Sunt Christina. Vreau să vă mulțumesc pentru o astfel de sarcină minunată! În ultimii ani, am făcut doar, am reușit, am acționat și nu am privit din perspectiva câtor victorii au fost deja câștigate. Ieri, în timp ce scriam istoria câștigătorului, mi-a plăcut din toată inima, uitându-mă la modul în care călătorisem. Vă mulțumesc, Mikhail Efimovici, pentru această sarcină în special și pentru contribuția dvs. la viața mea ca un întreg! Mi-ai dat o șansă de a trăi și o voi folosi, fii sigur! Cărțile și antrenamentele tale dau acele cunoștințe lipsă care sunt atât de necesare pentru fericire - este neprețuit, este un dar. Și este foarte greu să supraestimați rolul pe care l-ați jucat în viața mea!
Toată viața mea este o luptă. În primul rând pentru viață, apoi pentru supraviețuire, apoi pentru viață. Sunt atât de obișnuit să lupt chiar și acum, fiind o persoană fericită, câteodată încerc să găsesc "dușmani". Dar acum pot urmări rapid acest lucru și pot îndepărta această iluzie, menținând pacea în sufletul meu.
Alcoolul, drogurile, luptele, riscul, aventura mi-a luat o vreme. Poate că am căutat sensul vieții mele, sau poate abilitatea de a scăpa de ea. Era imposibil să faci asta deschis. Firește, gândurile de sinucidere mi-au venit din copilărie - m-am gândit că ar fi atît de atrăgătoare pentru a atrage atenția părinților și cel puțin ar plînge despre mine. Și după ce m-am hotărât, am întrebat-o pe mama mea ce credea despre ea. Apoi, mama mea mi-a dat viață a doua oară, declarând afirmativ că aceasta este cea mai ușoară cale de ieșire și este folosită numai de cei slabi. Și mama mea, apropo, nu a apreciat decât două calități în mine: puterea și inteligența. Și nu puteam deveni slab în ea și în ochii mei. Așa a fost distrus calea ușoară în acel moment și pentru tot restul vieții mele, deși m-am întors gândurile mele destul de des.
În general, până la vârsta de 20 de ani, m-am târât, sau mai degrabă să spun - în fața mea, o încărcătură impresionantă a vieții sale inutile și lipsite de importanță. Alcoolul nu a rezolvat probleme, indiferent cât de mult am vrut, și am avut inteligența pentru a înțelege că această căutare ar trebui continuată. Hobby-ul pentru motociclete nu a dat efectul dorit, am avut norocul și mintea de a nu umple rapoartele accidentului. Dar de îndată ce am parcat bicicleta, m-am întors la mine și la problemele mele. Cu cine era necesar să faci ceva.
Am căutat răspunsuri în psihologie de la școală, dar manualele și literatura disponibilă în biblioteca satului erau atât de neînțeles încât interesul nu a fost lăsat în urmă. Și până la vârsta de 20 de ani, împreună cu dezvoltarea internetului, am avut acces la o mulțime de materiale din rețea. Citesc, citesc, citesc, dar totul nu era același, totul nu era "despre mine", sau mai degrabă nu puteam să-l încerc pe mine însumi. Informațiile nu au fost primite prea mult.
Desigur, am crezut și am acceptat complet acest lucru mai târziu, dar descoperirea acestor adevăruri simple a zdrobit gura veche. Cu logica prezentării din această carte nu poți să te cerți, și nu am vrut, am simțit sufletul adevărului ideilor expuse în ea. Acum stau și frunze prin citatele din această carte minunată, acum sunt la fel de familiare cu mine ca și faptul că numele meu este Kristina, și în acel moment le-am scris în groază din teama uitării.
"Fericirea și nenorocirea sunt în capul tău."
"Vreți să cunoașteți principalul dușman - uitați-vă în oglindă."
Și mai departe, ca un balsam unui suflet sfâșiat, lucruri atât de simple și importante. Am citit o carte cu lacomie Litvak după altul, fără să realizeze până la sfârșitul anului, dar savurand faptul că nu am fost nebun, că am dreptul de a trăi, eu sunt om și am sentimente și dorințe. Și cu cei din urmă, apropo, au existat mari dificultăți. Dacă m-ați fi întrebat, „Chris, cum îți place când te sun?“ Sau: „Ce vă place muzica?“ Sau „Ce părere ai despre.“, Dar, în general, nimic despre sentimentele mele, dorințe, opinii - cu privire la fiecare întrebare, aș spune: "Nu știu" și ar simți goliciunea familiară în sufletul meu, pentru că nu prea știam. Și cum îți poți apăra granițele când nu le cunoști? Cu o dorință puternică, totul este posibil. Și m-am dus să ating durerea - în cazul în care acțiunile unei persoane mi-aduc durere, am fost în căutarea pentru o modalitate de a schimba, eu nu știu dacă am nevoie de ea, și în mod constant pus la îndoială dacă am dreptul, eu știu un singur lucru - trebuie să schimbați ceva. Și a schimbat ceva.
A fost foarte înspăimântător și dificil de a acționa în contradicție cu convingerile din copilărie, dar oamenii au venit de multe ori să mă întâlnească și să îndeplinească cererea, iar față de realitatea credinței mele, credința a început să slăbească. Încet, am recunoscut că aș putea dori și că nu era chiar oribil. În același timp, oroarea "nu" a fost ascultată în același fel, pentru că din nou în realitate nu sa întâmplat nimic înspăimântător. Și cu pași atât de mici, puțin îngropați, am început calea spre mine. A fost doar un "dar". În creierul meu, am recunoscut totul scris de Mikhail Yefimovich, dar adânc în sufletul meu a fost ceva care mi-a negat valoarea și dreptul la viață. Spunând: "Mă iubesc pe mine însumi" și acționez în conformitate cu aceasta - a fost extrem de dificil. Pentru că undeva înăuntru mă consideram încă o persoană neindică, apropiată - neimportantă, oameni - idioți și am continuat să arunc tot ce am început dacă nu aș putea să o fac imediat. Am înghițit aerul și m-am aruncat înapoi în mlaștină, numai cu gânduri inteligente :)
Spre surprinderea mea, am descoperit ca oamenii - oamenii și nu sunt periculoase, ele sunt, de asemenea, problemele și dificultățile cu care antreprenorii sunt oameni ca mine, și ce o fată frumoasă și încrezător mi facă de groază și consternare în mod nejustificat (I a început să comunice cu unul dintre ei). Am primit o mulțime de informații utile și am auzit că a fost percepută în mod eficient și la fel de ușor de captat de spiritul competitiv, m-am dus la activități neobișnuite, apoi să mă refer și să mă laud. În general, am început nu numai să gândesc, ci și să acționez.
Într-una din clase am învățat despre interdicția "Nu trăi" și apoi a izbucnit barajul complet - am comparat evenimentele din viața mea, am înțeles de unde au venit și la ce au dus. Am înțeles totul, dar nu mi-am putut imagina ce să fac cu ea. Am fost speriat de teamă. Din această lecție, am fugit fără rușine în lacrimi. Dar nu m-am oprit la trupa, am simtit efectul magic al unor actiuni neobisnuite, am simtit ca am fost vindecat. Am decis din nou că așa este - mă iubesc! Și din nou am făcut o greșeală :)
În acel moment, am început să înțeleg importanța nu numai a spiritului, ci și a corpului. Și cu corpul era greu, era, în general, ceva gros, teribil și nu părea deloc al meu, mai degrabă este și eu, și eu sunt. Primul lucru care mi-a lovit în această privință este atingerea oamenilor, care nu sunt foarte familiari, pe un grup de terapie orientată pe corp. Atingerile erau plăcute și am fost șocat de faptul că un lucru atât de simplu aduce o astfel de bucurie. Acesta a fost primul meu semnal audiat din corp. Dar, cu bucuria de a atinge, aceasta a adus teamă, atât de puternică încât atunci nu m-am putut forța să mă întorc la aceste clase. Și am continuat să fie "groasă" - dimensiunea 46 la 170 cm. Ei bine, foarte gros. Din plictiseală, am început să mă relaxez și am început să pierd rapid în greutate, chiar mi-a plăcut. Și cu 40 de dimensiuni de îmbrăcăminte în ochii mei, am devenit "normal", iar alții au avertizat deja împotriva anorexiei și a criticat aspectul.
Aici, din nou, am decis că e, m-am (vrusha) dragoste și a mers la un chirurg plastic))) Indicatii pentru chirurgie am avut, dar acum, trăind această experiență, îmi dau seama că rezolvat doar o femeie poate lua un astfel de pas, care a pierdut complet contactul cu sine, cu respingerea totală a lui însuși și a corpului în particular. În acel moment, nici măcar nu mi-am dat seama că cineva ar lua și a tăiat o bucată de ME! A apărut o lună mai târziu, când bandajele au fost îndepărtate și eu însumi am fost primul care lucra la cusături. Doar n-am găsit o parte din mine. Horror sălbatic, slab. Dar, în cele din urmă, a ieșit la iveală faptul că trupul este o parte din mine. Apoi am început să mă îngrijesc cu adevărat de corpul meu și să mă obișnuiesc cu el, cu imaginea lui. A fost foarte greu, m-am despartit de supraalimentare, din nou "ingrosat". M-am uitat mai mult decât atrăgător, am avut o greutate normală, dar în oglindă am văzut cu încăpățânare o femeie grasă. Pentru mult timp m-am convins, am încercat să mă obișnuiesc cu reflecția mea, dar pentru a fi sincer, nu m-am crezut niciodată.
Nu m-am oprit, am dezvoltat în alte sfere ale vieții, am învățat noi reacții, am sorbit greșelile, am încercat să șterg modele de comportament inutile. Și, puțin câte puțin, au reușit, gândirea și percepțiile au fost reconstruite. Și mi-am dat seama că mi sa întâmplat un miracol când am intrat într-o rută pe drum și încercând să mă descurc cu managementul, vocea mea interioară în loc de cea obișnuită: "Bilele ar fi scăpat de asta!" a dat afară: "Bine, haideți, haideți, ieșiți în taxi! Umnichka!". Și a fost un progres incredibil pentru mine! Am găsit sprijin și sprijin în mine. Din când în când, "clipeii" au început să cadă și lumea a început să se schimbe cu forță rapidă - iluzia pe care am creat-o pentru mine în acești ani, a început să se topească și am putut vedea lumea în jur și nu numai în capul meu.
Nu mai puteam observa atenția bărbaților și interesul lor deosebit față de mine, nu mai puteam să-mi lipsească complimente și priviri rapide. Nu mai puteam ignora părerea multor oameni și datorită lor am crezut în frumusețea mea exterioară și puteam să-mi iubesc corpul așa cum este și să nu mai încerc să-l îmbunătățesc pentru totdeauna. Și pentru iubire și acceptare a venit sensibilitatea, am pierdut răceala sexuală și în 26 am început să mă bucur de sex. Am început să-mi plac să mă dezbrac și să mă uit cu ce plăcere mă privește cu ochii mei. Mi-a plăcut să vorbesc despre dorințele mele. Am început să-mi plac această formă de intimitate. Am devenit o femeie. Și chiar eu pot pronunța cuvântul sex la ureche :) Mai devreme, desigur, toate "acest" a fost rușinos.
Vedere anterioară a acestei situații a fost: „Sunt autosuficientă și singur mă simt bine, nu am nevoie de nimeni,“ și a fost schimbat la „Eu nu sunt în stare să se apropie de oameni, așa că întotdeauna se simt alienare.“ Și nu e nicăieri să fugi - în jurul pădurii. Și nimeni nu mă atacă, dar sunt agresiv și defensiv. Și cu patru zile înainte. Și fiecare întâlnire este o problemă cu nasul. A fost foarte dificil, dar am plecat acolo cu un sentiment de iubire și recunoștință față de oamenii cu care am petrecut de această dată.
Da, și tema de alfabetizare emoțională a fost foarte utilă. Niciodată nu am vorbit despre sentimentele mele, nici măcar pe cel mai apropiat, până atunci. La întoarcerea mea am încercat. Doar spunând unei persoane că sunt supărat din acest motiv, pentru mine am fost asemănător cu tortura. E bine că un om a fost prins de înțelegere și ma sprijinit în orice mod posibil. Și apoi, privindu-mă, el însuși a început să învețe deschiderea. Încă mai învățăm. Și am succes! Dacă am vorbit mai devreme despre emoții negative după câteva zile, acum am nevoie de mai puțin de o oră și cred că în curând o voi putea face imediat.
biografii de scriere a ajutat elibera insulte osificate la mama și la o întâlnire recentă am fost încântat și surprins să constate că acestea nu mai prețui iritarea ei, furie, resentimente. Apoi am descoperit că disprețul obișnuit al femeilor în ansamblu a dispărut și pot comunica cu ușurință cu ei, și eu iau cu toții "nebunia feminină" calm. Și pentru mine este o adevărată fericire să renunț la această tensiune rezultată din contactul cu oamenii!
Odată cu dezvoltarea setărilor negative, se eliberează o mulțime de energie! Este ca un premiu după cursa, pentru următorul, chiar mai intens, maraton. Până la 24 de ani, m-am considerat o melancolie - cu o mică cantitate de energie vitală și apatie frecventă. Apoi m-am obișnuit cu asta și am început să mă recunosc ca o persoană sanguină. Și acum, după ce mi-am învins majoritatea diavolilor, am fost încântat să găsesc o colerică. Și îmi place ceea ce văd! Sunt un om fericit, înzestrat cu inteligență, mult talent și frumusețe, nu mai sunt chinuit de demonii mei principali - vină, resentimente, frică, incertitudine. Sunt încrezător în mine și în viitor. Și știi, am fost foarte norocos, pentru că sunt doar 27 de ani și aproape că am scăpat de cârjele psihologice! În acest an am intenția de a stabili un plus puternic în poziția "ei" și apoi "scaunul" meu va fi la fel de nou :) Capul se roteste din posibilitatile! Rămâne doar să definim un obiectiv mai specific decât să fim o persoană fericită.
Rezumând linia, pot spune că soarta a fost întotdeauna bună cu mine. În viața mea existau atâtea riscuri, pericole și amenințări, dar eram doar nebun norocos. În ciuda tuturor încercărilor făcute, sunt încă în viață și bine! Uneori tensiunea nervoasă a crescut atât de mult încât creierul mi-a lăsat să cadă, ceea ce mi-a permis să-mi țin psihicul. Unele momente din viața mea sunt literalmente șterse de creier din memorie. Uneori a fost atât de greu încât nu puteam decât să urle. Și poate suna ciudat, dar eu sunt recunoscător pentru creatorul de o astfel de soartă - Sunt atât înțeleg profund cu un incredibil de importante și dificile lucruri, am găsit o tărie de spirit, pentru a obține o astfel de cunoștințe și înțelepciune, care nu au îndrăznit să viseze. Sunt fericit că am fost acasă acolo, și dacă am fost oferită o alegere - viața mea sau mai ușoare, dar mai puțin încăpătoare, nu aș ezita să aleagă acest lucru, pentru că datorită tuturor evenimentelor, am devenit. Și, în plus, ce poate speri acum o femeie ca mine :)
Cu dragoste și recunoștință,
Kristina Malakhova
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: