Anecdote triviale

Creierul a colectat toate organele pentru sfaturi:
- Astăzi, pe ordinea de zi a acestei întrebări, trebuie să dezactivați orice organism, altfel corpul în care trăim va muri. Cine va avea sugestii.






Aici sare la x # d:
- Să tăiem rinichii oricum, doi!
Gândirea creierului:
- Nu există rinichi să se deconecteze, nu mă pot proteja de alcool. Cine altcineva are sugestii.
Apoi sare din nou la x # d:
- Să-i deconectăm plămânii oricum două!
Creierul iritat:
- Nu, plămânii sunt necesari atât pentru mine, cât și pentru trupul în care trăim. Cine altcineva are sugestii.
Și din nou sare la x # d:
- Să deconectăm.
Creierul brusc intrerupe, nu te lasa sa termini spunand:
- Da, ești pentru @ minge, stai mai bine, dar când stai, nu mă pot gândi deloc.

Îi cheamă pe seful celor doi agenți de vânzări și spune:
"Baieti, nu sunt fericit cu tine". Ce se întâmplă? Volumul vânzărilor este redus.
Am decis să punem cazul pe bază de concurs. Unul dintre voi care
câștiga până la o lună, va primi un premiu - un minunat min @ t
în detrimentul firmei. Există întrebări?
- Ei bine, cine câștigă, el va primi o mină @ t. Și cine va pierde?
- Cine va pierde - o va face.

Doi urși leneși au decis să construiască câte două.
A venit iarnă. Stăm jos.
Printre ierni un urs se trezește pe altul și transmite:
"Vreau o femeie, dinții mei se sfărâmă".
Al doilea:
- Unde sunt la tine în mijlocul iernii ...
în primul rând:
- Vreau să ...
Al doilea:
- Bine, bine, pentru că suntem împreună, nimeni nu va ști, dă-mi.
De iepure a fugit, bang și a căzut în den. Am văzut doi urși
și de zi din zi. Urșii pentru iepure - spuneți tuturor, ascunzătoarea ...
Au alergat, au fugit, nu au reușit să-i prindă. Iepurele sare printr-un râu înghețat și se prăbușește
în gaură. Ursul urcă până la gaura de gheață, își coboară labea în gaură și se scormonțește
iaz. Dintr-o dată suficient pentru a se curăța gâtul și scoate castorul din gaură.
castor:
- PĂSTRAȚI MÂINILE, PID @ R.

În farmacie:
- Dă-mi două cuvinte.
- Și de ce doi?
- Deci noi doi!

- Wow!
A spus ginecologul.
- Ogogogo!
Era un ecou.

Rides (M) un ruckus cu masina. Femeia lui (F) se oprește. A decis să mă ducă la o plimbare. Ei merg în general.
W: "Numai eu nu am bani".
O cârma țărănească se stinge brusc în dreapta, mașina părăsește drumul forestier, trece prin pădure, pleacă spre curățenie. Un om pleacă, răspândește o foaie mare.






W: - După cum puteți. Sunt o femeie decentă. Am un soț, patru copii.
M: Sunt, de asemenea, decent și am patruzeci de iepuri, RVI HERBS.

Schimb de noapte în laboratorul băncii de spermă. Un asistent de laborator se află la datorie. exploziile Dintr-o data intr-un om cu un „Glock“ si lycra pe frunte, ia ohrenevshy asistent de laborator în cruce și strigând, cum ar fi jaf, în cazul în care un seif cu tuburi de testare și așa mai departe. Zhenschinka a fost sub cositul Lord păstrător Seal, dar țeava la templul lui ardoarea ei răcit. El deschide seiful pentru el - există laturi cu tuburi de testare. Tip: "Luați primele!" Am luat-o. „Bea!“ - "Cum" - "Drink, § $ §%&амп;a. "Urăsc băutură." Luați al doilea! Bea! "-" Ce esti! "-" Blah, Pei. „Toate în toate, al doilea și al treilea, și toate barurile, sughiț prea șterse a mers și covrig trage de pe Lycra botul și așa mai tandru spus :.“ Ei bine, vezi tu, dragă, se pare la fel. Și tu mereu pentru mine - nu pot, nu pot. "

M-am dus la o călătorie de afaceri.
Returnează și scrie un raport: călătorie - atât de mult, viață - atât de mult, per diem - atât de mult, fete - 200 de ruble.
Contabilul Gogia citește raportul și apoi spune:
- Ascultă-l pe Vano de un astfel de element de cheltuială, "fetele" nu. Scrie - unghii ciocanitoare - 200 de ruble.
Nu mai repede decât să fii făcut.
Data viitoare când Vano merge într-o călătorie de afaceri, el ajunge și scrie un raport: călătoria - atât de mult, trai - atât de mult, per diem - atât de mult,
ciocanul cuie - 200 de ruble, repararea ciocanului - 500 de ruble!

Mondavoshka vine la agenția de angajare pentru a obține un loc de muncă. Ea este oferită să meargă la mustața lui Ivan Ivanovici. Ea pleacă, și a doua zi vine înapoi și spune:
- Nu pot lucra cu Ivan Ivanovici pe mustață, el fumează. dar am o alergie la fumul de tutun!
Ei spun: Ei bine, du-te la Peter Petrovich pentru un membru. Pleacă, dar în fiecare zi se întoarce. Ce sa întâmplat?
"Nu pot lucra cu Piotr Petrovich." Mă adorm la pula lui, dar mă trezesc în mustața lui Ivan Ivanovici și fumează. și am o alergie la fumul de tutun.

Noapte. Paris. Hotelul. Turist rusesc. namayavshis pentru a doua zi, în cele din urmă de gând să se odihnească la odihnă, când deodată din spatele zidului aude: "Doamnă, o la creveți, doamnă, o squid la." Turistul a fost surprins. dar nu a reacționat imediat. Și când zgomotul din spatele zidului și exclamațiile incomprehensibile nu au scăzut într-o oră, el nu a putut să reziste și a strigat, bătând pe perete: "Să dormem, în sfârșit". Care a fost beneficiul unei exclamații plină de surpriză: "Oh, frățioare, nu știți în mod accidental cum va fi în franceză" Stai cu cancer ". Sau nu pot explica cât timp cu ea.

Clinica XXX va crește durata și frecvența actelor sexuale. Frecvența actelor sexuale va fi acum între 20 și 50 Hz.

Soțul se întoarce acasă și vede că camera este plină de îmbrăcăminte murdară și murdară, iar proprietarul se află în pat cu soția sa. Nu-i permite soțului să deschidă peta, soția lui explică:
- Nu rezolva, dopoga! Este o nenorocire nefericită, mi-a spus doar: "O femeie bună, dați ceva ce soțul dvs. nu mai folosește."

O femeie tânără căsătorită se distrează cu
paratrooperul.
Deodată vine soțul. Paratrooperul reușește
ascunde pe balcon.
Este nevoie de câteva ore. În cele din urmă, după ce am scris
războinicul deschide ușa:
- Iartă-mă! Există strategii militare strategice,
tulpini învățături. Am sărit de pe avion și pe mine
vântul a venit pe balconul tău.
Hostessul începe să fie supărat, dar
soțul ei o calmează:
-Nu e nimic. Ieri, Sidorov se afla în toaletă.
geologii de vară caută ulei!
Tschau







Articole similare

Pagina anterioară

Pagina următoare

Trimiteți-le prietenilor: