - O! Gata! Petru, dormi! - O! Gata! Vova, somn. Și așa mai departe. Cinci minute mai târziu, toți au rămas nemișcat. Șeful întreabă admirativ: - Unde ai învățat cum să gestioneze atât de bine cu copii. Probabil mai devreme a lucrat ca profesor. - Oh, nu. Am folosit pentru a lucra într-un abator de accesări cu crawlere.
Omul dat doi ochi, două urechi, două nări, și doar o singură gură - tocmai pentru că el de două ori văzut de două ori de două ori auzit simțit - și jumătate spun!
- Ce este alb-negru și roșu și nu se poate întoarce pe coridor? "Un călugăr cu o suliță în gât."
Oaspetele este convins să mănânce mai multe găluște. La care răspunde: - Nu pot, ultimul gălușcă este încă în gât, iar la prima mă aflu deja.
Doi domni merg într-un compartiment. O oră este tăcută, cealaltă. În cele din urmă, unul altuia spune: "Pot să mă prezint, numele meu este John White și tu?" La care al doilea gentleman răspunde: - Și eu nu.
În vecinătatea cascadelor din Niagara, călătorii au întâlnit un trib de indieni. În toate, chiar și la copii, o ureche era mult mai mare decât cealaltă și pe frunte - o ciocnire puternică. Turiștii au fost foarte surprinși de acest fenomen natural. - De ce ai? au cerut bătrânului tribal. - Și ne trezim dimineața și, la început, ascultăm totul, ascultă - ce este acolo atât de zgomotos? Și apoi - un bang pe frunte: "Ba, da, eo cascadă!"
Chukchi a adus un dolar poliției: - Am găsit pașaportul de la Washington!
New Russian este semnat pentru semnarea unei liste de echipamente necesare pentru birou. - Deci, un calculator - trei piese, cumpărăm. Pinter - trei bucăți, cumpărăm. Fax - două bucăți, cumpărăm. Covor pentru mouse - trei bucăți, în ozvereli, bratany, încă l-ai lăuda pentru a ordona tarakana!
Rus a cumpărat o casă nouă. Imediat numit un prieten (de asemenea, HP), și-l arată achiziția lui. Aici se spune, camera mea, e - soția, acest fiu este fiica ei. Aceasta este toaleta mea, toaleta este soția mea, fiule, acest lucru este toaletă, toaletă este o fiică. Aceasta este baia mea, această baie soția, acest fiu, această fiică. În acest Telly sa o privesc - fiul, în această - soția, fiica și în acest etc. A doua zi, o întâlnește prietenul său (de asemenea, HP) și spune: .. - Am fost ieri Vova - vizionarea colibă. - Ei bine, Che? - Oh, Kislyak. Chiar și schimbătorul nr.
Anecdot belgian. - Dacă mergeți cu mașina din Belgia în Olanda, cum puteți stabili unde este frontiera? - De îndată ce vacile încep să devină mai frumoase decât femeile.
Cum să nu lucreze - va exista întotdeauna o capră care să funcționeze mai puțin, dar devine mai mult.
Orice viata incepe la sfarsit.
Trimiteți-le prietenilor: