Ești un adevărat motociclist dacă

Dacă nu v-ați gândit niciodată că o bicicletă este și o bicicletă.

Dacă soția voastră v-a cerut vreodată să mutați puțin bicicleta pentru ao face mai ușor să se uite la televizor.







Dacă, la o dată, ați împrumutat vreodată o al doilea cască de la un vecin.

Dacă ți-ai părăsit soția la domiciliu doar ca să poți lua mai multă bere pe o motocicletă.

Dacă ți-ai cerut soției să te urmărească cu mașina, ca să poți aduce mai multă bere.

Dacă cei mai buni prieteni ai tăi poartă numele de reptile, de prădători și de alte urâciuni.

Dacă știți cei mai buni prieteni numai prin porecla, și cu atât mai rău numele, prietenul mai bine.

Dacă ai 42 de tricouri negre în dulapul tău.

Dacă revista "Iron Horse" pentru tine - lectură serioasă.

Dacă cele mai bune pantofi de weekend au șosete din oțel.

Dacă ți-ai părăsit vreodată slujba pentru a merge la Sturgis.

Dacă a trebuit să angajeze un loc de muncă pentru a câștiga bani pentru a termina tatuajul a început.

Dacă aveți în bucătărie în chiuvetă, puneți detalii despre motocicletă.

Dacă toate hainele sunt din piele (inclusiv lenjeria de corp).

Dacă credeți că bijuteriile prețioase sunt lanțuri și sârmă ghimpată.

Dacă cumpărați ziua de naștere a tricoului tău Harley-Davidson, nevasta de trei ani.

Dacă luați sora mai mică într-un magazin care vinde diferiți nebuni.

Dacă dezasamblați o motocicletă în camera de zi.

Dacă nu puteți găsi un loc gol pe corp, unde puteți face un alt tatuaj.

Dacă visați de o vacanță ideală - în Sturgis.

Dacă scrieți articole pentru calul de fier.

Dacă știți din propria experiență tristă de ce nu ar trebui să vă puneți portofelul în buzunarul din spate al pantalonilor.

Dacă puneți o motocicletă în camera de motel, luați un prosop de oaspeți pentru al șterge.

Dacă chemați pe toți cei care nu călătoresc cu bicicleta, un "cetățean" și un prieten. "

Dacă nu aveți nevoie să cumpărați un tricou Harley-Davidson pentru a arăta ca un motociclist - și totul este clar.

Dacă, revenind dintr-o călătorie lungă, treceți automat de propria dvs. casă.

Dacă nu dai naibii, e stabilit pe stradă sau nu.

Dacă vă vedeți copilul în spital, spuneți: "Probabil cântărește cel puțin 3 kg 800 g."

Dacă credeți că negru și portocaliu sunt culori frumoase pentru a crea un simt acasă.

Dacă credeți că Dumnezeu a venit cu iarnă pentru a vă face să suferiți.

Dacă refuzați să vă abonați la Playboy, deoarece rareori imprimați fotografii cu motociclete.

Dacă înainte de a veni la tine, prietenii ar trebui să te cheme, astfel încât să ai timp să-i blochezi câinii de gardă.

Dacă te trezești noaptea, mergi la garaj pentru a verifica dacă motocicleta ta a furat.

Dacă oamenii înțeleg că sunteți un motociclist, chiar dacă nu doriți ca ei să vă ia pentru un motociclist.

Dacă nu vă place Internetul, dar încă o utilizați, pentru că vă place junincile pe nume Harley-Chick și Harley-Baby.

Dacă numele tău este Billy Durka, Harley Rulz, Dame Pink, sunt un Volchar sau ceva de genul ăsta.

Dacă copiii dvs. au un unchi numit Zveryuga și un naș numit Chirurg.

Dacă ați luat copiii la circ pe o motocicletă (la rândul lor).

Dacă ați vărsat la o viteză de 120 km pe oră, dar nu ați vrut să opriți, pentru a nu vă îndepărta de grup.

În cazul în care modelul de pe pijama ta este lanțuri, sârmă ghimpată și urme de anvelope și bagaje treads.

Dacă soția ta are o cămașă de noapte din piele.

Dacă nu ai avut niciodată o mașină.

În cazul în care mijlocul de noapte a trebuit să ștergeți benzina vărsat în camera de zi, pentru că pisica mușcat soția conducta de combustibil (să nu mai vorbim de faptul că cenzurat și apoi cuvântul este ceea ce rămâne de pisica).

Dacă ar fi trebuit să înghiți asta, ai cumpărat un nou costum de motocicletă din piele. (Birgit / Birgie / Murphy)

În cazul în care, atunci când sunt (toate în piele) stau cu un prieten (care este de asemenea acoperit în piele), în restaurant, pentru a vă chelnerul într-un tricou Harley-Davidson, și spune: „Scuzați-mă, domnule, pe stradă începe să se cerne, iar Harley poate să se ude. "

Dacă ți-ai cerut vreodată soției să amâne aniversarea nunții în ziua când ai cumpărat prima motocicletă.

Dacă ați aprins un foc pentru a face un grătar cu un suflantă.

Dacă toți copiii tăi din nume au "Harley" sau "Davidson".

Dacă aveți mai multe tricouri de la Harley-Davidson decât lași.

Dacă, atunci când soția vă cere să vă schimbați hainele, trebuie să căutați șosete curate timp de două ore.

Dacă credeți că ziua a ajuns la faimă, numai atunci când ați reușit să conduceți o motocicletă.

Dacă oaspeții dvs. aproape au murit de foame, în timp ce ați arătat poze cu "Acesta este eu și Harley-ul meu".

În cazul în care în toate fotografiile dvs. fie motociclete, juninci, sau ambele.







Dacă vă petreceți mai mult timp privindu-vă fotografiile de motociclete, mai degrabă decât modelele cenzurate.

Dacă puteți bea mai multă bere decât un pluton de marinari, atunci începe adevărata petrecere.

Dacă ziua nu trece, deci nu purtați nimic despre care se spune "Harley-Davidson".

Dacă vremea este atât de dezgustătoare încât nu puteți ieși afară, vinați o motocicletă și stați pe ea în garaj.

Dacă după ce ați lovit o mașină și v-ați rupt piciorul în trei locuri, spuneți ofițerului de poliție: "Sunt bine. O să conduc acasă la casă.

Dacă credeți că vă petreceți o seară de distracție numai atunci când cineva conduce într-un bar pe o motocicletă și începe să plictisesc și să se dezbrace.

Dacă credeți că barul e de rahat dacă nu poți ajunge pe o motocicletă.

Dacă visezi să deschizi propria reprezentare a lui Harley.

Dacă uneori vă îmbogăți atât de mult încât nu ați putut merge la pescuit, dar ați fost întotdeauna în stare să conduci o motocicletă.

Dacă în prezentarea dvs. un costum din trei piese este: pantaloni din piele, o vestă de piele și o jachetă de piele.

Dacă observați că nu există nici o parte în părul vostru.

Dacă forma coafurii dvs. seamănă întotdeauna cu forma unei căști.

Dacă vă curățați urechile cu cheile de aprindere.

Dacă nu vă aduceți aminte că scopul original al aparatului de ras este de a se rada, și abia apoi să taie.

Dacă nu vă amintiți când ați fost ultimul bărbierit, dar purtați întotdeauna cu dumneavoastră un aparat de curățare periculos.

Dacă aveți un frigider în garaj, cu scopul exclusiv de a depozita bere acolo.

Dacă zona garajului este mai mare decât zona din casă.

Dacă credeți că uleiul de motocicletă poate prelungi actul sexual.

Dacă te trezești alături de soția ta, primul tău gând despre ea, al doilea: "Mama, o motocicletă va începe azi".

Dacă credeți că moda ridicată este piele neagră.

Dacă copiii dvs. au învățat să călătorească pe bancheta din spate a unei motociclete înainte să învețe să meargă.

Dacă Martorii lui Iehova nu vă vor vorbi niciodată.

Dacă la semafoare nimeni nu te apropie să speli parbrizul.

Dacă aveți toate instrumentele necesare pentru a repara orice motocicletă din orice an de producție, dar nu există suficiente instrumente pentru a repara mașina soției dvs.

Dacă ai împușcat pe cineva care a fost negativ în legătură cu motocicleta ta.

Dacă credeți că o motocicletă este o continuare a bărbatului.

Dacă numiți motocicleta nu numai cu numele dat de producător, ci și cu un nume pentru el, de exemplu, Johnny Harley.

Dacă vă întoarceți de la magazinul de piese de schimb pentru motociclete cu mașina și se află pe scaunul din față al mașinii, iar soția stă în spate.

Dacă mergeți undeva pe jos, luați întotdeauna cu dvs. un mic detaliu din motocicletă.

Dacă vă invitați pe iubitul dvs. la o întâlnire, întrebați dacă motocicleta este în regulă.

Dacă aveți mai multe fotografii ale motocicletelor decât imaginile soției, copiilor și amantelor.

Dacă răspundeți la întrebarea "Ce ar trebui să vă dau pentru Crăciun?", Le aduceți la magazinul de piese pentru motociclete.

Dacă toate legăturile de pe pagina dvs. web de acasă duc la site-uri de motociclisti.

În cazul sunetului motorului puteți stabili modelul motocicletei și viteza cu care se plimbă.

Dacă vă place gustul de benzină, vă puteți determina marca.

Dacă locuiți într-un garaj cu motocicletă (motociclete).

Dacă știi de ce câinii le place să-și pună capul în fereastra mașinii.

Dacă credeți că toate celelalte motociclete, cu excepția dvs. - gunoi.

Dacă în fiecare dintre revistele la care vă abonați, există cuvântul "motocicletă".

În cazul în care masa pentru care beți cafea, se desparte de greutatea revistelor moto.

Dacă te trezești dimineața, descoperi un nou tatuaj și nu ai idee de unde a provenit.

Dacă întregul interior al casei dvs. este proiectat în stilistica moto.

Dacă nu aveți unul, ci mai multe motociclete. Dacă țineți o motocicletă în sufragerie și nu în garaj.

Dacă trebuie să extindeți ușa pentru a ușura rolarea unei motociclete în casă.

Dacă, când cumperi ceva, te calculezi în cap ca să poți cumpăra acești bani pentru motocicleta ta.

Dacă vă sărbătoriți ziua de naștere cu prietenii în magazinul de piese moto.

Dacă soția dvs spune: "Du-te, ajutați la mutarea motorului, vreau să fac baie!"

Dacă curățați murdăria sub unghiile cu un pătrat.

Dacă nu aveți doar un câine pe lanț, ci un portofel.

Dacă ați pierdut cel puțin un dinte, deschizând sticle de bere.

Dacă ați petrecut mai mult timp pe motocicletă decât pe educație.

Dacă un cadou de mireasă pentru mireasa dvs. ați ales un nou amortizor de zgomot.

Dacă a trebuit să opriți o motocicletă pentru a opri scurgerea uleiului cu guma de mestecat și lipirea tencuielii.

Dacă ați fost arestat pentru că dungile de pe haine conțin expresii obscene.

Dacă nu puteți lua motocicleta din magazin, unde a dat să modernizeze, pentru că atunci când vine vorba de timp pentru a ridica, ai deja idei noi pentru modernizarea acestuia.

Dacă credeți că planta Harley-Davidson este una dintre cele șapte minuni ale lumii.

Dacă credeți că rochia de mireasă perfectă de mireasă ar trebui să fie din piele.

Dacă poliția rutieră încearcă să nu te oprească, ca să nu fugi.

Dacă trebuia să dormi lângă o motocicletă pe marginea drumului, ca să nu cheltuiți bani într-o cameră într-un motel.

Dacă, în completarea declarației privind impozitul pe venit, ați încercat să notați motocicleta în coloana "Dependenți".

Dacă trebuie să te gândești mai mult de o zi, când spune: "Fie eu, fie motocicleta ta!"

Dacă petreceți mai mult timp îngrijiți pentru o motocicletă decât îngrijirea femeilor.

Dacă schimbați uleiul de motocicletă mai des decât vă plimbați.

Dacă aveți patru mașini sparte în curte și o mașină de lucru în garaj.

Dacă pe bicicletă există mai multe încuietori decât pe ușile casei.

Dacă soția iese banii mari, cardurile de credit și carnetul de cecuri, atunci când mergeți la următorul salon moto.

Dacă coborâți pe drum și priviți o motocicletă deformată, nu vă puteți forța să opriți motorul.

Dacă preferați motocicletele pentru alte vehicule.

Dacă vă opriți motocicleta pentru a ajuta un alt motociclist a cărui motocicletă a rupt.

Dacă credeți că trăiți o viață completă numai atunci când conduceți o motocicletă, și motocicleta dvs. și sunteți una.

În cazul în care motocicleta dvs. cel puțin o dată stătea în bucătărie sau în camera de zi.

Dacă vorbești mai des cu bicicleta decât cu soția ta.

Dacă de cele mai multe ori visezi să mergi într-o călătorie lungă pe bicicletă, decât despre acel copil fermecător, cu care ai dormit noaptea trecută.

Dacă apelați locul de muncă și să spun că nu poți veni, ca „bolnav“ (și, de fapt, vremea a fost prea bună, și nu poate pierde posibilitatea de a obține o mare plăcere de echitatie o motocicleta!).

În cazul în care, în ciuda ploii, stai pe bicicleta și du-te la mulțimea baykerovskuyu, pentru că știi că există, printre altele, va da bere khalyavnykh si gratar.

Dacă ați citit totul până la sfârșit, nu săriți nimic și adăugați pagina la favorite.







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: