"Soția mea conduce ca fulgerul!"
- Ce, plimbări atât de repede?
"Nu, e în copaci!"
La facultatea medicală a întrebat o dată o întrebare:
- Profesore, te rog să-mi spui cum să distingi o femeie de o fată?
"Înțelegi, tânăra, fata e șezând cu picioarele deplasate, de când ..."
Răspunsul a absorbit zgomotul picioarelor în mișcare ...
"Am învățat să călăresc o motocicletă în timpul verii.
- Chiar stai în spatele volanului?
- Nu, doar în cărucior
Femeia încearcă să parcheze în spatele volanului ... Se aprinde treapta din spate, apasă pe gaz ... BOOM! Se bate în masina în picioare din spate, se întoarce brusc pe prima viteză, și de la toate mahos masina în picioare se prăbușește înainte ...
Un polițist se apropie de o femeie:
- Madame. Suntem parcați prin audiere?
Tipul oprește mașina și cere în mod impresionant:
- Comandante, nu poți să marchizezi douăzeci de minute înaintea stației?
- Poate o să reușesc.
Un om cu ușurință, lovind ușa mașinii (el însuși rămâne în afara):
- Ei bine, mchi, mchy.
dinozaur:
"Mamă, unde voi merge când voi muri?"
mama:
- La muzeu, baby, la muzeu.
Soțul se întoarce cu câinele din casa veterinară și, suspinându-se, spune soției:
"Câinele nostru sărac!" A murmurat tot drumul, a fost atât de dornic, de parcă dorea să-mi spună ceva ...
- Ești nebunule! Vroia să-ți spună că nu e câinele nostru!
- Și soacra mea după nuntă a venit o singură dată ...
- Da, esti doar norocos!
- Da ... Și nu am mai plecat ...
Socru:
- Îți place soacra ta?
- Îmi place.
- Lucrăm împreună, suntem cu voi. Îmi plac oamenii cu un simț al umorului.
Soacra vorbeste cu ginerele:
- Ești un om bun. Copii, îți iubești soția, nu voi spune niciodată un cuvânt despre lucruri rele. Doar explicați-mi, vă rog, de ce toate povestile tale au spus noaptea copiilor, se termină cu fraza: "Și au trăit fericit după aceea, pentru că soția lui era orfan".
- Soacra mea se odihnește acum în Minsk.
- Un Th, un frigider bun.
- Și eu sunt cu soacra mea, așa cum numără Columb și indienii ...
-.
- Pentru cartofi - cu margele.
Un tip spune unui alt:
- Urăsc pe soacra mea!
El îl calmează:
- Haide, nu fi așa. Imaginați-vă - dacă nu ar fi pentru ea, nu ați avea o soție.
- Pentru asta o urăsc și mai mult!
Un om a venit acasă de la serviciu, șezând, uitându-se la televizor. În cameră vine soacra cu o mătură. El ia întrebat:
- Mamă, te-ai bătut sau ai zburat undeva?
Un bărbat, audindu-i un sunet, o deschide și o vede pe soacra lui pe prag.
Ea îi spune:
- Soțul meu a pus ușa afară, pot sta aici câteva zile?
- Desigur, nu există probleme, așezați aici, în stânga, astfel încât vecinul să nu obstrucționeze ușa din față.
Omul cumpără un bilet la gară:
- Ai un bilet pentru Uryupinsk?
- Exista.
- Și raftul lateral lateral la toaletă este?
- Acolo?
"Și ați cumpărat bilete de țigani în fața mea, puteți merge cu ei în tren?"
- Este posibil, dar există încă o demobilizare.
- Haide, asta e!
L-am cumpărat, am venit acasă, soția mea a ieșit din bucătărie și a întrebat:
- Draga mea, ți-ai cumpărat biletul pentru mamă?
"Nu o veți crede, ultima o smulge."
Trimiteți-le prietenilor: