Potrivit statisticilor, fiecare a doua căsătorie în Rusia se încheie prin divorț. Există o mulțime de motive: de la alcoolismul unuia dintre soți la tot felul de violențe din familie. Dar toate aceste motive, în cele din urmă, pot fi descrise în două cuvinte - relații nesănătoase.
Modelul partenerilor de relații este scos din familiile părinților. În zilele noastre, majoritatea oamenilor tind să creeze o relație co-dependentă în care sunt jucate scenarii de părinte-copil. Deseori există un model de relații tiranice-victimă.
În relațiile co-dependente (nevrotice) se înțeleg relațiile care se bazează pe implementarea deficitului - care nu este satisfăcut la o vârstă fragedă - are nevoie. Neuroza este inhibarea dezvoltării personale, cauzată de atitudinea psihotramatică a unui mediu apropiat, de obicei în copilărie și adolescență.
Relațiile tiran-victimă sunt construite pe punerea în aplicare a modelului "tiran-victim". Paradoxal, chiar și relațiile multor cupluri fericite nu pot fi numite sănătoase. Pentru a înțelege tipul unității, puteți să o analizați pe 10 motive.
Scenariul relațiilor
Relațiile de parteneriat sănătoși în toate cazurile sunt construite de indivizi autentici, adică maturi psihologici. Aceste persoane sunt capabili de a crea propriile relații script bazat pe sinceritate și intimitate emoțională autentică, fără a se adăuga că experiența lor negativă psihologică a părinților lor.
Într-o relație co-dependentă, schemele de relații părinte sunt copiate. Intimitatea emoțională într-un astfel de scenariu este absentă, iar comunicarea este construită în funcție de rolurile distribuite anterior. Există aproximativ 20 de scenarii de relații codependente, dintre care cel mai frecvent este triunghiul Carpman. Această schemă este un triunghi "agresor - victimă - salvator" și arată ca un flux constant de reclamații adresate unui partener unei terțe părți fără alte acțiuni active care vizează corectarea situației.
Scenariul relație tiranicei-victimizării este oarecum diferită: familia este construit în jurul dorințelor unui partener (tiran), care nu se feresc să folosească metodele cele mai dezgustătoare și imorale pentru a atinge obiectivele lor. Tirantul își imaginează că este perfect și caută să obțină o putere psihologică completă asupra partenerului (gaze). Victima, la rândul său, tinde să caute cauzele unui astfel de comportament de el însuși și greșelile sale, și până de curând, încercând să „salveze“ relații. Familia este ținută din motive religioase sau "de dragul tatălui".
Atitudinea față de violență
Obișnuiam să numim violențe acțiuni pur distructive de natură fizică și sexuală. De fapt, există mai multe tipuri de violență: fizică, psihologică, emoțională, verbală, economică, sexuală. Și, din păcate, toate aceste tipuri de violență într-o formă sau alta se găsesc în aproape fiecare familie.
În parteneriatele sănătoase, nu există un tip de violență, deoarece personalitățile autentice acordă cea mai mare valoare libertății personale și nu încalcă principiul liberei voințe. Parteneriatele sunt considerate ca fiind inacceptabil nu numai lovire, împingere, ciupirea și pălmuirea, dar, de asemenea afecțiune, în cazul în care acestea sunt neplăcute la unul dintre partenerii sunt considerate ca fiind violența fizică. Într-un sănătos accent partener relație este pe păstrarea unei persoane dragi zona de confort, pentru a participa la nevoile sale, și există o dorință de a le satisface.
Relația tiranicei-victimizării manifesta adesea tot felul de violență: verbale (strigăte, înjurături, insulte) și fizică (lupta, ultrajul), constrângerea sexuală, economică (lipsa de victime ale propriilor finanțe, controlul costurilor din partea agresorului). În aceste privințe, dominate de „leagăne emoționale“, accese sensibilitate intercalate cu insulte și acuzații de toate păcatele.
Calitatea comunicării
Într-un parteneriat sănătos, încrederea, onestitatea și sinceritatea prevalează. Partenerii împărtășesc vise între ei, discută despre planuri și sentimente. Nu există tipuri de manipulare în comunicare.
În co-dependențe nu există conversații sincere. Un partener poate fi nervos dacă trebuie să vorbești despre sentimente (de exemplu, un om tăcut). Pentru a obține reacția necesară sau pentru a induce anumite acțiuni, partenerii pot manifesta iritare, furie, frustrare sau alte emoții. Pentru a obține dorința, se folosesc tot felul de tehnici manipulative.
Rezolvarea conflictelor
Persoanele mature din punct de vedere psihologic sunt bine orientate în psihologia comunicării și, cel mai adesea, nu permit să apară conflicte serioase. Dacă se întâmplă, ele se rezolvă pașnic. Partenerii discută contradicțiile care apar, tratându-și cu atenție reciproc emoțiile; să caute un compromis, în care sunt îndeplinite interesele ambelor părți. Într-o situație de conflict, partenerii în relațiile non-violente se apropie, având ocazia de a vorbi despre diferențe și de a ajunge la o soluție comună. Conflictele sunt rezolvate prin apropierea, nu prin alienare, și nu au tendința de a devasta partenerii emoțional.
În relațiile co-dependente, situațiile conflictuale sunt însoțite de un sentiment special de "opacitate", care indică manipularea și violența emoțională. Ei au o frică pronunțată de a discuta în mod deschis contradicțiile, deoarece oamenii co-dependenți sunt în primul rând preocupați de impresia produsă. Ele se disting, de asemenea, de un nivel ridicat de agresiune la scara Daihoff și de incapacitatea de a le oferi o ieșire sigură. Stilul predominant de comportament în situații de conflict este resentimentul și ignorarea tacită a partenerului.
Tiranicei-victimizării relație tiran care caută agresiv concesii permanente din partea partenerului tinde să dea vina, fiind rușinat și intimidat, el nu va da un inch.
Contextul emoțional al relațiilor
În dezvoltarea parteneriatelor sănătoase, nu există sens de flux rapid și de necontrolabilitate, astfel de relații se dezvoltă lent. Partenerii treptat, într-un ritm confortabil, există etape de apropiere, încredere, construirea unei uniuni emoționale. Relațiile sănătoase nu exclud certuri și conflicte, dar exclud un disconfort emoțional constant. Fundalul emoțional permanent este pozitiv: există acceptare, sprijin, respect.
Relațiile violente distrug o persoană, creând un fond emoțional permanent negativ. Așa-numitul "roman pasionat furios" este un semn al relațiilor tiranic-victimă. care se încheie întotdeauna într-o dramă tragică.
Într-o relație co-dependentă, un fundal negativ creează adesea probleme cu intimitatea sexuală de calitate. Acest lucru se datorează faptului că oamenii co-dependenți preferă să "pară, să nu fie" sau să joace rolul de "părinte-copil". Ca rezultat, ei sunt jenat de corpul lor, confundă frumusețea și sexualitatea, se confruntă cu anxietate înainte de intimitate, nu cunosc tehnicile.
Adoptarea partenerului
Un semn al unei relații sănătoase este o viziune imparțială și obiectivă a partenerilor împotriva celuilalt. Evident sunt avantajele și dezavantajele. În loc să se idealizeze sau să se deprecieze într-o relație, un rol important îl are cooperarea și utilizarea forțelor fiecăruia în beneficiul uniunii. Partenerii se iau reciproc, nu încercând să remake sau să îmbunătățească.
Idealizarea unui partener este inerentă unei relații co-dependente.
În relațiile tiranic-victimizate, tiranul critică continuu victima pentru imperfecțiune.
Respectarea personalității și a limitelor personale
În parteneriatele sănătoase, se stabilesc reguli care sunt convenabile pentru toată lumea, ceea ce implică drepturi egale. Privilegiile unei părți implicite se extind la cealaltă parte. Nu există o încălcare a drepturilor, a intereselor, a nevoilor, a libertății personale. Există întotdeauna loc pentru un compromis și modificări la situația din viața reală. În relațiile sănătoase, nu este nevoie să monitorizați un partener, să fiți informat permanent despre mișcările, conexiunile și planurile sale. În absența unui partener, partea a doua nu are anxietate. Fiecare partener în relațiile non-violente are timp personal și spațiu personal, planuri proprii și viață. Și, în cea mai mare parte, acest tip de parteneriat implică în primul rând angajarea tuturor. Realizarea obiectivelor celei de-a doua părți și rezolvarea problemelor sale nu devin o sarcină a partenerului.
În relațiile co-dependente nu există o împărțire a teritoriului, limitele personale, nu există nici măcar o înțelegere că lucrurile personale nu sunt comune.
În relațiile tiranic-victimă există un conducător și regulile lui. Tiranul controlează strict toate zonele vieții victimei și își creează propriul sistem penal pentru a suprima voința partenerului.
Cheltuielile de timp și de energie pe relația
Relațiile dintre personalitățile autentice ocupă un loc important în viața părților, dar nu umbresc pe toate și nu iau toată puterea partenerilor. Un semn sigur al unor astfel de relații este lipsa de teamă constantă în rândul partenerilor pentru viitorul destin al unirii lor. În același timp, probabilitatea de ruptura nu provoacă panică, iar diferența, sa întâmplat fără traume cu experiență puternică și pierderea sensului vieții.
Relația tiranic-victimizare din cauza constante „leagăne emoționale“, atunci când un tiran alternează între tandrețe și brutalitate, victima este construit disfuncționalitate a sferei emoționale, și emoțiile devin fixat pe partea unor astfel de atitudini par relatie pasionala vlyublennostyu.Razryv întotdeauna traumatică. În plus, resursele economice într-o astfel de pereche este pe deplin concentrată în mâinile partenerului tiranic și partener-victimă, care a decis să rupă execută în papuci de casă și a plecat fără mijloace de subzistență.
Interesul față de celălalt
În relațiile sănătoase, rata de dezvoltare personală a partenerilor este aproximativ aceeași. Ambele părți lucrează pentru a-și corecta neajunsurile și acceptă o altă persoană cu deficiențele sale (nu încercați să o remediați, să o modificați sau să o îmbunătățiți).
Într-o relație co-dependentă, oamenii par să adere unul la celălalt, nu se gândesc la el însuși fără celălalt. Ei simt că sunt jumătate dintr-un întreg și nu doi indivizi separați care doresc să fie împreună. Ca urmare a imaturității personale a ambilor parteneri, comunicarea se bazează pe alternanța rolurilor de "părinte-copil".
În relațiile tiranic-victimă există o restricție strictă asupra nivelului de educație și dezvoltare personală. tiran Partener deține funcția de critici și procurorului, victima este numit „ființă imperfectă“, care trebuie să fie îmbunătățite în mod continuu pentru a îndeplini cerințele de „omul de primă clasă.“
Obiectivul de relaționare
Scopul relațiilor sănătoase este de a crea o puternică uniune emoțională bazată pe respect reciproc și egalitate. Partenerii se străduiesc să trăiască fericit toată viața împreună, ambii lucrează la calitatea relațiilor.
Într-o relație co-dependentă, scopul fiecărui partener este să câștige sprijin și protecție. Deci, o femeie poate căuta „tata“, care va oferi și de a proteja ei, și un om - „Mamă“, că îngrijirea se va efectua de uz casnic voprosov.Sozavisimye oameni visează la apariția unei astfel de persoane tip care le va accepta, și dragostea va rezolva toate lor probleme.
Într-o relație tiranică-victimă, un partener tiranic reglat modifică în mod constant regulile jocului, iar partenerul-victima este forțat să se adapteze la starea lui de spirit. Tiranul foloseste victima lui sexual (fără înșelăciune scrupul), materialul (viu pe cheltuiala ei, prescris în apartament), intelectual (a cere ajutor in afaceri, cariera sau de studiu) și în termeni de zi cu zi. Obiectivul este acela de a prelua în totalitate resursele partenerului, pentru ao înlocui ulterior cu o nouă victimă.
În cazul în care, după ce a analizat alianța lor pe baza celor de mai sus, ați ajuns la concluzia că un membru al unei relații de codependent, vi se recomandă, în primul rând, începe un curs de psihoterapie personală. În procesul de terapie, îți dai seama de problemele pe care le aștepți de la un partener, îi poți compensa în mod independent, crește în persoană și, în cele din urmă, atingi un nivel ridicat de autenticitate.
Dacă vă aflați într-o victimă a relațiilor tiranice-victimă. mult mai mult au nevoie de ajutorul unui terapeut care vă va ajuta să se adapteze activitatea sferei emoționale și cât mai puțin dureros posibil să se rupă relația distructivă cu abyuzerom.
Împărtășește în social. crearea de rețele
Consultări pe termen lung:
- Med. centru "Quadro": Pomerantsev per. 3, dulapul 5
- Institutul de Psihanaliză: Bulevardul Chistoprudny 21/2, etaj 3, birou. 2
Pentru prima oară în mai mulți ani, mi-am dat seama de esența lucrurilor atât de lungi și foarte chinuite, am învățat cum să o rezolv. Este o sărbătoare, este o ușurare mult așteptată și o bucurie de viață nouă! Sa dovedit atat de simplu incat chiar a ranit, pentru cat de greu am pierdut si cat de mult timp. Și este de la astfel de „inofensiv“, la prima privire, lucrurile ar fi dependența excesivă de opinia altora, stima de sine scazuta, dorinta (subconștient), vă rugăm întotdeauna pentru toată lumea și eșec în viața ta bună
Calendarul consultărilor
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: