În lumina stanitilor de flacără, mi sa cerut să povestesc povestea bisericii mele. După ce m-am gândit greu, mi-am dat seama că nu pot spune povestea pocăinței bisericii, pentru un singur motiv simplu: nu a existat niciodată o biserică în viața mea.
Da, am lucrat la cor de la vârsta de 17 ani, știu pe larg multe acțiuni liturgice, ca să nu mai vorbim de Rugăciune și Psaltire. Ei bine, mai degrabă ... știam. În timp ce cântă și citește. De cativa ani nu am practicat, am inceput sa uit.
Am fost botezat la vârsta de 16 ani, din proprie inițiativă, în care actul nu a fost prea mult de credință, ci o mulțime de dorința adolescent de a face ceva mare pe cont propriu. Școala sub influența unei foarte ortodoxe ( „Moomins este dracilor! Dumnezeu a creat oamenii și îngerii, și Moomin a creat!“) Profesor (o fiică spirituală a unui foarte celebru acum Bishop) avem încă două prietene au încercat să se alăture prietenos comunitatea unuia dintre numărul mic de biserici ortodoxe din acea vreme. Nu mi-a placut la prima vedere, dar am decis că acest lucru este greșit, pentru că tot în jurul ei era confortabil și bine, și, prin urmare, caz, ca întotdeauna, în mine ...
Senzația "în ajunul frumosului"
Pentru a nu purta cititorul cu o descriere detaliată a următorilor 15 ani de viață a bisericii, voi spune: nu a existat o picătură de adevărată bucurie în ea. Deși a existat o mulțime de ficțiune, și chiar mai mult - speră că într-o zi aș vrea aici. Că voi înceta să greșesc. Că voi deveni bun. Că Dumnezeu mă va iubi și voi înceta să mai fi o neînțelegere de mers pe jos.
Într-o zi, la urma urmei, în blogul unui prieten ortodox, citiți despre Paste: "Întotdeauna acest sentiment ca în ajunul unui frumos ceva".
Nu înțeleg postul unui prieten, nu știu ce a vrut să spună, dar această expresie mi-a ajutat să înțeleg sentimentele mele: asta este, întotdeauna "ca în noaptea dinainte". Întotdeauna în anticiparea a ceva. Acesta este "ceva" - niciodată.
Adevărul este că în realitate nu a existat nici o soluție la conflict.
Și nu s-ar putea întâmpla.
Neuroze, neuroni ....
Primul diagnostic psihiatric - nevroza fobică - mi-a fost pus în ultimii 12 ani. În ciuda fricii sovietice a pacienților psihiatri și a psihiatrilor, eu și părinții mei trebuiau să cunoaștem amândoi. Cu toate acestea, psihoterapia în forma disponibilă acum nu exista. Psihologii au lucrat la spitale și sub PND, și oricine, după ce tratamentul a devenit mai ușor, a încercat mai degrabă să uite aceste locuri.
Dacă am devenit preot ...
Dacă m-am născut un băiat și am fost botezat la vârsta de 16 ani, mi sa garantat acum că sunt demn. Niciodată nu mă opresc la ceea ce sa realizat. Și ce ai fi avut de la mine, dragi frați și surori?
Acest preot (mi-am amintesc atunci) dintre cele mai bine intentionate ai putea spune că nu există nici un păcat mai rău decât sexul cu logodnicul ei timp de o săptămână înainte de nuntă. Sfintirea compasiunea pur umană mânca lactate în post, el s-ar fi uitat la tine, astfel încât s-ar fi oprit mâncarea cu totul, dar nu și-ar chinui omul aproape că a ucis cererea sa. Da, el ar fi (aș), violarea sacru (pentru toate nevrotici) litera Cartei, pentru a aduce o astfel de rezoluție sacrificiu, să înțeleagă că sunteți o persoană sănătoasă, pur și simplu nu pot.
(Eu sunt în mod deliberat lăsând la o parte problema de sanatate mintala, dar necinstit și sincer folosind slăbiciunile umane, preoți carieriºti cinică și vânători pentru profit. Acolo m-am întâlnit, de asemenea, și ar fi, într-adevăr surprinzător dacă, vodyas în toate sectoarele societății aceste cazuri de ființe umane nu ar fi fost văzută în bisericile de toate dungi și denominațiuni.)
Dar pentru că nu au nevoie. Sunt sănătoși.
Dar bolnav - uneori mai mult.
Morții nu se supără
Acum, că mai mult de 10 ani au trecut de când totul sa prăbușit, înțeleg că sunt o persoană foarte fericită. Acum sunt departe de termenii bisericii obișnuite, așa că nu voi vorbi despre mila lui Dumnezeu, care mi-a fost făcută, una păcătoasă. Nu pentru că nu este așa, ci pentru că, în mintea mea, aceste cuvinte au fost înmuiate cu ulei, încât au devenit inutile.
Voi spune: Sunt recunoscător și recunoștința mea crește cu fiecare zi nouă. Boala mea a fost adusă la limită pentru ca în cele din urmă am vrut să mă recuperez. Nu am de ales, pentru că suferința aproximativ ma mânat la astfel de bătrâni a labei teribile condamnat medicii a mers dincolo de cele care s-ar putea bucura chiar masochistul mai nestăpânit și inveterat.
Da, a fost o groază și un abis. Pentru ce. Am comunat timp de zece ani săptămânal sau mai des. Am slujit zece ani fără sărbători. Am intenționat să lucrez pentru cor: nu mi-a oferit posibilitatea de a sări peste serviciile pe care nu mi-a plăcut niciodată. La urma urmei, n-am vrut niciodată să merg la biserică. Niciodată, niciodată în viața mea nu am intrat în ea cu bucurie. Dar am sperat că numărul va intra în calitate (cu toate acestea, a fost nesmirenno groaznic, pentru că eu - păcătos nedemn, nu am nimic să se bazeze pe „confort“). Timp de zece ani am păstrat toate posturile și regulamentele statutare. Cum puteam și așa cum am învățat de tatăl meu, am lucrat la mine - și ce?
Singura sarcină a înghețat, eu - grav bolnav, astfel încât nu mai puteam avea copii vreodată. De ce? La urma urmei, am făcut totul bine, am făcut tot așa cum am fost învățat. Nu am îndrăznit să înțeleg Scripturile cu propria mea minte și inimă. La urma urmei, preoții au spus că ochiul nostru păcătos poate fi scăpat acolo și atunci nu este așa. Am predat duhovnicul meu libertate personală, pentru - nota citat său: „Libertate - un cadou periculos, omul este mai bine să-l predea liderului spiritual.“ Am văzut că, periajul buzele ei ruj de igienă, accidental le linge și, prin urmare, de a anula programată pentru această Liturghie Împărtășanie, să nu se confunde vineri de joi și o înghițitură de iaurt, nu a vazut accidental pe nimic TV din lista păcatelor împotriva „lasciv“ poruncile ...
Și acum, în loc de o recompensă, ei bine, cel puțin o parte, cel puțin o bucurie în plus față de eternul „în ajunul de“ cel puțin unele indiciu a ceea ce Împărăția cerurilor - nu este un serviciu vystaivaniya veșnică (ca unii tați îi plăcea să spună - că standul de serviciu obosit obține, în serviciul paradis nu se termină niciodată!), în loc de cel puțin o slaba, datorită am primit ani și jumătate de chin, cât mai aproape posibil de infernala.
Nu puteam fi jignit de Dumnezeu sau de altcineva doar pentru că morții nu se supără.
"Altele" Ortodoxie
Și apoi m-au vindecat. Și în biserica spitalului am văzut o altă "Ortodoxie". Toți trei părinți de spital au fost și ei medici. Și totuși - erau oameni sănătoși.
Unii dintre interlocutorii mei, dacă trebuie să începem o conversație în legătură cu acest lucru, se pune întrebarea: de unde am găsit mai mult de zece ani atât de promițătoare în ceea ce privește părinții psihiatriei clinice?
Răspunsul la mine este acum evident: Dumnezeu mai mult de zece ani a alergat după mine cu oglinda mare. Dar, așa cum am se proteja în condiții de siguranță de a întâlni el cunoștințe solide din Cartă și de gândurile să vorbească cu el ca Tată (cum. În mod direct. Și dacă vii la frumusețea sau ispita diavolului?!) Profesionale versiune fluturat îmbunătățită a carte de rugăciuni ortodoxe, El doar a trebuit să-mi repare un picurator.
În detaliu, mi-am descris experiența cu depresia endogenă foarte severă din coloana mea despre Matrona. Prin urmare, pe scurt: eu sunt în viață, am devenit cu handicap, sunt pe medicamente pentru viață, dar numai pentru că medicii au trebuit să-mi trage din lume, iar în astfel de cazuri, problema menținerii sănătății pacientului ia o bancheta din spate.
Gustul postului și rugăciunii
Trei ani de la începutul recuperării, tremuraam doar la simplul cuvânt "rugați-vă". Căci confesorii mei chiar mi-au interzis să caut ajutor de la medici. Și a ordonat să fie tratați cu post și rugăciune. Rugați-vă într-o stare în care se pare că nu va sta această viață și un moment mai lung, dar minute adăuga până la ore, iar răspunsul este nu, și în loc de cer - placa plumburiu - este aproape de sinucidere. Să nu mai vorbim, că cu depresie clinică, postul alimentar este contraindicat.
De mult timp nu mă puteam ruga chiar și cu propriile mele cuvinte. Nici nu m-am putut gândi la asta din teamă că acest stat se va întoarce.
Când lucram din nou - a durat trei ani pentru a-mi recupera - mi-am reluat munca în biserică, dar în curând nevoia de câștiguri bisericești a căzut ca o frunză uscată dintr-un copac de toamnă. După ce am pierdut nevoia de a vizita biserica, am aflat că nu aveam nevoie să vizitez acolo.
Sau, mai degrabă, în cazul în fața bisericii au legat cel puțin nevroza mea (venituri a fost mai degrabă un mijloc și un prilej de a se menține în rândul enoriașilor) - orice ai spune, și rusă noastre Ortodoxia revizuire populară se potrivește perfect orice traumă, dar acum nu am avut și asta. Am încetat să mai fie frică de lume și oamenii au încetat să fie frică de mine, m-am încetat să mai fie frică de libertate și responsabilitate, nu vreau să dau mai mult decât oricine altcineva a fost fie una sau alta.
Reveniți la viață
M-am intors la viata dupa multi ani de neimaginat. Am fost fascinat și fascinat de tot ce nu i-am acordat atenția înainte. Mi-au dat la fel de mult pe cât le dau fiecărui nou-născut, dar copilul își uită bucuria și îmi amintesc. Viața vie, oamenii vii, opinii diferite, povestiri, coincidențe, călătorii, artă, cărți publicate inițial, multe, multe.
În treizeci de ani am fost ucis pentru a învia. La patruzeci de ani, nu am nici cea mai mică dorință să spun că acele suferințe erau bune pentru mine, deși ar fi adevărat. Acum nu pot niciodată să spun bine nici o suferință, chiar din pricina predicării pioase. Nu voi putea să numesc nici o boală mila lui Dumnezeu (deși, de fapt, nu, dar ...). Nu voi fi niciodată în stare să condamn sinuciderea, pentru că m-am oprit singur și știu: durerea poate deveni cu adevărat insuportabilă.
Sunt încă indignat la spirit, citesc poveștile despre "luarea bisericii". În cazul în care mulți văd defăimarea, nu văd altceva decât adevărul, adevărul foarte personal, foarte subiectiv, dar foarte asemănător cu al meu. Eu nu regret cei care "au luat chgrin", nu regret pe cei care sunt dezamăgiți - atât de timpuriu pentru a regreta. Îmi pare rău pentru cei care suferă până acum, crezând că ar trebui să fie așa. Dar cei care se tem că mai păstrează sub călcâiul aceluiași bolnav, dar care sunt înzestrați cu putere de către popor, cel mai probabil își vor apăra închisoarea. În cele din urmă, închisoarea este garantată pentru început și fără gust, dar trei mese pe zi și o protecție fiabilă. În general, nu știu de ce am scris-o la fel. Cred că mi-a lipsit aplauzele și roșiile putrede.
Vreau să vreau ...
Ce să dețină păcătoșenie ... Mă tem că, dacă o zi voi merge la spovedanie, primirea lui nu se încadrează în jos înainte de a trântit sfințenia mea. Cu toate acestea, și din răutatea mea nu a venit să se teamă: pentru a vindeca o cura mine, dar precauția naturală, cel puțin până în prezent nu aveau faptul, nu să sară în pat cu cineva care a plăcut. Un interes pur egoist, religia nu are nimic de-a face. Kill, din fericire, de asemenea, nu a fost posibil. tyryu regulat tocuri bastoane suplimentare pentru agitare cafea în „McDonald“, dar cafea scumpe, și stick-uri sunt ușor de a interfera cu rășina epoxidică și alte materiale pentru artă, așa că pocăința este amânată pentru o perioadă nedeterminată ...
Dacă, în plus față de glume, aștept. Vreau să trăiesc spiritual și, în special, viața bisericii. Când și în cazul în care se întâmplă acest lucru, ne certăm orice, că șansele mele de a fi din nou un preot nevrotic, un psihopat sau un tânăr nu vor fi prea mari. Și dacă dintr-o dată - sper, am destule creiere pentru a nu mișca ochii, stând în fața oglinzii.
Lyudmila Dunaeva pentru fundația "Tradiție"
Trimiteți-le prietenilor: