Emoții și sentimente

3. Gândirea la senzație și senzație nu este același lucru.

Știi cum să distingi între gânduri și sentimente, unde te gândești la sentiment și unde te simți?

De exemplu, "Sunt obosit" este un gând. Sentimentul de oboseală vine numai după apariția acestui gând. Se pare că ți-ai dat un program: sunt obosit și doar atunci simt asta.







Dar când experimentați experiența oboselii - acesta este deja un sentiment. Poți să spui că ești obosit, dar nu simți starea de oboseală. Și poate invers, pentru a experimenta o stare de oboseală, dar nu-l numiți obosită. Din cauza experienței inconștiente a unui sentiment de oboseală, puteți fi iritat. Și mai degrabă spuneți "Sunt supărat", nu înțeleg adevărata cauză a iritației mele. Deci, este cu experiența de durere - puteți avea o durere de cap și iritarea va apărea din cauza durerii. Veți observa iritarea, dar nu veți vedea adevărata cauză a iritației.

Este foarte important să învățați să vă puneți o întrebare și să o răspundeți: "Ce simt acum? Simt sau cred că mă simt ".

Să ne uităm la un exemplu.

Te-ai întors acasă după o muncă grea. Dacă nu ați definit statutul, ca oboseală, la interacțiunea cu nativul, puteți simți iritarea și chiar să lăsați-o. De exemplu, un copil poate să vă fugă cu o fotografie și, în loc să se bucure cu el, veți intra într-o stare de iritare și să-l acuzați pe copil să găsească întotdeauna timpul nepotrivit. Ei bine, sau ceva de genul ăsta. Copilul tău va percepe iritarea ta ca fiind personal legată de el un sentiment de respingere a lui. Cel mai oribil lucru este că aceste state se acumulează de-a lungul anilor, iar apoi copilul face o concluzie că nu-i plac copilul. Crezi că ești iritat, dar de fapt ești doar obosit.

Și acum să vedem cum ar fi putut fi diferită. Apropiind casa, vă puteți întreba: "Ce mă simt acum?" Și determinați că vă simțiți obosiți. De asemenea, copilul se ridică la dvs., dar, știind despre starea dvs., îl avertizați: "Mama este obosită după muncă, am să plec și să vă uit la desenul cu plăcere". Pur și simplu nu există nici un conflict.

Din nou, știind că ești obosit, nu va grabiti drept în afacerile interne, si da-te un pic pauza pentru a recupera și cu noi forțe omen deja pentru afaceri interne și la sfârșitul serii nu a „lira“, așa cum ai făcut de obicei.

Un alt exemplu. De asemenea, din muncă, dar numai soțul vine, iar soția lui îl întâlnește. Soțul meu nu a trecut încă după muncă și este îngrijorat de ceva. Soția, fără să știe ce se întâmplă, atunci ia asupra sa și crede că soțul ei este nemulțumit de ceva împotriva ei. În cazul în care soțul a dat seama că starea lui grave, cauzate de probleme la locul de muncă și au raportat imediat soției sale: „Am avut o zi proastă azi,“ soția lui nu ar lua starea lui la el și a încercat cât mai mult posibil pentru a crea o atmosferă liniștitoare în familie.

Un alt exemplu. "Îmi place" este, de asemenea, un gând, dar există o experiență de iubire?

„Știu că mă iubește, pentru că el are grija de mine,“ - spune soția, dar dacă ea simte dragostea soțului ei? În cazul în care se simte cu adevarat, nu doar știu despre ea, apreciind prin acțiunile lor, aceasta nu se va simți un sentiment de anxietate și de a asigura demontarea, în cazul în care soțul dintr-o dată ceva nu face ce a făcut întotdeauna uitat ceva. Principalul lucru este că nu se va "vântui" cu faptul că soțul ei a căzut din iubire, pentru că simte dragostea lui și nu știe doar despre ea. Și nu va căuta din ce în ce mai multă "confirmare" a dragostei sale în acțiunile sale de a se convinge (sau altfel) de dragostea sa.







Acest lucru este foarte important. În centrul nostru emoțional, sentimentele sunt prezente ca o experiență, iar definiția sentimentelor ne este dată de mintea noastră (centrul intelectual). Putem ști despre un sentiment, că există, dar nu-l experimenta deloc.

Iar când vine vorba de sentimente, vorbim despre definiții, nu despre experiența în sine. "Am fost îngrijorat" sau "am experimentat emoție" vor fi auzite numai dacă ați simțit cu adevărat entuziasmul.

Încrederea și deschiderea vă vor apărea numai atunci când vorbiți despre acele experiențe pe care le experimentați de fapt. Acesta este un moment foarte delicat. Indicația dvs. imediată a ceea ce vă simțiți vă permite să reduceți fundalul psiho-emoțional stresant al interacțiunii.

De exemplu, într-un conflict, dacă vă spune despre experiența sa: „Ma simt durerea fizica de la cuvintele rostite pentru tine“, adversarul va reduce intensitatea cooperării și să încerce să găsească alte cuvinte pe care le-ați auzit ce a vrut să transmită. Iar dacă exprimă un gând, „am rănit“, fără să realizeze experiența mea, adversarul nu poate simți starea dumneavoastră și să interpreteze această idee ca fiind ceva diferit, care leagă durerea ta cu altceva, dar nu cu aceste cuvinte, pe care o pronunță.

Dacă vă puteți vedea simultan sentimentele și gândurile, veți observa:
  • că nu toate sentimentele despre care vorbești, pe care le experimentați,
  • că anumite gânduri dau naștere unor sentimente în voi,
  • că nu toate sentimentele pe care le puteți da o definiție, pentru că unele sentimente sunt înlocuite de alții.

Dacă ați determinat corect ceea ce vă simțiți, puteți găsi cu ușurință o soluție. Doar există o condiție: sarcina dvs. este de a determina sentimentul și de a nu-l rotiți mai departe. Amintiți-vă? Emoția durează doar câteva secunde, iar senzația este deja un produs al minții. Dacă vă alimentați sentimentele și continuați cu unele deducții, atunci veți crește cu o sută de ori și va fi mult mai greu să o faceți față.

Să ne uităm la un exemplu.

Următoarea acțiune este promovarea sentimentului. Cum se întâmplă acest lucru? Vă puteți aminti că această persoană v-a ofensat deja o dată sau credeți că a spus-o cu acei oameni care ar dori foarte mult să "vă salveze fața". Sau veți dori să spuneți tot ceea ce credeți despre o persoană, dar nu vă puteți permite acest lucru dintr-un motiv, din anumite motive. Apoi începe așa-numitul "dialog interior" cu el însuși pentru a alimenta sentimentele care au apărut.

Ce facem ca rezultat? Am creat un sentiment de resentimente de durată, care se va aprinde din nou și din nou când ne întâlnim cu această persoană. Relațiile noastre s-au prăbușit, nu comunicăm și, în același timp, suntem foarte răi.

Am făcut acest lucru cu așa-numita emoție negativă. Dar noi facem același lucru cu așa-numitul pozitiv:

4. Emoțiile și sentimentele noastre sunt subiective, reflectă atitudinea noastră, principiile noastre, credințele noastre și dorințele noastre.

Pe exemplul citat mai sus, se poate vedea cum s-au născut sentimentele noastre.

Dacă avem o anumită convingere, atunci ne vom reacționa neapărat emoțional - să ne distrăm dacă convingerea noastră este întărită și supărată și supărată, dacă nu întărită.

De exemplu, dacă aveți convingerea că nu puteți fi criticat, atunci veți fi receptiv emoțional la orice critică, fie ea constructivă sau nu.

Dacă aveți o relație cu un partener ca proprietate, atunci orice discrepanță față de prezentarea dvs. - nu a sunat la timp, a desemnat un spațiu personal, a rămas cu prietenii etc. instantaneu va evoca un răspuns emoțional sub formă de resentimente, gelozie, furie etc.

Emoția este o evaluare subiectivă instantanee a ceea ce se întâmplă, aceasta este atitudinea noastră față de orice informație pe care am primit-o. Comparăm realitatea concepută pe baza ideilor noastre cu realitatea percepută de noi. Noi procesăm toate acestea cu conștiință, bazată pe experiență, pe credințe, pe decizii și dorințe. Apoi, se dezvoltă un obicei de reacție, care urmează deja un anumit scenariu.

În general, orice emoție și sentiment reprezintă o ocazie excelentă de a vă studia singur, convingerile, principiile, dorințele și relațiile voastre. Pentru a studia sau a nu studia - care reprezentare, credință sau dorință a dat naștere unei emoții este alegerea noastră. Dar dacă v-ați studiat credințele, atunci emoția nu va mai fi atât de strălucitoare, pentru că veți înțelege că situația nu se potrivește cu convingerile voastre. Vă revizuiți convingerea sau rămâneți cu ea, dar nu reacționați atât de puternic.

Cu stimă,
Tatyana Ushakova.







Articole similare

Trimiteți-le prietenilor: