La naiba, tovarăși, m-am măritat cu bărbatul ăsta de șaisprezece ani, dar nu mă pot obișnui cu asta. De fiecare dată, ca și în prima.
Aici mergem cu el la supermarket, cumpărăm totul, foarte mult. Un excentric alege personal două lămâi dintr-o grămadă de lamaie, trăgând-o personal la casier, le plătește personal și le pune într-o pungă. Pachetul, fără încredere în nimeni, se trage în mașină, aduce acasă. Apoi intru - am pus lămâi în frigider și cu sentimentul unei împliniri civile împlinesc să mă schimb în pijamale și în haine. Mă întorc, am căzut pe canapea și AICI ÎNCEPUT.
- Nick, dar nu am cumpărat lămâi? - așa de nedumerit.
- Am cumpărat.
- Și adus acasă?
- Au adus.
- Și unde sunt?
- În ușa frigiderului.
Ușa se deschide, omul pentru o lungă perioadă de timp studiind două mari lămâi galbene orbitor. Lămâi se așeză liniștit pe raftul ușii, exact în centru și îl examinează politicos pe om. Durează zece minute.
- În cazul în care. - spune bărbatul, fără a-și lua ochii fascinați de la lămâi.
- În ușă. - sarcastic, dar încă calm spun.
Ușa cu lămâi este studiată pentru încă zece minute, foarte atent. Lămâiele se usucă și gândesc la țăran nu este bună. Omul începe să fiarbă.
- NIKA. Unde sunt lămâile?
- În ușă. - foarte otrăvitor.
- În ce ușă. soțul ei țipă și se transformă în albastru.
- În ușa frigiderului.
- În ce ușă, că mă păcălești, nu-ți amintești unde am pus-o, deci spune-mi! - soțul scutură ușa frigiderului ca o lămâie, lămâiele sunt foarte nefericite, dar păstrează cu fermitate, ca Pavka Korchagin. - Nick, întreb pentru ultima dată când sunt lămâiele.
- În pi .. * - Nu pot rezista.
- Da? - soțul este uimit.
- Da. Spun ferm. - În ușă.
- Glumești pe mine. La naiba, îmi spui azi unde ai pus lămâile. - țăranul este aproape de un atac de cord, lămâiele sunt isterice.
- Am pus lămâile în ușa frigiderului.
- Ridică-te imediat și arată-mi unde este acest loc istoric! - este foarte rău intenționat.
- Dacă mă ridic și găsesc aceste lămâi unde le pun, știu unde să le pun. Amândoi. Eu avertizez vicios. M-am încălzit pe canapea și nu vreau să mă trezesc sălbatic. Mai ales din cauza unui tip de orb.
- Da, haide, pune-o unde vrei, sunt de acord. Mai întâi îi găsiți. - Din nou foarte rău, cu mâinile pe șolduri.
Am oftat, ridică-te, deschide ușa, eu simpatizez cu disperare lămâi - care trebuie să trăiască - pentru a obține o lamaie, mă întorc la soțul ei și politicos interesat de:
- Vrei să te îmbraci acum sau să ai o ceașcă de ceai?
Un om seamănă cu un balon suflat și foarte trist.
- Eamesm - și-a pierdut limba. - De ce ai pus mărar pe lămâi? Bineînțeles că nu le-am observat!
Din furie, chiar vreau să o împing, pur și simplu în scopul îmbunătățirii vederii, așa că am plecat de la păcatul din duș.
Ieșesc cald și fericit. Am căzut pe canapea. Și am auzit:
- Nick, dar nu am cumpărat cafea?
Un bărbat stă în fața unui dulap deschis în bucătărie, în care păstrăm mereu cafeaua. Ușile sunt deschise, țăranul studiază borcanul cu cafea, stând în locul obișnuit, care nu sa schimbat ani de zile. Banca râde isteric.
Eu stau pe canapea, bea bere și Eclairs gândire supărat dacă banca va primi cafeaua la soțul ei unde aș vrea să forța de tracțiune asupra lui))
Vreau să împărtășesc curs farmacolog clinice de populare medicamente antivirale noastre. Pentru a începe cu, că testarea clinică a noilor medicamente asupra copiilor din țara noastră sunt interzise, dar! Probabil toți ați observat că, de îndată ce există un nou apeteke de droguri, medici pediatri (nu toate, dar multe) începe utilizarea medicamentului, și apoi uita-te, ajuta acolo. Acest lucru este de mine pe studiile (toți au înțeles). Acum, strict pe fapte.
Reticent, publicați acest post cu o fotografie, pentru că eu sunt foarte timid. Dar permiteți-mi această înregistrare să fie memoria, stimulul și o mică înfrângere! La începutul lunii, am început să scap de greutate. Vyalenko, cu reticență. A început să meargă pe benzile de plastic. Apoi m-am luat bine. În general, contul pierderii normale active în greutate am 2 săptămâni. Ce avem? Dansuri active de 2 ori pe săptămână, cu o încălzire îngrozitoare pentru acum 11 sesiuni de masaj anticelulitic. Imaginea următoare "înainte" și "după".
A decis să scrie, ca și în cazul meu, cel mai mare buget al familiei. Știi, eu însumi nu am învățat șapte pași pe frunte și, prin încercări și erori, am învățat cum să fac contabilitatea gospodăriei. Pentru mine, am găsit "mijlocul de aur" și am calculat "regula de aur".
Dragi mame, chiar vreau să vă aud experiența - cum experimentați ingratitudinea copilului. Deși nu se poate spune pepinieră - un copil de 16 ani. Nu pot spune că este răsfățată de excese, lucruri scumpe sunt date mai ales pentru vacanțe mari sau trebuie să le meritați. Vreau să împărtășesc câteva situații - aceasta este marginea, fierberea, așa că reacționez foarte dureros.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: