- Faceți un chip mai simplu, doctorul științelor filosofice, obosit de singurătate, la întrebat pe chirurgul plastic.
Ieri, magazinul "Totul pentru pescuit" a fost jefuit. Judecând după cei furați, tâlharii se duc la bâjbâi.
Mișcarea este viața. Prin urmare, întins pe canapea, ușor twitch picioare.
Potrivit statisticilor, cele mai creative profesii sunt scriitori, artiști și meteorologi.
Dacă scrieți cravate pe mii de denominațiuni, atunci încercarea profesorului de a scoate foaia de înșelăciune de la student este deja extorcare.
E mai ușor să fii femeie. Nu am mai făcut încă multe și aveți tot ce aveți nevoie. Un om este mai dificil. Pentru moment, nu-i plăcea prea mult și nici măcar nu trebuie să mănânci nimic.
Apelarea unei femei un nebun complet este o dublă insultă.
Sankt-Petersburg este un oraș cultural pe care chiar și păsările care zboară peste el suferă.
Cum se determină sexul pisicilor: luați o pisică, puneți-o pe pământ și răsturnați ușor papa. Dacă a fugit, este o pisică, și dacă a fugit, este o pisică.
Observați cum sa schimbat percepția expresiei "Băiatul lipit în modelul clubului" din anii 1960.
Ieri, o persoană necunoscută a numit Duma de Stat și a spus că există un sens în ea. Din fericire, specialiștii au sosit și au aflat că nu există nici un sens în Duma de Stat.
Bunicile care stau pe o bancă lângă saună, sunt rareori confundate.
- De ce nu te căsătorești, Holmes?
"Creează o grămadă de probleme, Watson". Imaginați-vă că stați după o zi grea pe un scaun, odihnindu-vă, citiți un ziar. Dintr-o dată, în spatele ușii din față, auziți vocea soției și, în același timp, de la ușa din spate, auziți că latrați câinele. Cine sunteți primii care ați lăsat în casă?
Probabil cel care țipe mai tare.
- Trebuie să lăsați câinele înăuntru, Watson. Se va opri să latre când intră.
- Care este numele piesei în care sunt scrise toate visele și dorințele cele mai ascunse?
- Codul penal.
"Acestea sunt picioarele!" Wow, tu! Și coapse, șolduri ... Ai văzut?
"Vasya, care sunt picioarele cu salariul tău?"
- Așa-i, naibii. Dă două seturi de supă.
În instanță:
"Sper că știi ce te așteaptă pentru că ai mărturisit fals?"
- Da, au promis BMW.
Smith-ul deține o potcoană fierbinte cu clești.
"Dumnezeule, cât de fierbinte este!" - admiră țăranul.
- Da, nu! - spune Smith. - Dați topul zece, așa că o voi linge limba.
- Da! Fiți milă de limba voastră! - dar în așteptarea unui spectacol neobișnuit ia înmânat fierarului o duzină.
Câinele a lins cele zece și a pus-o în buzunar.
- Sasha, pentru ultima oară am întrebat despre dar. Nu te-ai schimbat?
- Nu! Sunt un bărbat în vârstă și am nevoie de un elicopter cu radio control!
"Uite ce păpușă a fost pusă pe această mașină de nuntă!"
- Da, tu ești liniștit ... Această mireasă se aplecă.
- Care este cel mai trist loc de pe pământ?
- Lucrul.
Tatăl cu prietenii joacă poker. Pe masă este o grămadă mare de bani. Un mic fiu se ridică și se uită la cărți:
- Tată și patru ași - este așa de bun?
Tată, prin dinți strânși:
- Da, e bine.
Toate cărțile aruncați imediat și aruncați-le. Tatăl ia banii, după care continuă fiul:
- Păcat că nu le-ai avut.
- Ia un exemplu de la mine! Spune mamei mea fiicei mele. - Sunt căsătorit timp de douăzeci de ani și tot timpul iubesc doar un singur bărbat!
"Îmi pot imagina ce scandal va fi atunci când tatăl meu va afla."
Fiul se întoarce de la școală. tata:
- Cum merge școala, fiule?
- În regulă, tată. Astăzi, pe baza rezultatelor controlului anual, am extins contractul cu clasa a cincea pentru încă un an.
Un copil dormit nu este numai drăguț, ci și - în cele din urmă.
Cum aș putea ruina ziua de naștere a soției mele, dacă nici măcar nu-mi amintesc când era?
"Soția mea urmărește ordinea în casă, astfel încât să nu mai pot să o suport."
- Ascultă, e excelent.
- Și vă imaginați că vă ridicați noaptea și mergeți să beți apă și când vă întoarceți, patul este deja curățat.
Un dogman a luat câinele la un prieten, angajat în creșterea câinelui, pentru a lega un câine cu caulochka ei. Au un triplet. Și câini - deci, în general, patru!
Un om vine acasă noaptea beată. Undresses. Casa este liniștită. Soția lui este tăcută. Este nevoie de aproximativ zece minute, iar apoi țăranul întreabă:
"Ei bine, cel puțin începe să strige la mine, ca să găsesc un pat!"
Care este diferența dintre o iubire falsă și prezentul? Fake: "Îmi plac fulgii de zăpadă pe părul tău!": "Nebun, unde e pălăria?"
Soția este deja cea mai obosită de a striga la soțul ei, dar apoi ia rugat să se calmeze.
Aici am citit repede de multe ori, lacrimi de fată, care sa căsătorit viața nu merge bine, că familia nu este fixă, dar cu fiecare zi ce trece tot mai mult tulburare, dar există certuri și insulte. Dar strămoșii noștri știau secretele, experiența vechi, vechi de secole, cum să trăiască în mod corespunzător. Aici sunt doar uitate experimentăm strămoșii uitat instrucțiunile, și apoi se minunează, spun ei un om a devenit fragil. Am decis să împărtășesc cu voi - sfaturi simple pentru fericire de familie, pe care mulți acum neglijate.
Dragi mame, chiar vreau să vă aud experiența - cum experimentați ingratitudinea copilului. Deși nu se poate spune pepinieră - un copil de 16 ani. Nu pot spune că este răsfățată de excese, lucruri scumpe sunt date mai ales pentru vacanțe mari sau trebuie să le meritați. Vreau să împărtășesc câteva situații - aceasta este marginea, fierberea, așa că reacționez foarte dureros.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: