- Ce prostii ai rumble.
- Tată, e Ramstein!
- Ascultați muzica pe care evreii voștri o scriu.
Uniunea, la începutul anilor '80. Avionul scoate una dintre liniile locale. La scurt timp după decolare, comandantul ieșea din cabină în salon - un metru de doi metri
taur. Se uită în jurul pasagerilor și este interesat:
- Există teroriști la bord?
Pasagerii, desigur, șocați de astfel de cuvinte, se uită unul la altul în frică și rămân tăcuți. Comandantul continuă, oarecum estompat:
- Aveți crăpături?
Pasagerii nebuni continuă să tacă.
Comandantul continuă:
- Sunt dependenți?
Imaginea este aceeași. Comandant, destul de trist:
- Există vreun evreu? În acest moment, unul dintre pasageri complet înghețați observă o ședere liniștită în colțul unui evreu, apucă de guler și împinge în pasaj:
- Iată un evreu!
Fața comandantului strălucește, îi lovește prietenii
un evreu pe umăr și se interesează politicos politicos:
- Unde mergem, COMMANDER?
Un evreu a venit de la Khabarovsk către Israel pe un turpot. Arăta că vede vizitele locale. și a venit la bordel. Intră și întreabă abatele:
- Spune-mi, ai Zina de la Khabarovsk?
- Da, funcționează.
-Pot să-l dau jos?
- Te rog, 200 de dolari.
Evreul îl îndepărtează pe Zina, se distrează cu el, plătește pentru servicii și pleacă. A doua zi povestea se repetă: Zina din Khabarovsk, sex, 200 de dolari. Și a treia zi același lucru: Bordelul, Zina, 200 de dolari. Numind pentru a treia oară, Zina nu se ridică și întreabă:
- Ce-mi spui? Ce nu avem fete în instituția altora? Sau ce?
- Nu, doar mătușa ta din Khabarovsk ți-a cerut să transferi 600 de dolari.
Tsilya îi spune lui Moyshe:
- Vino la mine în seara asta, soțul meu pleacă.
- Și cum știu că soțul tău a plecat?
- Și voi arunca un ban pe fereastră. Te chinuie și tu vii.
Moisha vine seara la fereastra catre Tsilya. Tsilya a aruncat un ban pe fereastră. Zece minute mai târziu ea
merge pe balcon și strigă în întuneric:
- Moysha, ești aici?
- Aici.
- Și ce faci acolo?
- Căut o bucată de copeică.
- Iată natura evreiască - Zilya spune oftând - Am ridicat-o cu mult timp în urmă pe un fir.
Un student tânăr și un vechi rabin iudaic călătoresc pe trenul Moscova-Kharkov. Studentul întreabă:
- Cât e ceasul, nu întreba?
Rabinul nu răspunde și se îndepărtează și adoarme. În dimineața următoare studentul întreabă:
- Spune-mi, de ce nu ai răspuns ieri la ce oră?
- Știi, m-am gândit: dacă îți spun ce oră, mă întrebați, în mod firesc, unde mă duc. Voi răspunde la Harkov. Atunci vei spune că n-ai unde să stai și eu, ca persoană de cultură, îți sugerez să-mi petreci noaptea cu mine. Firește, tu în mod natural tutezi fiica mea și trebuie să te căsătorești cu ea. Și m-am gândit așa și am decis: de ce am nevoie de un ginere fără ceas?
Un evreu vine la rabin și întreabă:
- De ce suntem noi - evreii - multe națiuni nu-i plac, încearcă să scape sau să distrugă?
- Ei bine - pur și simplu nu explică, pot spune, cu atât mai mult că nu ești unul pus această întrebare, am decis să toate dintre voi pentru a colecta - veni mâine cu o sticlă de vodcă, suntem cu toții vodca, în general Chan fuziona, iar apoi vom avea o vodcă băutură și discuta această problemă .
A doua zi el va merge și soția lui îi va spune:
- Abrash - ce vei cheltui bani pentru vodcă, încă te va fuziona într-o singură cuvă de, se toarnă într-o sticlă de apă, nimeni nu va observa că, în loc de apă adus vodcă.
- Și sigur! Și o voi face.
El vine la rabin și există deja un om 12 adunat.
- Ei bine, ce ne întreabă rabinii toți? Ei bine, deschideți vodca, dați-i în cuvă și acum să bem toate pentru Malenko. Ai băut ceva? Și acum ei înțeleg de ce nu ne plac atât de mult evreii noștri?
Un om de afaceri din New York călătorește în Belfast timp de două săptămâni. Soția lui îi cere să îi promită că nu va părăsi niciodată hotelul după întuneric. Așadar, nu luați în mod accidental niciunul dintre showdown-urile politice din această țară. Au trecut două săptămâni. Mâine să pleci. Omul de afaceri decide să se uite la Belfast seara cel puțin o dată. Doar el a plecat de la hotel și a întors colțul, ca o botă lovit spatele și un voce a întrebat:
- Catolică sau protestantă?
Un om de afaceri, fără să se gândească multă vreme:
- Evreu.
voce:
- O. ooo. oooo. Sunt probabil cel mai de succes arab în această lume.
Cine este în vizită.
Francezul - cu soția altcuiva. Un englez cu un sentiment de demnitate. Evreul - cu un tort. Rusă - cu un litru de vodcă.
Oricine lasă oaspeții.
Francezul este cu o altă soție străină. Un englez cu un sentiment de demnitate. Evreul - cu același tort. Rusă - cu o țigară sub ochi.
Cine crede ce, lăsând oaspeții:
Franceză: Și cea care era pe dreapta este poate mai apetisantă. Angajman: Am pierdut un sentiment de auto-valoare undeva?
Evreu: Unde altcineva ați merge cu acest tort? Rusă: Ei bine, și-au umplut fețele, dar le-am tăiat toate cristalul!
Evreul intră în cursul postuniversitar la Departamentul de Istorie. În examenul de istorie, el răspunde la toate întrebările - dar toate numele și datele noi sunt necesare de la el.
- Un istoric, ai nevoie de o memorie deosebit de bună! ei îi spun.
- Oh, am o amintire minunată. Îmi amintesc de vârsta de opt ani: m-am aplecat de un evreu cu barbă cenușie și mi-am tăiat calea spre a intra în școala post-universitară!
Începutul secolului al XX-lea, Odessa. Restaurantul include un căruțaș imens - evreu și începe să trateze toate cu cuvintele pe care soția lui ia născut un fiu, care este tot în tatăl său - la fel de mult ca douăzeci de lire. Toți îl felicităm etc. etc. etc.
După un timp, el se duce din nou la han. Mistress - o mătușă tipică Sonya îl întreabă:
- La urma urmei, este acesta tatăl băiatului care cântărește 20 de kilograme? Cum este acum? Cât de mult cântărește?
- Acum cântărește 15 kilograme.
- Ce sa întâmplat? Băiatul își pierde greutatea! A fost bolnav?
- Ce faci? Tocmai am făcut circumcizia.
Rusii, ucrainenii și evreii au intrat în capcană. Ei stau, dar nu merge. Dintr-o dată există o dorință! Ei bine, rusul spune:
-Permiteți-mi să-mi taie degetele și să le mănânc împreună, iar apoi, dacă nu ieșim, taie-o pe alta și o împărți din nou!
Ei bine, toate de acord, degetele ruse tăiate, mâncat! După ceva timp, am vrut să mănânc ceva mai mult, să-i conving pe evreu. Ei bine, gândul evreului, a răpit, a mâncat. Timpul trece. Din nou, vreau să mănânc!
-Ucraineanul ți-a tăiat degetele, spune un rus cu un evreu. Și ucraineanul se uită la degetele lui și se gândește: - Îmi pare rău. Apoi își dezbina pantalonii și se uită la interlocutorii săi:
-Ei bine, băieți, iaurt, trebuie să te culci!
Un om intră în autobuz, dă un bilet, urmat de un al doilea om, și nu se rupe. Primul gând: „Aga, un bilet nu este rupt, apoi - un evreu, un evreu, apoi locul de muncă, fie în servicii sau comerț, am lucrat în comerț și nu-l cunosc, așa că lucrează în industria de servicii, astăzi - duminică, și lumea serviciul nu funcționează, așa că se duce la o amantă sau un amant, avem în cele trei curve: Lara, Klara și soția mea, Lara de odihnă, Klara este bolnav, atunci el va fie de la soția mea, sau la ea, soția mea . trei iubitori: gendir, zamgendir și Avram Gendira eu știu - georgienii zamgendira eu, de asemenea, știu că - armean, așa că e - Avram "!
- Bună, Abram!
-O. Cum mă cunoști?
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: