- Ei bine, ca o vacanță.
- Da, totul este bine!
- Și unde a fost.
- Nu știu încă. Filmul nu a fost încă expus.
Există o prelegere asupra pericolelor legate de alcool.
lector:
- Există multe cazuri când o soție își părăsește soțul care bea. Vocea de la audiență:
- Și cât de mult trebuie să bei pentru asta?
- Mă întreb cum să reduc prețurile pentru ouăle de pui?
- Poate e un impuls bun pentru a fi bearish?
Lucrez într-un magazin - tot felul de discuri, cărți, casete. Suntem în picioare pentru o agitație, munca este lentă și starea de spirit este potrivită. Apoi vine muzikikul:
- Aveți ceva pe teme germane?
- Blah bla bla. newsreel este, biografii tot felul, Labuden general ..
- Există marșuri germane?
- Da, desigur!
- Oh! Dă-te rog (și mai mult sub el însuși) și că acest vecin evreul deja zadolbal a doua lună de reparații de făcut.
- Oh! Cât de frumos. spasibsche tu nemeryannoe. Da, deci ai o zi nu a trecut aki alergător murdar și măturat bogotyrsky calul aki pentru a face dumneavoastră nu în cartea plângeri, dar Pacheta bord cântărit, și că șeful era blând și narusheiyam tolerante flagrante, deoarece și poate fi iertat toate opresiunea ta.
- Dar vă mulțumesc. Spune-le prietenilor. care a fumat.
Să mergem așa odată, tată și fiu la grădina zoologică. Fiul meu a văzut zebra pentru prima dată și a spus cu bucurie.
- Ouch! Tată care este.
- E o zebra, un sonny este un cal dungat.
- Ouch! Un cal bun!
- Un cal frumos este mama ta, iar acesta este zebră, fiule.
Două în pat.
- Dragă, spune-mi, este ceva bun în mine?
- Acum, este scos.
- Mamă, mă duc acasă, ceva de cumpărat?
- Cumpărați un apartament și locuiți separat.
- Și că ai un soț cu vârsta de 10 ani mai mare? Cel puțin ați lua o parte din sănătatea sa.
- Acest lucru, astfel încât nici o târfă să nu spună că l-am condus atât de tânăr în sicriu.
Sunt două.
- Cum ai petrecut weekend-ul?
- Am fost la prieteni la cabana.
- Departe?
- La 25 de kilometri de Moscova. 3 ore cu masina.
- Săptămâna trecută, - spune negustor Froym, - m-am dus la Berdichev. Mă întorc cu trenul, stau, mă gândesc la afacerile mele. În apropierea lui Kozyatin conducătorul intră în mașină, se oprește și se uită la mine ca și cum aș merge fără bilet.
- Ce ai făcut?
- Ce ai făcut? M-am uitat la el ca și cum aș fi călătorit cu un bilet!
- Dacă fata spune: "Tipul ăsta nu este tipul meu", atunci ce înseamnă asta?
- Ce mai asculta deja.
- Ascultă, de ce te-ai căsătorit cu sora fostului tău soție?
- Nu puteam să mai suport o altă mamă.
- Și ce parolă?
- Nicio parolă.
- El nu permite.
- "Fără" cu o scrisoare principală.
Foc în baia femeilor.
Veniți pompieri, uite - despre baie este un om și râde:
- Târziu, frați, târziu!
Aceia pentru el:
- Cât de târziu este sauna încă arzând?
Iar el le-a spus:
- Baia arde, dar femeile goi au fugit deja!
- Doctore, mi se pare că sunt multimilionar.
- Da, pacient, atunci tratamentul te va costa foarte mult.
- Doctore, două sute de mii sunt de ajuns?
- Mai bine trei sute, bolnav.
- Bine! - a răspuns pacientului și, deschizând servieta, a turnat pe masa doctorului o grămadă de monede de copecă. - Aici exact trei sute de mii de copeici, doctore!
- Vecinul nostru, se pare, este o persoană foarte inteligentă!
- De ce crezi asta?
- Când fiul nostru a fost prezentat cu un tambur pentru ziua de naștere, el a ghicit doar să întrebe: "Știi ce este înăuntru"?
- Unde mă duci?
- În MMORPG-ul!
- Puteți încerca în continuare RTS sau acțiune?
- Doctorul a spus în MMORPG - apoi în MMORPG.
Două blonde stau în picioare. Vorbesc despre tot felul de politicieni, președinți.
Iată o altă zicală:
- Și în America știi ce fel de președinte?
- Nu, și ce?
- Ghici!
- Ei bine, dai cel puțin o sugestie sau ce?
- Bine, ascultă - trei litere, în mijlocul U.
Blondă nebună:
- Che, e adevărat?
- Am avut totul: bani, o casă magnifică, o mașină luxoasă și o femeie frumoasă care ma iubit. Și apoi toate acestea au dispărut!
- Ce sa întâmplat?
- Soția mea a aflat.
- Ce au în comun cuvintele "goblin", "Dublin" și "dugout"?
- Nimic, naibii!
- Cum poți să te certe constant cu soția ta și, în același timp, so respecti pe soacra ta?
- Odată, o dată, ea sa opus hotărât căsătoriei noastre.
În orașul militar, o femeie îi spune vecinului:
- La început cineva mi-a călcat toată grădina!
- Poate papopshchiki?
- Ce papopshchiki, urme de ceva uman!
- Mamă, mamă! a spus căvața roșie. - Sunt aici pentru bunica mea a trecut prin pădure, au fost cherestea, au văzut pălăria mea roșie și au început să mă hărțuiască și să mă hărțuiască în orice fel posibil!
Mama, tragând fetița cu o pălărie roșie:
- Lumberjacks! Stați liniștit în timp ce sunteți acasă! Mama repede!
La doctor:
- Ai o viata sexuala?
- Da.
- În mod regulat?
- În mod regulat numai pe Internet.
medvedev:
- Bună ziua George. Oamenii noștri se sinucnesc sincer împreună cu a ta din cauza tragediei.
- Hei, așteaptă! Ce tragedie suntem în regulă!
- Zona de sincronizare. uh. O să sun mai târziu.
- Baieti, esti in oras?
- Da!
- Nu primești corespondența?
- Am confiscat deja poșta! Au existat bănci și telegrafe!
- Doctore, eu mor.
- Hai să vorbim despre asta.
- Nu mai am nevoie și veți fi în curând util ", a declarat Hiddink lui Van Basten, trecând pachetul cu prezervative.
- Nu sunt surd la tine, și nu îndrăzni să păzești tăcerea!
- Am avut un incident în sat.
- Pe scurt.
- Fiica mea are trei ani.
O femeie se spală în apartamentul comunal al băii comunale, iar vecinul stă pe un scaun pe coridor și se întoarce prin vârful de sticlă al ușii. Ea a observat și a spus:
- Ei bine, la ce te uiți? Naked femeie nu a văzut?
- Ai nevoie de mine! Mă uit la cine îți speli fața cu săpun!
Avantajele învățământului rusesc sunt evidente!
Doar 5% dintre studenții americani știu unde se află Rusia.
Conform rezultatelor USE, deja 30% dintre studenții noștri răspund cu încredere la această întrebare.
Dacă doriți să lucrați la ușa dvs. bătut și ați așteptat permisiunea de a intra - atârnați în birou la ușa Darts.
Sub machiaj, uneori doar o frumusețe.
Soția șoferului microbuzului, trântiind ușa frigiderului, a luat o mână peste cap!
Doi intelectuali beți vorbesc.
- Spune-mi, întrebă unul dintre ceilalți, dar știi care este diferența dintre logică, demagogie și filozofie?
- Bineînțeles! Îți voi explica un exemplu simplu. Există doi oameni care merg pe stradă - unul murdar și altul curat. Care dintre ele merge la baie?
- Murdar.
- Așa e. Aceasta este logică. Este murdar, trebuie să fie spălat, așa că merge la baie.
- Și ce este demagogia?
- Este foarte simplu! Îți voi explica același exemplu. Două persoane vin, una murdară, cealaltă curată. Care dintre ele merge la baie? Ar părea murdar. Dar este curat pentru că este curat, că este spălat. Deci, cine merge la baie?
- Curat.
- Așa e. Aceasta este demagogia.
- Și ce este filozofia?
- Îți voi explica același exemplu. Două persoane vin, una murdară, cealaltă curată. Care dintre ele merge la baie?
- Da. iadul știe!
- Aici. " Aceasta este filozofia!
Tata vine acasă după o zi grea:
- Bună fiică, ai cumpărat o rochie nouă?
- Nu, nu este.
- V-ati vopsit parul?
- Nu, nu este.
- Atunci ce?
- E în baie. Sunt iubitul ei.
- Numele tău de gheață Iceberg?
- da
- Deci, asta este de la tine împușcat 38 cheluskintsev?
Articole similare
-
De ce vedem fantome, o explicație științifică teribilă - știri din întreaga lume, știri interesante,
Trimiteți-le prietenilor: