Valera a fluturat 100 de grame pentru curaj, dar acest lucru a agravat doar conversația cu polițistul de trafic.
Dacă copiii vecinului sunt foarte zgomotoși, spuneți-le prin perete că sunteți un gnome care trăiește într-un soclu și trebuie să vă hrăniți
cuie.
Femeie, care te gândești la tine?
- Nu este afacerea ta, care cred eu că sunt!
Mama va lucra. Fiica mea are 4 ani. - Fiică, sunt la serviciu, închizi ușa și nu deschide nimănui.
- Bine, mamă. Mama a ieșit, gândindu-ne: trebuie să verificăm. Knocks.
Cine e acolo?
Într-o voce groasă: "Noi, gazerii, am venit să verificăm echipamentul cu gaz.
Tăcere. Apoi, cu basul din spatele ușii: "Du-te la x ..., vom încălzi cărbunele"
Georgy aranjează un fiu pentru o instalație de ambalare a cărnii și explică:
"Acum, fiule, acesta este aparatul, puneți berbecul acolo, de acolo aveți 5 bastoane de cârnați". 2 imaginați 3 în mașină. Am luat-o?
- Nu.
- Repet: aici este dispozitivul, există un berbec de acolo 5 bastoane. 2 imaginați 3 în mașină. Am luat-o?
- Tată, și există un astfel de aparat - sunt 5 bastoane, de acolo berbecul?
- Da, fiule! La mama ta!
În bucătărie, soacra mea gătește găluște. Un pui mic se apropie de ea și întreabă carnea ei: - Miau, miau!
Soacra îl împinge cu piciorul:
- Lăsați-o!
Pisicuta vine din nou si cere din nou carne.
- Pleacă! - strângându-i piciorul, șuierile lui.
Pisica din nou pentru a lui. Sufletul, supărat, îl aruncă cu piciorul.
Fiul intră în bucătărie. mama-in-lege:
"Stați jos, draga gin, te-am făcut prost!"
Cumnatul se așază la masă, soacra sa gătește găluște. Un pisic se apropie de ginerele și întreabă un labă de găluște:
- Măi, miau!
in-lege:
"Pe cineva bun, mănâncă fagotul!"
Pisicul mănâncă găluște cu bucurie și cade la pământ mort.
Mama-in-lege mama-in-
- Oh, tu .... Omoară-mă, nu?
Și cum să-i dau socrului meu că a zburat într-un colț.
- Ues! - deschizându-și ochii, gândi pisoiul.
Soțul și soția lui vorbesc. - Deoarece m-am săturat de tot, nu am nimic de purtat, totul este monoton, sunt obosit, sunt deprimat ... (((
- Dragă, cred că trebuie să te duci undeva!
- OOOOooo! Dragă, cum crezi?
- Cred că - în% alnik!
Am mers într-o marshrutka, în totalitate. E un om rău alungat. Este liniștită, astfel încât sunetul în sine este ceva ce nimeni nu a auzit, dar mirosul sa dovedit - la bezbazaziya! Toți îmbrățișează cu nasul lor și privesc rău unul la celălalt. Apoi, în cele din urmă ambiția vine la apă.
Unul:
- Blah, cine a dat-o!
În același timp, tânărul subminează (și crede că este vorba de lucrurile mici pe care le-a blocat) și spune:
- Asta este pentru mine și pentru o fată!
Merită să spunem că marshrutka de la o astfel de explozie de râs aproape a reluat.
Am mers la metrou. Dimpotrivă, tipul stătea, apoi se uită în sus la mine, apoi coborî. M-am săturat de asta. Și apoi, când oamenii din mașină a fost mai mică, am văzut că el a fost citit cartea „Cum să recunoască o vrăjitoare.“
CASE DE VÂNZARE ÎN TRUSS: Pro: + Convenabil. + Nu e fierbinte. + Ușor de mutat. + Corpul respira. + Nimic nu este enervant. Contra: - Sună la ușă.
Controlul. Profesorul urmărește cu atenție elevii și, din când în când, îi aruncă pe cei care au observat pintenii.
În clasa peeks:
- Ce, scrierea controlului? Există, probabil, plin de fani pentru a scrie!
Profesorul răspunde:
"Nu, iubitorii sunt deja la ușă." Aici au fost - numai profesioniști.
După ce gopnienii mei m-au salvat de la un polițist beat, nu mă surprinde nimic în această țară.
Lucrarea are trei avantaje: vineri, salariu și concediu.
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: