Dialogul dintre medic și pacient:
- Fumezi?
- Da.
- Baieti?
- Da.
- Ce vrei după asta?
- Dracu '!
- Doctor, dieta ta de mere pentru pierderea în greutate nu mă ajută!
- Te speli mere?
- Da.
- Încercați să nu spălați.
Doctorul merge la muzikik din spital:
- Totul a decurs bine. Ei bine, vrei al doilea?
- Ce ești tu, Doctore, abia acum ai înțeles asta.
Doctor în sală:
- Soul, trimite-l pe tulpină.
Muzhik-ul vine la doctor:
- Nu pot să adorm, nici un pastilă nu mă ajută.
- Vă scriu lumânări noi importate, ele funcționează perfect.
A doua zi, țara iese la doctor:
- Mulțumesc doctor, ei muncesc atât de bine încât nici măcar nu ai timp să-ți scoți degetul.
În timpul recepției, doamna de curățare vine la a la Baba Yaga și bombănind yulozit începe o cârpă nu destul de curat pe podea, cum ar fi șampoane. Doctorul, foarte sugestiv
- Am o recepție, nu vei fi așa de bună. Bunicoasa nu reactioneaza. Doctorul din nou cere deja să vină mai târziu cu un text deschis.
Ce lucrător de sex stabilește, toate că se gândește „hodyut aici tot felul“, și începe să poke mop în picioare scaun vizitatori. Adulții sunt în pierdere, din asta. Apoi copilul "introduce cinci"
- M-am dus la x * yu!
Scena silențioasă, doamna de curățare zboară în coridor. Medicul din cardul copilului scrie: "Mental de sănătate, reacțiile sunt adecvate"
Un tip modest evreu a venit la un terapeut de sex și se plânge că tocmai sa căsătorit și că nu lucrează cu tânăra soție. Doctorul cere să spună cum este în pat. Pacientul spune că se află pe partea dreaptă și nu se întâmplă nimic.
Doctorul spune:
- Păi, stai pe partea stângă.
pacient:
- Ce, fata mamei?
- Doctore, de ce toată lumea crede că sunt nymphomaniac?
- Ei bine, este greu să spun imediat, vom face un sondaj. Doar lasa-i pe membru sa plece ca sa pot umple cartea!
O femeie tânără vine la doctor și spune:
- Doctore, când sunt într-o cameră cu un bărbat singur, vreau mereu să fac sex cu el. Care este numele acestui fenomen?
Doctor, desprinzând cureaua:
- Acest fenomen este numit o întâlnire de succes!
Bunica bunicii o aduce la doctor și spune:
- Door, aici nepoata este bolnavă.
- Și care sunt simptomele?
- Ce este asta?
- De exemplu, febră mare, diaree, vărsături.
- Da, tu ești, draga, destul de diferită de el - e tot fierbinte și tot timpul el se bate și drischet.
Un bărbat la recepție la un terapeut de sex:
- Doctore, soția mea are o reacție ciudată la orgasm.
- Nu vă faceți griji, multe femei în acest moment gemă, țipă, zgâria, unele chiar mușcă.
- Aici sunt cam la fel, doctor, și am înghițit doar și m-am jignit cumva.
La doctor.
- Se pare că ai fost cu mine săptămâna trecută? Amintiți-vă numele.
- Nikitin.
- Și hemoroizi!
- Nu, Constantine.
- Doctorul, doctorul așa cum se cheamă?
- Ce se numește?
- Cum se numește, eu sunt soția mea de noapte de 16 ori.
- PI. ariciul se numește.
Pacientul este dus la un doctor într-o gurney.
Pacientul care apelează la doctor: Doctor, doctor, bine, poate ukolchik.
Doctorul fără să se întoarcă, aruncă abrupt peste umăr: Am spus la morgă, apoi la morga!
- Intră, bolnav, dezbracă-te, stai jos. Următoarea! Haide, omule. E minunat, nu-i așa? Haide, haide, uite și destul. În domeniul medical era necesar să plecăm, nebunul.
- Spune-mi, ia oculistul?
- Nu este cuvântul potrivit, ciudat negru.
Pacient: Doctor, de ce mă ignoră?
Doctor: Înainte.
- Doctore, soția mea e bolnavă. Are febră.
- De mare?
- Da. Contorul este șaptezeci și cinci.
Gâtul bărbatului era rănit. Doar șoptește.
Amintindu-și că un doctor familiar locuia în apropiere, sa dus să-l vadă. Sună. Ușa este deschisă de soție.
El (într-un șoaptă):
- Kolya acasă?
Ea a șoptit:
- Nu, nu este. Intră.
Medicul îi spune pacientului:
- Trebuie să oprești masturbarea.
- De ce, doctore?
- Pentru că mă împiedică să te examinez
Onanistul vine la terapeutul de sex.
- Doctore, știi, nu primesc satisfacție de la sex.
- Și cum o faci?
- Și aici (în continuare - descrierea detaliată a procesului de masticare).
- Și nu ai încercat o femeie?
- Ce vrei să spui, doctorule! Este posibil să dați o persoană vie x $?
Doctor - pacient:
- Trebuie să pierdeți imediat, să stați pe o dietă strictă: doar carne slabă, renunțați la produse dulci, produse de panificație, fără alcool, țigări, cafea, opriți contactul sexual. Da, și cel mai important, - vă bucurați mai mult de viața ta, draga mea.
- Fiecare comprimat antipiretic scade temperatura corpului cu un grad. Deci, dacă luați 36 de bucăți, atunci scade la zero?
- Bazat pe logica, este clar că ești un amator, în medicină, această aritmetică nu funcționează, dar rezultatul final este, destul de ciudat, ai dreptate.
Dacă noapte de primăvară pentru a ieși în curte, se află pe teren, și pentru o lungă perioadă de timp să se uite la cerul înstelat printr-o strecurătoare, atunci putem vedea fața medicului de urgență.
Oamenii de stiinta au stabilit ca daca mancarea este mestecata, atunci vitaminele sunt sufocate, iar daca nu mestecate, atunci oamenii. Ambele sunt extrem de dăunătoare.
După o zi medic de succes a revenit acasă în vervă, dezechipare, luând o baie, iese din baie gol și sare la soția sa sub pătură. Ea, ca de obicei:
- Oh, îmi doare capul atât de mult astăzi!
- Excelent! În baie, am stropit un cocoș cu aspirină și îl puteți lua pe cale orală sau sub formă de supozitor vaginal.
- Doctore, e rău pentru mine!
- Unde este rău?
- În anus.
- Și ce poate fi bun?
Moașa arată nou-născutului tatălui ei.
- Băiatul! - exclamă cu bucurie.
- Fata! Și eliberați degetul mic.
Un cuplu vine la doctor. Doctorul întreabă:
- Ei bine, ce ai?
soția:
- Da, aici, doctorul, soțul meu suferă de ejaculare prematură.
soț:
- I? Nu sufăr! Suferă.
În biroul unui terapeut de sex.
medic:
- Pentru ce te plângi?
Pacientul:
- Știi, doctor, vecinul meu spune că o poate face de 8 ori pe noapte. Și nu sunt mai mult de 3 ani.
medic:
- Vom vedea - vom vedea. Deschide-ți gura, spune AA.
Pacientul:
- A-ah-ah!
medic:
- Închideți-o. Ei bine, eu nu văd nici o contraindicație că nu puteți spune cel mai mult
Un bărbat a venit la un sexolog și sa plâns:
- Nu merită. Ce ar trebui să fac?
- Vino cu soția ta.
Au venit. Sexologul îi spune soției:
- Scoateți hainele. Lie pe spatele tău. La stomac. Deveniți un pakom. Urmați podul. Îmbracă-te.
Pentru soț:
- Toate în ordine!
- Dar nu merit!
- De asemenea, nu m-am ridicat!
Pacienții care așteaptă admiterea, vă rugăm să nu împărtășiți simptomele bolii între ei - acest lucru face dificilă diagnosticarea.
Masă chirurgicală, lumină strălucitoare, două în straturi albe, una manipulează în mod activ bisturiul.
Asistentul este surprins:
- Profesore, ești sigur că această operație necesită îndepărtarea splinei și a rinichilor?
Profesor în groază, căzând bisturiul:
- Ca operație. Am crezut că a fost o autopsie!
În biroul urologului pauză un țăran și de la prag
- "Medicul meu nu se ridică".
Bătrânul doctor se uită în jur în alarmă, întreabă:
- - Și tu, scuzați-mă, pentru cine sunteți aici?
-Doctore, am această problemă, sunt foarte autocritică.
-Bine, draga mea, e imposibil! Cum te cheamă?
-Valera, dar poți să-mi spui doar o bucată de rahat.
- Doctore, tu pui, am o problemă, sunt enervant.
- Și cum, prietene, asta se manifestă?
- NU ÎNCEPE MINE CÂȘTIGĂ.
- Doctore, scriu ceva în două cursuri.
- Bunica, a pus butonul, vor fi patru. Următoarea!
Apelul este veteran:
- Acum vezi soacra mea cu un câine vechi. Deci tu o faci pe cel puțin otrava cea mai puternică otrăvire - ca să nu faci mishilsya și să varsă pomeranian.
Vetepinap:
- Un câine singur va găsi o cale acasă?
La recepție. medic:
- Ei bine, dragă, dezbracă-te? Acum, lasă-mă să te ascult!
- Oh, înflorit calina-ah-ah-ah.
Omul vine la doctor și strigă:
- Asta la mine cu ochii. Ce-i în neregulă cu ochii mei?
medic:
- Calmează-te, ai hemoroizi.
om:
- Cum, hemoroizii pe fata?
medic:
- Oh, fata asta?
O femeie a vrut să piardă în greutate. Vine la doctor, medicul prescrie dieta:
- În prima zi când mâncați totul ca înainte, în a doua zi mâncați și totul ca înainte, în a treia zi când săriți, nu mâncați nimic. Trebuie să piardă un kilogram și jumătate.
În a patra zi veți veni, veți arăta.
Este nevoie de trei zile, femeia vine - a pierdut 15 kilograme!
Medicul este surprins:
- Cum ai reușit?
- Doctorul a făcut tot așa cum ați spus, în prima zi mânca totul, ca și mai înainte, în a doua zi, de asemenea, a mâncat totul ca înainte, cu excepția faptului că în a treia zi de aproape skopytitsya.
- Din ce nu au mâncat?
- De la faptul că a sărit!
Un bărbat vine la un terapeut de sex.
- Doctore, am niște femei.
- Acest lucru este normal.
- Doctore, sunt foarte strâmbi!
- Se întâmplă. Înseamnă că au fost norocoși.
- Doctorii, ei puternic krichat și apoi scape!
- Hmm. Spune-mi cum se întâmplă.
- Cum, cum. Ei bine, cunoașteți-vă, veniți la mine, șampanie acolo, trepali, apoi ne-am pornit, ne-am așezat pe pat, bine, am introdus-o, apoi am mânuit.
- Stop. Și de ce?
-. Și dp% chit cum?
Vino păsărică și câine la terapeutul de sex și te plâng:
-Doctore, am trăit împreună de mai mulți ani, ne iubim unii pe alții, dar nu sunt copii. Doctore, este pentru că suntem un câine și un câine?
Medicul se află în pierdere, dar răspunde:
-Nu, pentru că sunteți și fete!
Un doctor de sex feminin nu poate adormi - conștiința și rațiunea ei se cer.
Conștiința: "Nu poți să dormi după ce ți-ai schimbat soțul!"
Mind: "Depinde de ce! Daca sotul este intotdeauna ocupat, nu are timp suficient pentru sex - atunci sfantul se va schimba." Ceea ce sa schimbat corect "" Bayu-bayushki-bai ".
Conștiința: "Contradicția trădării din trădare! Copiază cu pacientul - o încălcare a eticii medicale!"
Mind: "Da, dar amintiți-vă Ivanov de la policlinica a 25-a." Ea face în mod regulat sex cu pacienții - toată lumea este fericită, totul este bine. "
Conștiința este tăcută. O femeie cade într-un vis
. și brusc - șoptirea conștiinței acide: "Da, dar ceva Ivanova - nu un veterinar.
O femeie la o recepție cu un stomatolog de sex masculin. El se află pe fotoliu, gura înghețată, medicul găsește ceva cu grijă. Apoi, pacientul începe să-i rupă telefonul mobil. După cel de-al cincilea clopot, medicul nu stă, primește furios receptorul:
- Allais.
- Alee. (de asemenea, o voce masculină)
Doctorul: - Cine ești tu?
MG - Soțul.
Doctore: - Ascultați, soț, voi termina acum, ea va scuipa și va apela înapoi.
- Doctore, de ce te-ai ciocnit când ți-am cerut un tratament pentru o durere de cap?
- Pentru că trebuie să tratez pentru prima dată un cal de vorbire!
Vine la un cuplu de terapeut sexual.
- Doctore, ajutor, nu avem o viață intimă.
- Vedeți, recepția mea sa terminat. Vino mâine.
După 2 minute, o altă pereche sosește.
- Doctore, ajutor, nu avem o viață intimă.
- Știi, doar o pereche mi-a părăsit. Aceștia au aceleași probleme. Prindeți-le cu ei și încercați să le schimbați.
În dimineața următoare.
- Dumnezeule, ce noapte a fost! Te iubesc!
- Și te iubesc! Și mă întreb ce fac fetele noastre acum?
O femeie vine cu un copil la medic. Medicul ia examinat pe copil și a întrebat:
- Alăptează sau este artificial?
- Pe piept! răspunse femeia.
medic:
- Scoateți hainele. Scoate-ți sutienul.
Medicul își strânge sânii de mult timp și dă afară:
- Hmm. așa că nu ai lapte! Nu e de mirare că copilul este înfometat!
Baba:
- De fapt, eu sunt mătușa lui, dar sunt atât de bucuroasă că am venit.
Un om vine la un psihiatru. Are un picior pe pumn. Se așază și spune cu tristețe:
-Doctore, am o șosetă pe pumn, mă împiedică.
-Luați-o odată.
Își scoase ciorapul și dă din cap fericit:
-Mulțumesc, doctore.
Ieși pe ușă.
Doctorul sta și o jumătate de minut se uită prost la ușă. Apoi nu a putut să reziste, el subminase, își rupe cămașa pe el însuși și țipa la masă:
-B. dl. PENTRU. LI PSYCHIHIIII.
Articole similare
-
Bunicul vine la doctor și cere anecdote ridicole ale povestirii citate aforisme ale imaginilor rimei
-
O bunică anecdotă vine la doctor și întreabă ce, doctore, am o îmbunătățire da, bunica,
Trimiteți-le prietenilor: