De ce dragostea face o persoană slabă și dependentă, psihologia relațiilor, irina gavrilova dempsey

Trimiteți acest articol prietenilor dvs.

Cu toții ne temem de dragoste, pentru că știm că uneori căsătoria face o persoană slabă și dependentă! Cu toate acestea, devenim astfel numai din cauza atașamentului. Vrem dragoste și ne temem de ea! De ce este cea mai mare dorință însoțită de cele mai mari temeri?







Feriți-vă de atașamentul excepțional și nesăbuit al celuilalt; nu este, așa cum pare adesea, un exemplu de iubire absolută.

Se pare că totul este atât de simplu: două singurătăți s-au întâlnit, toată lumea vrea să fie iubită și chiar gata să iubească pentru ea. Tu pentru mine, pentru tine! Dar. totul este atât ușor cât și dificil în același timp.

De ce începe totul atât de frumos și apoi totul dispare?

Apelurile se întâmplă din ce în ce mai puțin, întâlnirile nu sunt atât de frecvente și, în general, el a răcit cumva. Nu are inițiativă în relație. Se simte ca și cum nu este indiferent față de el, dar nu mă vrea cu adevărat.

Și în cazul în care un om care comprima ferm brațele mele și spune: „Te iubesc cu nimeni, niciodată da!“? Asteptati, asteptati, ca si voi faceti totul pentru asta, dar o astfel de fericire aparent simpla nu vine.

Și se întâmplă, de asemenea, că atunci când nu este foarte îndrăgostit, este după tine și așa și așa mai departe. Și de îndată ce începi să te îndrăgostești - totul. Începutul sfârșitului. Puteți să vă răsuciți din coardă.

Tu, pentru el, e de la tine. Și deci vrei să intri în contact cu adâncimile, sentimentele lui, cu adevărat cu el, dar el nu permite. Există un sentiment că cel mai interesant nu este pentru tine, ușa este închisă înainte de nasul tău.

Faceți totul pentru a găsi cheile la încuietoarea acestei uși și. uneori se pare, se dovedește puțin. Ușa este ușor deschisă. Mai mult, vei fi în cel mai frumos loc de pe pământ - în inima lui.

Ceea ce nu se angajează: jurați-vă și ridicați-i isterie și faceți o ofensă și nu comunicați. Senzația că vorbești cu o stâncă. Nu auzi și nu înțelegi!

Cred că mulți oameni, care citesc aceste linii, înțeleg bine ce este în discuție! Aproape fiecare dintre noi a experimentat experiențe similare cel puțin o dată în viața noastră. În viața oricărei femei era un bărbat căruia îi avea o afecțiune puternică și încerca să se lupte în sine cu acest sentiment.

Atasamentul de a te indragosti este diferit.

De fapt, nu se încadrează în dragoste care face o persoană slabă și dependentă, dar afecțiune.

Dacă vă confruntați cu relația agonizante și dureroasă, în cazul în care cele mai multe ori cred că a partenerului și, cel mai important, nu atât de mult despre el ca persoană, ci despre modul în care se aplică pentru tine, atunci aceasta este o afectiune sau de iubire dureroasă.

În atașament nu există loc pentru relații sănătoase adulte, nu există loc pentru o persoană reală. Există o mare nevoie de atenție și iubire. Și cum poate fi dificil să se reziste dorinței de a absorbi complet partenerul. Cum să mențineți o distanță sănătoasă într-o relație și să simțiți dragoste în același timp?

Dragoste sau afecțiune?

Atașamentul nu are o pauză. În pauzele celor care depind foarte mult, există un sentiment că nu există nici o relație, conexiunea se descompune și femeia începe să parcurgă opțiunile de despărțire. Sau invers, face încercări dureroase de a păstra un om cu orice preț.

În dragostea adulților în pauze, firul sentimentelor reciproce nu se pierde, ci continuă să se conecteze cu ceilalți. Cu experiență în dragoste, desigur, puteți să experimentați, să suferiți, să simțiți durerea, dar să nu suferiți.







Dragostea nu aduce suferință - orice emoție, dar nu tortură! Suferința este rezultatul afecțiunii!

Cu cât femeia devine mai apropiată de un bărbat, cu atât mai mult își dorește dragostea. Singura ei dorință este să fie iubită și necesară. Ea își lasă rolul adult și rezonabil, iar ea se lipsește de starea de dependență a copilului ei.

Problema este, de obicei, că o femeie nu înțelege că toate sentimentele pe care le trăiește acum nu sunt deloc noi pentru ea. Similar în viața ei a fost deja, dar a fost uitat, a fost forțat în adâncurile inconștientului. Și acum aceste momente dureroase vin la ea cu un singur scop - să o învețe să facă față cu ceva cu care nu putea să facă față ca pe un copil.

Confruntată cu faptul că nu toate dorințele ei pot fi satisfăcute, femeia trece prin lecțiile ei. Și, de fapt, părinții ei erau profesorii ei.

Într-o relație în care o femeie suferă de o suferință dureroasă, ea se întoarce la copilărie, când ea, ca și copil, era foarte dependentă de mama ei. Toată viața ei se învârte în jurul unei singure întrebări: Mă iubești și cum mă tratează? Și era rezonabil în acel moment, deoarece copilul își formează o imagine a lui însuși, bazată pe relația rudelor.

Dar devenind adulți și oameni independenți, devenind atașați, ne scufundăm în starea copiilor noștri, atunci când starea de spirit și imaginea de sine depind de atitudinea, atenția și dragostea celuilalt.

Avem un radar: cum vorbește cu mine, cât de des îl cheamă, cum se întâlnește. Sunt înaintate condiții pentru a obține dovezi de dragoste. Ca și cum sarcina omului este de a dovedi și de a confirma iubirea sa sinceră față de femeie și de nevoia ei în viața sa.

Femeia începe să prezinte mai întâi anumite condiții, apoi altele. Apetitul ei crește, iar ea își mărește cererile din ce în ce mai mult.

Ea simte perfect punctele slabe ale omului și încearcă să pună în fața lui alegeri serioase. Sau eu sau totul sa terminat. Ea trebuie să simtă dragostea unui partener și fiecare dintre acțiunile sale este privită din această poziție. Suspiciunea și solicitările ei pentru relații sunt în creștere, iar ea, fără să știe, începe să-l sufocă pe om cu dorințele ei.

Cealaltă extremă a atașamentului este atunci când, din cauza fricii de a fi intruzivă, încercând să ascundă cu grijă dorința de iubire, femeia nu permite omului să se apropie de ea.

O așa-numita schizofrenie feminină: pe de o parte, dovedesc că mă iubești și am nevoie de tine, iar pe de altă parte - „Tu - reptila nu a venit lângă mine, văd că nu mai pot, eu sunt perfect trăit fără tine și încă Voi trăi la fel. "

Femeia așteaptă cu plăcere dragostea și, în același timp, incapabilă să-și exprime așteptările și dorințele, îl împinge pe om, ofensându-l pentru incomprehensibilitatea sa.

Un om poate fi ocupat, el nu are întotdeauna starea de spirit pentru a vorbi cu tine, și un sentiment de sufocare în relația începe să oprime, el vrea să rupă din brațele tale de a face o gură de aer proaspăt.

Femeia este speriată. Este un fir eclectic percepe acut totul prin prisma îndoielii - am nevoie de ea sau nu, îi place sau nu. Și orice mișcare a omului în afara ei este percepută ca o inutilitate proprie și ca absență a iubirii partenerului.

Ca și cum ar fi adânc în jos, o femeie știe deja că nu va avea nevoie de ea, că nu va obține iubirea pe care o dorește. Stima sa de sine si intrega ei esenta devin atat de fragile incat "eu" nu inseamna o pauza. Și femeia este afectată de ea însăși și de bărbat.

Sau realizând că nu va obține ceea ce dorește, ea rupe legătura dureroasă. Sau bărbatul, obosit de îmbrățișarea ei tenace, se împinge din nou la singurătate.

Dacă suferiți de un atașament dureros, atunci motivul este doar un singur lucru: aceasta este lecția pe care trebuie să o faceți, aceasta este problema pe care trebuie să o rezolvați.

Nu fugi de astfel de relații și nu dai vina pe om. Nu are nimic de-a face cu asta!

Trebuie să vă îndreptați cu îndrăzneală spre afecțiunea voastră și să înțelegeți că, înainte de a vă dezvălui drama copilăriei, numai personajele au fost diferite.

Lăsați-i pe copiii tăi să treacă prin toate sentimentele neprevăzute și tu, partea ta de adulți, o poți ajuta în asta.

Trebuie să vă separați de suferințele copilăriei și să le permiteți să curgă în voi. Poate ar trebui să începi un jurnal și să scrii totul.

Odată ce reușești să te dezintegra cu partea copilului tău, îți vei da seama că stima ta de sine și senzațiile interioare nu sunt legate de atenția sau lipsa de atenție a unui om.

Acesta este un proces foarte dureros, dar fără să fi trăit în totalitate starea ta de atașament, nu poți deveni independent și iubit în mod liber și deschis, fără frică.

Și, desigur, este mai bine dacă cineva de lângă tine în această perioadă este cel care a trecut deja în acest fel și poate cu sfatul său să vă sprijine în această călătorie dificilă.

Cu dragoste, Irina Gavrilova Dempsey







Trimiteți-le prietenilor: