Cool: Oh, rece tras!
Andrei: E bine pentru tine, dar sufar din nou.
Coquette: Din nou probleme cu digestia, da?
Glumesc: sufletul doare!
Mary: Sună la doctor, dă-i ceva, poate că e infecțios!
TANYA: Nu sunt doctor, dar pot să-i dau (mișcă pumnul);
Andrew: Nu, ce viață - doar un pumn!
Tanya: Și dacă este așa (lovituri de Grunts pe cap)
Andrei: Da, este mult mai bine.
Căpitane: (pauze) Puneți la o parte delicatețea! Atenție! Cum este viata vulturilor?
Totul: E în regulă, șefule.
Căpitane: Nu înțeleg ce fel de tussya ai din nou? Anul Nou e tot ce te întâlnești sau ce?
(Apare Vadik într-un costum fantezist cu flori)
Coquette: Uite, Vadik a apărut!
Cool: Vadimon-Lemon, ce-i pentru tinuta ta?
Vadik: Astăzi nu voi fi nepoliticos pentru tine, iubito. Fetelor, eu sunt a ta fără nici o urmă.
Căpitane: Deci, nu am înțeles. Vadik, unde ți-ai pierdut turnul?
TANYA Și știm ce se întâmplă.
Coquette: Ghici ce zi a calendarului băieții din clasele primare dau fetelor tot felul de lucruri inutile?
Marina: Și înainte de ce zi a calendarului, băieții din clasa mijlocie încep să se împărtășească brusc cu fetele de mestecat pentru nimic.
Cool: De ce te uiți la mine? Așteptați, când vă întreb: "Și înainte de ce zi a calendarului, băieții seniori încep deodată să împartă berea și țigările cu noi?", Da? Nu voi spune asta!
Căpitane: Încă nu înțeleg ce înseamnă!
Marina: Căpitane, e evident! Ei bine, la ce sărbătoare a anului Papa se ridică devreme și devreme dimineața, îmbrăcați un șorț și începeți să vă simțiți în bucătărie?
Căpitane.
Coquette: Nu, nu! Ei bine, în ce altă zi festivă, tatăl se ridică, merge la bucătărie și începe să gătească și să se prăjească acolo.
Da, da. Și atât de mult încât întreaga casă este plină de fum și tata trebuie să deschidă fereastra.
TANYA: Și vecinii buni, văzând fumul care vine de pe fereastră, sunați la pompier, bine, doar pentru distracție.
Marina: Și papa ajunge la chemarea pompierilor cu o tigaie în mâinile sale, pe care se află linguri de carne.
Căpitane: A-ah, știu ce este o sărbătoare!
Căpitane: Mama a plecat să-mi viziteze bunica!
Plumb. Bună seara, dragi oaspeți ai sărbătorii noastre. Ne-am adunat astăzi aici pentru a felicita toate femeile, fetele și fetele noastre frumoase, cu o vacanță în așteptare ca o avalanșă de zăpadă pe portofelele bărbaților. Nu departe, nu este departe de această zi - pe scurt, țăranii sunt fixați.
Tsvyatochek: Ce ai de gând cu oamenii, draga?
Plumb. Am vrut doar să ...
Matryona: Vroiam doar, nu-i așa?
Tsvyatochek: Vii, urcă, înotătoare. Este sărbătoarea noastră.
Matrona. Da, da. Kanay-kanay, în timp ce picioarele merg pe jos.
Plumb. Dragi femei, de ce esti asa? Suntem aici să ne întâlnim cu băieții să vă felicităm. Învățați, ca să spunem așa, să lăsați pe cel adevărat.
Matrona. Pe care veți învăța aici, crevetele uscate.
Tsvyatochek. Noi înșine putem învăța pe oricine pe care îl dorim.
Plumb. Tu? Bunicii, înțeleg - aveți o experiență de viață, nu doar un om sa dus la lumină cu lumina. Dar aici, în sală, sunt doar fete. Ce pot învăța două cluburi vechi?
Pentru fete schas cineva va primi un meci. Ghici cine, nu?
Matryona: Și o vom lua chiar acum, așa că să deschidem o agenție de model pentru aceste fete. Ce zici atunci?
Realizator: Ei bine, îi veți învăța cum să eliminați dinții falși.
Tsvyatochek: Și aici nu. Ei bine, Matryona, ne vom scutura vremurile vechi?
Matrona. Și așa, fetelor. Doar o dată aici și acum. Sfaturi utile de doi experți model de make-up artiști model "Old Sticks".
Tsvyatochek: Primul lucru pe primul loc, denchochki, trebuie să vă păstrați în mănuși de mănuși, pur și simplu nu pune nimic. Îți amintești de Matryona, cum te-ai imaginat.
Matrona. Cum-cum? Eu vin la doctor.
(schița de la medic)
Matrona. Bună, doctore.
Doctor: Bună, bunica. Stați jos.
Matryona: Miley, cum să-ți spun bunica? Mă duc încă să dansez.
Doctor: Da, cu tine doi oameni dansează lângă tine. Te duci atât de mult cu oasele încât nu poți auzi muzică.
Matryona: Nu, dragă, ciudesc oasele, și dimpotrivă.
Matryona: Sala este prea mult pentru mine, eu ar trebui să scap de greutate. Doctore, poți învăța ce exerciții?
Doctor: Ei bine, am un set bun de exerciții pentru a pierde în greutate.
Matryona: Ce fel de complex este asta?
Doctor: Oh, este foarte simplu. Acesta este capul obișnuit care se întoarce spre stânga și spre dreapta.
Matryona: Și când ar trebui să se facă, dimineața sau seara?
Doctor: Trebuie să le faci tot timpul, când îți oferă ceva de mâncare.
Matryona: Atunci când ți se oferă, de obicei, fac o astfel de mișcare.
(își lovește mâinile pe el însuși și-i apucă gura)
Pe scurt, am devenit foame timp de trei zile și am băgat pe dans pentru a vedea dacă cineva ar putea mușca. Și a găsit așa.
Cavalier: Pot să vă invit?
Matryona: De ce nu pot. Dă-i drumul, dacă nu e înfricoșător!
(Dansez, bătrâna se întoarse și cade în îmbrățișarea gentlemanului)
Cavalier: Oameni, ajutați-i, dă-mi apă. O femeie e rea.
Matryona: Și pâine, mai multă pâine.
Tsvyatochek: Da, Matryona, ai pierdut greutatea. Ascultați, Matryon, ce planuiți sub ferestrele cactuselor? Du-te, băieți, nu veniți în casă?
Matryona: Nu am ghicit, Tsvetochek. Le-am plantat astfel încât țăranii lași să nu sară din ferestre. Deci, al doilea sfat pentru fete.
Tsvyatochek: Fetelor, ucideți băieții cu personalitatea voastră.
Matryona: Ce fel de arma e asta?
Tsvyatochek: Această armă, Matryona, este cusută de ani de zile cu ajutorul machiajului, mersului, hainelor și pantofilor.
(o scenă de spectacol de machiaj și mers)
Prezentator: subliniați-vă personalitatea cu machiajul. Un mic carcasă, un ruj și o roșie - și ești doar irezistibil. Bărbații stau la stive de picioare, deși vindeau chinezilor. Aveți un mers unic, fascinant, cu o ușoară vizibilitate care vă oferă farmec. Hainele tale doar țipă: "Nu știu. Nu sunt. Fii extrem de deschis. (desprindeți umerii puloverului). Pantofii ar trebui să se potrivească cu stilul tău de viață și arata deosebit de elegant. Nu purtați bijuterii prea mari și prea grele. Cercei greu trage urechile lor și, la vârsta lor înaintată, vor fi ridicate pentru tine.
Matryona: Ascultă, Tsvyatochek, asta au găsit femeile la țărani, nu?
Tsvyatochek: A fost când a fost, Matryona?
Matryona: Păi, înainte, când nu aveai bani?
Tsvyatochek: Nu, Matryon. Se spune exact că femeile sunt fie frumoase, dar stupide (arată la Matryona), fie urâte, dar și inteligente.
Matryona: De asemenea, Tsvyatochek, există o excepție de la regula - o creatură plictisitoare urâtă (indică Bunica).
Tsvyatochek: Dar tu te duci inteligent și frumos, nu?
Tsvyatochek: Și poate fi vorba despre dvs. Pușkin a scris atunci: "El a venit, a văzut, a fost îngrozit ... și nu sa mai întors"?
COW: Ai deja aceste role de patine. Suntem deja șase luni fără băieți.
Prezentator: Calm, Masha, sunt Dubrovsky! Sponsorul ne-a promis să cădem pentru asta (vorbește la ureche cu vacă)
Vaca: Tu, groaznic, ai fi spus imediat. Scenariul vine.
Moderator: Nu există script. Scena este simplă, ca varza. Pe scurt, vei fi o fiică.
Fiica: Și de ce, doar puțin, imediat?
Vaca: (râde și puncte cu degetul ei) E o fiică. Da, care din fiica ei! Rezervorul ei ar trebui să fie portretizat.
Moderator: Vei fi o mamă, clară.
Vaca: (muri de râsete) Mamă! Este mama. Mamă, mamă, dă Panama, voi acoperi cherestea.
Gazdă: Și tu vei fi o vacă. (Vaca este închisă) Pe scurt, scena este doar râs. Voi, Vaca, treceți, spuneți: "Moo", cădeți și muriți. Este clar?
Fiica mea vede asta și spune: "Vaca este moartă", se duce la mama ei și repetă aceste cuvinte.
Mamă: Și l-am lovit pe Fiica cu un topor deasupra capului pentru vesti proaste, nu?
Moderator: Nu, nu. Spuneți același lucru: "În vaca a murit!" Ei bine, totul a început.
Fata: Scena familiei. Ma dublez mai intai.
(ei joaca scena incolor)
Moderator: Nu, nu, nu. Asta nu va merge. Nu înțelegi situația. Vaca a murit. Nurse. Nu mai există, nu! Înțelegeți cum să jucați?
Fata: (plângând) Scena familiei. Ia al doilea.
(ei joacă scena tragic, cu plâns)
Moderator: Cred, cred. (șterge lacrimi departe) Jucat puternic. Pot fi folosite ca opțiune. Și dacă ...
Mamă: Ucideți vaca în adevăr, huh?
Moderator: Opriți-vă. Nu, nu este. Și dacă dacă joci cu mai multă bucurie într-un fel, mai ușor.
Fata (râde) Scena de familie. Luați al treilea.
(ei joacă o comedie, râd foarte mult)
Moderator: Ei bine, totul, plin de lacrimi. Respectă bătrânul. Numai acum șeful tocmai a sunat și a spus să scoată clipul tragicomic. Să mergem.
Fata: Scena familiei. Dublul este al patrulea.
Fiica (plâns și râzând): Vaca a murit.
Vaca (plângând și râzând) Mu.
Mama: Iată o clătită, vaca a murit. (la sfârșitul scenei)
Matryona: Ascultă, Tsvyatochek, ieri un maniac ma atacat în lift!
Tsvyatochek: - Ce coșmar! Ce a făcut cu tine?
Matryona: - M-am sufocat, da.
Tsvyatochek: - Cu mâinile sau ce?
Matryona: - În cazul în care mâinile dvs., și apoi "Triple" Koln.
Tsvyatochek: - Este un ticălos! Încă înțeleg, dacă "Chanel No. 5". Și apoi "Triple"! Tu perverți un pervers! Matryona: Și nu spune asta, e doar un coșmar! Ascultă, Tsvyatochek, încă mai vrea cineva să devină un star de film, să devină celebru în întreaga lume.
Tsvyatochek: Oh, oh, întreaga lume! Nu este suficient pentru tine ca tot satul să vorbească despre tine.
Matryona: Bine, bine. Ei bine, nu o stea de film, deci cel puțin un fotomodel.
Tsvyatochek: Ca model? Puteți lua un curent cu degetul!
Matryona: Nu, ești supărat, tu rău! Chiar nu sunt atât de înspăimântător?
Matryona: Pot să cânt, da. (Berets bayan)
Tsvyatochek: Fetele, al patrulea sfat. Trebuie să înveți cum să cânți. Numai nu Ramstein acolo (ce). Este necesar să fie mai ușor.
Realizator: Sper că toți înțelegeți că a fost o glumă. O glumă mare, mare, festivă. Cu o vacanță vă, fetele noastre dragi, fete, femei și bunici. Să aveți totul, așa cum avem - cool!
(toată lumea cântă piesa finală)
Trimiteți-le prietenilor: