(interviu cu revista "Sănătatea din natură").
Ce se înțelege prin dependența emoțională?
Există aspecte fiziologice ale apariției dependenței emoționale? Dacă da, în ce sunt exprimate?
Ce poate provoca dependență emoțională?
Există vreo etapă în formarea dependenței emoționale?
Cum să cânți într-un cântec celebru:
"Nu există pace în sufletul meu
Căut pe cineva toată ziua
Fără somn, mă întâlnesc în zori
Și toate din cauza cuiva
Cu mine nu este nimeni
Ah, unde să găsesc pe cineva
Jur, toată lumea ar da
Pentru a găsi pe cineva ... "
Uneori oamenii devin dependenți de emoții pozitive, dar uneori se "așeză" și pe cei negativi. Care este motivul pentru aceasta?
Dependenții diferă de oamenii obișnuiți prin faptul că, odată cu creșterea dependenței, ele devin din ce în ce mai ilizibile. Gluttonul este ca și cum ar fi, alcoolicii - ce să bei, dependența emoțională - ce emoții trebuie să consumi. In interior sunt tot mai goale, pentru că este din ce în ce înlocuirea dorințele și nevoile lor și este înlocuirea din ce în ce nevoile lor facilitate, astfel încât orice sentimente obținute prin obiectele care umplu acest gol, a crea un sentiment de viață și stins cu anxietate și durere.
Este dependența emoțională întotdeauna rea? Sau, totuși, într-o anumită etapă, în anumite circumstanțe de viață, pentru persoane cu anumite trăsături de caracter, nu este rău? Merită întotdeauna să scăpați de dependența emoțională. Când trebuie să se facă acest lucru și când nu?
Aici intrebarea este in gradul de dependenta si gradul de disconfort si distrugere din aceasta. Suntem cu toții dependenți de ceva, oameni absolut independenți nu există. Nu putem să mâncăm, să nu bem, să dormim sau să fim complet izolați în societate. Fiecare dintre noi are nevoie atât de comunicare și căldură, cât și de interesul altora, de dragoste și de schimb.
Dar pentru cineva care să fie suficient „pentru a bea“ un pic, și cineva nu otrvatsya de la „sursă“, prețul tuturor celorlalte nevoile lor, costul distrugerii vieții lor și creșterea concentrației de dependență față de obiect. De regulă, oamenii din astfel de relații inevitabil încep să se chinuiască și să sufere. Aceste relații dependente de foarte aproape este bun la început, ktogda ei aduc doar emoții plăcute, dar atunci când intră în etapa de suferință - acestea trebuie să fie reconstruiască sau complete.
Dacă aceasta este o dependență distructivă gravă - este necesar să o tratăm, să facem față cu ea, să traducem accentul pe alte aspecte ale vieții și căile de vindecare.
Care sunt căile de ieșire din dependența emoțională?
Este important să înțelegem că orice dependență este o boală gravă și este foarte dificil să o tratezi, este mult mai dificilă decât să o diagnostichezi.
Și fără psihoterapie, este puțin probabil să o faceți. Există diferite recomandări cu privire la modul de a face cu subiectul de dependenta - de a rupe relațiile și pe fondul privării și rupere aspecte de studiu de ea, sau chiar fiind într-o relație, să construiască treptat o nouă platformă, dar nu este atât de important. Principalul lucru este să accepți că este o muncă dificilă pe termen lung pe o reorganizare profundă a "eu" -ului tău și a modurilor de existență.
Recunoașterea de a se începe supraestimare dependentă de el însuși, calitățile și acțiunile sale, căutarea și înțelegerea locurile lor „slab“ - în unele aspecte ale vieții sale, o persoană nu poate face față singur și caută o altă căutare de modul lor de a face cu anxietate, sa se distreze, aprecia singurătatea și societatea însăși, pentru a găsi o clasă care doar ar putea fi distractiv fără rupere, pentru a descoperi creativ, du-te înapoi la relația cu mama și să lucreze și să elibereze cele pe care le vspekty și sentimente care nu au lucrat înainte, și multe altele e. O astfel de activitate durează de obicei cel puțin un an, de preferință într-un format individual și de cel puțin 2 ori pe săptămână. Iar dependența este redeschizată prin contactul cu psihoterapeutul - dependența trebuie să devină în mod necesar dependentă de terapeut și el îl va ajuta deja în mod competent să scape de el.
E. Babieva, psiholog, psihoterapeut, șeful Centrului psihologic de la Pyatnitskaya.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: