BUILDING JOCURI ȘI JOCURI KVN
Școala a sărit la clasă la șantier și până la sfârșitul clasei a 5-a devenise deja maistru.
Constructorii din copilăria timpurie obișnuiesc copiii să muncească: ei se află în nisip cu adăugarea de ciment și apă ...
Maistrul, văzând copiii în nisip, le-a făcut să coboare vechiul kulichiki și să construiască un complex kulichnik multifuncțional în locul lor.
Operatorul macaralei din categoria a șasea, fără a părăsi locul de muncă, a luat copilul din grădiniță.
Un operator de macarale cu cincisprezece ani de experiență în cinci minute a curățat mașina cu jucării.
Constructorul, care și-a desfășurat toată viața pe o mașină de ridicare, își ține fiul în patru secunde.
Ce împiedică existența betonului? Malaxor de beton!
Betonul armat mono-turnat a devenit depășit, sarcina noastră este să mergem la stereo.
O pungă cu un amestec de ciment-nisip - "Doar adăugați apă".
Paradoxul. Casca constructorului poate rezista la o greutate de până la 500 kg, în timp ce coloana vertebrală poate rezista doar 250.
Numai constructorii ruși pot pune o suprapunere de țiglă.
Placi cu nuci si stafide, dezvoltate la departamentul universitatii noastre, vor sparge nu numai dintii, ci si stereotipurile tale despre placi in principiu.
Formatorii cu experiență se pot rade chiar și cu spumă de montaj.
În Sankt-Petersburg, constructorii culturali care, înainte de a demola casa, nu-i deranjează pe locuitorii săi.
Costurile profesiei: datorită reparării în apartamentul său, constructorul Igor a trebuit să bea nu numai la serviciu, ci și acasă.
- În copilăria mea am căzut într-un mixer beton și când părinții mei au fost întrebați: "Cine vreau să fiu?" - au spus "un constructor!" Și a râs.
Toți elevii "simplu" este un adjectiv, iar pentru copiii constructorilor este un substantiv.
Maistrul Petrov nu poate termina construirea unei dachi, pentru că fură o cărămidă din casă și construiește o baie de la ea.
Maestrul Vasily a explicat în câteva cuvinte inginerului șef că o plăcuță de beton cade pe ele.
Mâine o să cumpăr un apartament pe bază de turn! Și ce? Am cumpărat deja un sac pentru cizme, era un apartament la cheie!
- Am întâlnit un tip. El este un profet la un șantier de construcții!
- Poate maistrul?
- Nu, profetul! El a spus că fundația se va prăbuși, și sa prăbușit!
- PE pe șantier. Masonul a căzut de la etajul al zecelea. Și dacă funcționează bine?
- Ar fi căzut de la a 12-a.
În noul SDA, tuturor constructorilor li se permite intrarea sub semnul "Caramida".
O nouă acțiune a unei fabrici de cărămizi, în special pentru parașutiști! În fiecare zecime de cărămidă, un tatuaj amuzant!
Inspectorul de la șantier nu a salvat casca, deoarece cărămida a zburat pe lateral.
- Această mască mă va ajuta să păstrez prospețimea și fermitatea pielii?
- Nu știu! Un altul pe care nu îl avem la șantier! Purtați-l, luați mașina de sudura și mergeți la muncă!
Watchman Basil 2 ani a furat acasă din construcția de saci cu ciment, iar atunci când vecinii lui l-au inundat, el nu a putut să meargă imediat la ei să jure.
Gardul de la șantierul de construcție servește pentru a se asigura că toți bețivii nu urcă și tot felul de alcoolici nu urcă.
Inginerul, care de mult timp nu a putut să elaboreze un plan de evacuare, a pus foc în cele din urmă clădirii și a început să privească de unde vor veni oamenii.
Răspunsul la întrebarea "Obiectul va fi livrat la timp?" A fost scris chiar pe gardul șantierului.
Cladirea! Se plimba și se preface că este inteligent, să plătească mai mult, al doilea - un nebun, să muncească mai puțin!
Dacă credeți că munca se înnobilează, mergeți la cel mai apropiat șantier de construcții, uitați-vă la nobil.
Deci, am lucrat pe șantier pentru o vreme și, ca de obicei, am pus o cărămidă, apoi un muncitor vine la mine și spune: "Sanych, ești un moron!". Ei bine, am pus, nu observ nimic. Apoi vine la mine din nou, spune: "Sanych, esti un prost!". Nu înțeleg ce se întâmplă, netezi caramida mai departe, spune: "Sanych ești prost!". Și apoi înțeleg că sunt o cărămidă furată.
Observând constructorii casei opuse timp de trei ore, am ajuns la concluzia că nu am făcut mai puțin pentru a ridica clădirea decât au făcut-o.
- Din cauza posterelor noastre, concurența în universitățile de construcții este în scădere.
- Și ce au posterele cu asta?
- Și cum scriem despre ei: "Părinții, nu lăsați copiii de pe șantier!"
- Alla! Există o cărămidă?
- Exista.
- Există un cablu?
- Exista.
- Există un parchet?
- Exista.
- Asta construiește încredere?
- Nu. acesta este un apartament.
- Construcția provoacă sentimente mixte: un sentiment de responsabilitate, un sentiment de datorie, un sentiment foarte lung.
- Un sentiment de frumusețe, un simț al umorului, al șaselea simț, șapte vineri într-o săptămână.
- În general, clădirea este un astfel de KVN!
- Dar zonele de clădiri noi! Aici locuitorii noștri trăiesc cât mai mult posibil!
"Unii trăiesc mai bine, alții nu!"
- În urma inspecțiilor efectuate la șantierele de construcție ale orașului, au fost identificați 24 de belaruși, 67 de tadjici și 5 miliarde de furnici ilegali.
- Construcția secolului, marele zid chinezesc este împodobit cu siding.
- Jumătate din ea constă din fier, jumătate din beton, uita-te la șantierele de construcții ale orașului "beton armat"!
"Nu am dormit toată noaptea ieri!"
- De ce?
- Sa întors.
- De ce?
- Am căzut în mixerul de beton.
"Cărămida mi-a căzut pe cap."
- Și ce?
- Fără cărămizi - sunt șterse.
Echipa națională a Moldovei în fotbal cu cuvântul "zid" începe să amestece soluția și să pregătească cărămizi.
- Este posibil sa se rade cu o caramida?
- Este posibil, dacă persoana o cere!
- Centrul de recreere "Stroitel" oferă cărămizi de odihnă, ardezie, plăci de gresie.
- Alle, clădirea nr. 26 te ascultă!
- Electriciștii 220 necesită!
- Prea mult pentru ei, 220, 180 este de ajuns!
- Și antreprenorii cer: betonul de anul trecut să ia?
"Dacă sunt contractori, să ia totul!"
- Cântecul "Despre beton". Nu se va opri din dragoste, nu va înceta să-l iubească.
Arhitecții de la Yakut știu ce naiba știe unde.
- Dar bugetul nostru olimpic!
- Și de ce sunt doar 2 puncte aici?
- Dar aici totul este: deschiderea și întoarcerea.
Un operator de macara neexperimentat a făcut o macara turnului nebun.
Operatorul macaralei Valera susține că este cel mai apropiat de Dumnezeu.
Pictorul-zugravitor a sarbatorit sarbatorile de Anul Nou atat de bine incat a inceput sa albeasca.
Pictorul a început să picteze pe coridor și sa terminat într-o pădure purpurie, colectând nămoși de mătase de pelerină.
Chelner de vopsea cu pata dintr-o vopsea pe frunte, întorcându-se de la locul de muncă, pegreb de la bătrâni, care în 91 a dezorganizat țara!
Pictorul pictează zidul într-o nebunie. Potrivit psiho:
- Țineți bine pensula?
- Da, răspunde el.
- Atunci iau scara.
Potrivit statisticilor, oamenii care, după clasa a IX-a, interferează cu berea cu vin port, după al 11-lea ciment cu nisip deja interferează.
Un pictor cu sprâncene foarte sclipitoare nu are nevoie de un role pentru muncă.
Gasitorul de gaze Sidorov percepe gemul nu ca un tratament, ci ca un proces.
Principalul lucru este când lipiți tapetul astfel încât să nu existe bule. Și apoi ne-am întâlnit cumva cu un prieten pentru a lipi tapetul, a luat un balon.
- Foreman! Lopata este spartă!
- Înclinați-vă pe mixerul de beton!
Two Builder pentru începători:
"Știi cum să ții un ciocan pentru a nu te lovi pe deget?"
- Ei bine?
- Cu două mâini.
- Câți dintre voi lucrați aici?
- Cu comandantul - nouă.
- Și fără maestru?
- Și fără un stăpân, nimeni nu lucrează.
Clientul din instalație preia locul de muncă din partea contractantului. El îl conduce la o mină săpată cu un diametru de 3 metri și o adâncime de 50 de metri, uită-te acolo, iar în partea de jos lumina reflectoarelor arde.
Client:
- Ce este asta?
contractor:
- Iată desenul! Pe ea și terminat.
Client (rotirea desenului la 180 de grade):
"Este un far!" M A Y Y K!
Comisionul vine la livrarea casei și vede că există cercuri maro imense pe toată fațada. Univoc, cu sudoare.
Președintele comisiei numește directorul:
- Ce este asta?
"Totul este exact în funcție de proiect", răspunde superintendentul și predau albumul președintelui.
Președintele se uită în interior:
"Ești idiot!" Acesta este arhitecții de cafea pus pe desene!
- Dar în Karelia există o insulă pe care există un oraș construit fără un singur cui - Kizhi, iar maestrul care a ridicat-o, a aruncat un topor în lac.
"Nu au existat unghii, acum nu există nici un topor."
Programul de demolare a locuințelor dărăpănate și dărăpănate din orașul nostru pune sub semnul întrebării existența orașului în sine.
Un truc util. Căci brigada nu te-a văzut beat la muncă, niciodată nu a fost prins în ochii lui tremurând că nu are nimic de comparat.
- La noi pe o clădire ordinea de genul: a murit - a adus brigada.
Operatorul macaralei Galya a plesnit cumva un zambet dramatic jucat cu o dulap de douăsprezece tone pe fund.
Există două cărămizi pe acoperiș, vechi și tineri. Ei văd că mai jos este un muncitor. Caramida veche spune:
Uite, vine un om. Să-i cădem pe cap!
- Deci poartă o cască! Răspunde celui tânăr.
- Eh, tine, tânăr-verde! Uite, așa cum ar trebui! Hei, omule.
- A.
- Tată, acest gard în jurul șantierului construit astfel încât oamenii să nu vadă ce fac acolo?
- Dimpotrivă, pentru a nu vedea că constructorii nu fac nimic.
Întotdeauna nu era indiferent față de sexul mai slab. Maestrul a fost înfuriat când podeaua era slabă.
Clădirea casei este terminată. Doi constructori verifică munca. Stăteau pe părțile opuse ale peretelui:
- Vasya, verifică izolarea fonică. Spun foarte liniștit: Vasya, mă auziți?
- Asta. Am auzit. Da, te văd în trei locuri!
La recepția medicului:
- În vezica biliară, aveți pietre, în urină - nisip, în plămâni - var.
- Doctore, spune-mi unde am tapetul și voi începe reparația!
Antreprenorul general este întrebat: "De ce vă este frică cel mai mult?"
- Client și întuneric!
- Ei bine, totul este clar cu clientul: deodată va veni, va privi la urechi, nu va semna nimic, nu va fi de acord, etc. Dar de ce întunericul?
- Și dacă există un client?
Soțul unei femei lucrează la un șantier de construcții. Dintr-o dată aude ușa din față deschisă. Soțul vine cu două găleți de soluție în haine de lucru murdare, un taur în gură.
soția:
- Și de ce avem nevoie de ea?
Soțul se tremură și, ieșind din stupoare:
- Da, sunt negru, ai venit acasă? Nu m-am gândit la mine!
De la un șantier de construcții, într-o noapte cineva trage ciment. Au decis să pună o ambuscadă militară.
În prima noapte polițiștii aud un zgomot, arată - un bărbat cu o roabă rulează. Ei au căutat bărbatul, roaba - nimic.
În cea de-a doua noapte, polițiștii aud un zgomot, arată - un om cu o roabă rulează. Am căutat țăranul, roaba - nu este nimic ..
În a treia noapte au auzit un zgomot, arată - un om cu o roabă rulează. Ei au căutat țăranul, roaba și au întrebat:
- Omule, a treia noapte în care stăm în ambuscadă - am reușit deja. Nu știi cine poate trage ciment aici?
Nu știu. Personal, eu trag aici MUSCLES!
Principiile de construcție:
Zidari: "Nimic, nivelul tencuielilor."
Șlefuitor: "În regulă, puneți umplutura."
Finisare (shpaklyuya): "Nimic, ei vor îndrepta tapetul.
- Compania "Doshirak" a început să producă case. Se toarnă fundul cu apă clocotită și după 10 minute puteți să vă așezați.
O înțelepciune populară. Ce fel de tapet nu lipeste oricum "in magazin arata mai bine."
Cum construiesc majoritatea constructorilor banii? În visuri.
Consiliul constructorilor:
- Vrei să-ți dublezi salariul? Pune banii în fața oglinzii!
Dragi constructori! Nu acordați importanță problemelor de astăzi. Mâine vei avea altele noi!
Numai constructorii noștri se pot odihni la lucru și lucrează în vacanță.
În biroul șefilor, care iau mită, portretul președintelui atârnă de perete.
Constructorul nostru nu poate lucra pe stomacul gol, dar nu vrea să mănânce bine.
Comisia se îndreaptă către șantier. Maestrul instruiește lucrătorii:
"Orice s-ar întâmpla, pretindeți că ar trebui să fie așa".
Comisia a sosit, examinează obiectul. Dintr-o dată, un zid sa prăbușit.
Lucrătorul sa uitat cu bucurie la ceas:
- Zece treizeci și cinci de. Exact la program.
O femeie se consultă cu un vânzător într-un supermarket de construcție:
- Am trei copii. Unu trei ani, altul - șase și al treilea - vor fi în curând zece. Ce ați recomanda să acoperiți podelele din grădiniță? Vânzătorul (gândit):
"Mai bine, desigur, asfalt ..."
Clientul către constructor:
"Nu sunt zidurile prea subțiri?"
- Normal, tot va fi tapetul.
Trimiteți-le prietenilor: