Mulți știu că nu-mi plac nunțile.
Ideea aici, probabil, este că prima nuntă, pe care am observat-o, nu o voi uita niciodată. Pentru mine, desigur, au spus că această situație este atipică și că oamenii normali au totul diferit. Dar nu-mi pasă.
Puteți considera că am o traumă psihologică deschisă.
Deci, în acea zi, m-am uitat din nou în abis, dezvăluit lumii sub masca colegului meu Shura Govorova. Și de două ori aproape a murit.
În principiu, știind Shura, eram pregătită pentru multe lucruri, dar, chiar dacă eram un expert în modul ei uimitor de gândire și organizare a vieții mele, nu eram gata să văd o astfel de nuntă.
Shura a fost o blondă clasică, în interpretarea modernă a acestui termen. Chiar dacă mama mea, gândire frumos Suru Govorov, descriind-o prin adjectivul biblic „bou ochi“ Eu personal cred că mai degrabă adjective biblice descrie pe scurt ei, dar rima încăpător la „Shura“ nume.
Cu toate acestea, faptul că Shura a fost un nebun nu ma împiedicat să o tratez cu simpatie. Și nu numai din cauza vârstei de 16 ani, ea avea țâțe excelente. Și pentru că Shura era o fată, chiar dacă ea era futută, dar veselă.
Poate de asta a fost gay, asta e dracu '.
Când m-am alăturat armatei, s-au căsătorit. Când m-am întors de la ea, ei au divorțat deja. Așa că această atracție mi-a trecut.
Dar cea de-a doua căsătorie rapidă și turbulentă a lui Alexandra, pentru câteva luni, a trecut înaintea ochilor mei în toate fazele - de la o zorăire blândă la un apus de soare roșu sânge.
După ce sa despărțit de frumosul Ilya, Shura și-a păstrat obiceiul de a avea corpuri sportive, așa că a căutat următoarea victimă în cercul interior al primului ei soț - printre înotători.
Este interesant faptul că, din cauza unor motive nenaturale, bărbați fără câine, Sasha nu era interesat de obiecte sexuale. Prin urmare, nimeni nu a fost surprins când într-o zi în apartamentul din Shura a stabilit un set sub forma unui teckel de sex masculin și a proprietarului său. Pentru chipul plin de jalnic al proprietarului dachshund-ului a primit porecla "Vadik-Sour" și el a fost un înotător.
Într-o seară, la câteva luni după ce Sour sa așezat la Shura, am întâlnit-o la intrarea mea.
"Oh!" Ea a spus, "Ei bine, te-am cunoscut. Ai martor la nunta de mâine! "
"Martor de ce?" - am clarificat.
- Un martor din partea mirelui.
"Și cine este mireasa?"
Cineva! Sunt dracului!
Destul, cred, începutul.
"Opriți", spun eu, "dar nu ar trebui ca fata să fie martor din partea mirelui?"
"Eu", spune Shura, "Nu voi lăsa niciunul dintre prietenii mei să meargă la Vadik. Le cunosc, curve! Și îi știi, curve, știi tu.
Nu i-am cunoscut, curve, nu știam, pentru că Shura nu avea prieteni. Le-a sfărâmat de mult și le-a mâncat. Prin urmare, în opinia ei, eu, ca om cinstit, trebuia să împlinesc această datorie prietenoasă. Nu pentru nimic, că mi-a hrănit gemul mamei mele de atâția ani.
"În regulă", spun eu. "Voi depune mărturie."
În dimineața următoare, am fost pus într-un corteg de nuntă, alcătuit dintr-o Kopeyka albă, ucisă până la moarte. La volan stătea un miriț inteligent. La dreapta lui este Shura, căsătorită cu nunta. În spatele - doi prieteni identici ai lui Vadik, eu și rata de impozitare pentru bărbați, dormi repede în poala mea.
Drumul spre altar, îmi amintesc, a mers fără incidente. Vacanța a început la sosire.
La biroul de înregistrare, Shura sa uitat la celelalte cavalcade de nuntă, le-a comparat cu "Kopeyka" lui Vadik și, evident, nu a observat nimic despre ea însăși.
Când biroul de registru oferea un set de servicii sovietice, a devenit clar că Vadik nu era pregătit pentru faptul că nunta este cel mai important eveniment din viața unei femei. Nici moral, nici material. Și Shura, tocmai m-am pregătit. Și, pentru a atinge atmosfera dorită de o vacanță de neuitat, era gata pentru sacrificiul uman.
O mătușică grasă, obosită de contemplarea zilnică a fericirii umane, plasată în fața fotografiilor fotografice Shura și Vadik, obișnuită să facă fotograful ridicat la biroul de înregistrare.
Imaginile au fost plătite de piesă, în conformitate cu vremurile sovietice, acestea costau mult ireal și erau dezgustător. Fotograful nu sa dedat la o varietate de subiecte.
Shura și-a cerut 40 de piese - toate fazele căsătoriei - de la intrarea în ușa sălii de întrunire, până când sarutul final a fost aspirat la ușa mașinii de nuntă. Vadik a sugerat că există suficiente cinci etape majore, deoarece atât scumpe, cât și în general absurde. Shura a sărit în convulsii. Vadik a răspuns la fel. Obosit de fericirea umană, mătușa sa relaxat în scaunul ei relaxat. Spectacolul a promis că este interesant.
În plus, timp de 20 de minute, Vadik a primit o povestire bine justificată despre cine dintre bărbații prezenți aici și cine este gondonul. Totul părea că Vadik era gondonul. Lovitura era exactă și Vadik, aruncând toate banii disponibili pe masă, a strigat: "Da, dracu '! La toate! Asta este cât de mulți bani există, faceți poze pentru tot! ".
Mătușa de grăsime scoase în tăcere scorurile și începu să le facă să facă sunete.
Shura a admirat efectul obținut și a acceptat grațios să obțină 45 de fotografii fără sens, în loc de cele 40 de persoane solicitate. Ce, judecând după convulsii, a anihilat complet bugetul lui Sour Vadik.
Atunci tânărul se amestecă într-o bătălie inegală în jurul muzicii. Conservatorul Shura îi cere lui Mendelssohn. Sour a încercat să stoarcă ceva informal: "Ar fi mai bine pentru Beatles?"
Trebuie să spun că sala era sub Mendelssohn?
Sub Mendelssohn, zâmbind fericit, Shura a pus repede și profetic în mod precis pe inelul de mireasă mâna stângă a mirelui. Asta-i adevarat - "in inceputul meu este sfarsitul meu". În general, deja în timpul nunții, a devenit clar că această căsătorie ar fi scurtă, dar armonioasă. Și există riscul ca tinerii să moară într-o singură zi.
Dar, după cum sa dovedit rapid, toate acestea erau doar un preludiu.
Scara adevărată a viitoarei distrugeri mi-a fost dezvăluită pe drumul înapoi, când a devenit clar că Shura nu ma lăsat jos și că soțul ei nu a mai luat-o deloc.
Cred că acele 40 de minute de viață pe care le-am petrecut în mașină de nuntă pe drum spre casă, nu voi uita niciodată.
În apropierea "Kopeika" am stat în același mod. Câinele a dormit în mod obișnuit în poala mea.
Experienți în registrul de birou eliberat, și am condus cele mai bogate, conducând un thrashing incomod. În cursul agitației, Shura la informat pe Vadik că câinele meu Linda poate vorbi "mama". Se pare că, după sacrificarea în biroul de înregistrare, Vadik a perceput orice remarcă a tinerei sale soții ca o lovitură. Sa întunecat, și-a mestecat buzele și a mormăit asta, spun ei, cățelul lui a fost și el inteligent, pentru că vânează.
Imaginați-vă că veți merge la cortegiul de nuntă de la Moscova și, brusc, strigătele mirelui șoferului țipând: "KABANCHIK. "O a doua pauză, pentru care toți au timp să se gândească că tipul sa mutat la biroul de acoperiș al acoperișului, pentru că nici un porc a) pe drumul de acolo; b) nu poate fi. Și, cel mai important, de ce țipă așa?
Ca răspuns la această întrebare neascultată și strigătul înfricoșător al lui Vadikov, din genunchii mei a crescut până la tavanul lui Dachshund de sex masculin.
Ea urlă, zboară în loc și, trăgând cu înverșunare în aer cu labe scurte, își taie capul în parbriz. De acolo, ușor asurzită, dar, fără să încetăm să țipăm, cade pe Shura și pe trandafirii ei ciudați. Acum, Shura strigă deja, iar câinele nu numai că țipă, ci și squeals, pentru că florile sunt înțepătoare. Trandafiri, văl, teckeluri, mănuși cu ochiuri albe în mâinile miresei, trupurile martorilor se strecoară în aer. Câinele zboară spre Kislom, iar Shura, rupându-și palmele împotriva trandafirilor spinoase, scârțâie și lovește un buchet de tânăr soț. Acru aruncă volanul și își închide capul. Mașina yuzom merge spre dreapta, se mișcă cu încredere în lateral în roata uriașă a camionului. Există deja strigăte întregul rând din spate și, literalmente în ultima secundă, Vadik reușește să întoarcă volanul.
- Blyayayayayaya! - expuneți martorii transpirați de la mireasă și mire
- Saw, - sa lăudat acru, - este instruită, vânătoare!
- Ești idiot, prostule, idiotule! Pentru cine m-am căsătorit! - Shura se întoarce.
5 minute de tăcere. Toată lumea călătorește, înțelegând experiența.
- Blyayayaya! - spune unul dintre aceleași, - doar dracu 'în camion nu vyebenilis!
- Deci, v-ați dorit să arătați că aveți un câine sau ceva instruit? - consideră că cel de-al doilea incident.
Și aici mă aștept cel puțin în această situație.
În loc de un răspuns și explicație, tânărul soț, care a avut doar aproape chiulit tânără soția lui și despre un camion prieteni, face acest lucru: el se întoarce și se uită la noi ochii destul de nebun, în care nu există nici o urmă de zâmbet, droops buza de jos, el respiră adânc și , lipind un deget pe parbriz, strigă speriat:
Și totul se repetă!
O lovitură plictisitoare de teckeri pe parbriz, un țipăt de martori plini de bucurie, un buchet marcat pe capul lui Vadik, o roată de camion rotativ, o scânteie Shura, un câine și frâne.
Sincer, nu-mi amintesc sărbătoarea de nuntă. Îmi amintesc doar că m-am umflat în mușchi. Deoarece înainte de ochii mei, roata murdară a camionului mi-a stat în cale, în care zburam și numai prin niște miracole pe care nu le ajungem.
Două luni după nuntă, Shura ma sunat și mi-a spus destul de serios că eu am fost învinovățită pentru viața ei ruinată. Că eu sunt un martor brutal din partea mirelui și a trebuit să-i sun pe niște prietene nenorocite, pentru că se divorțează. Și este divorțat, deoarece toate cele două luni de viață împreună, tinerii s-au târât înverșunat. Și cumva, după următorul scandal, Shura a mers la lucru, iar când sa întors, a aflat că Vadik a luat toate lucrurile din casă. Adică, nu numai pe toate, ci și pe toate. Și apartamentul ei este acum gol și ea începe o viață nouă, pentru că ea a căutat un tip minunat printre jumperi în înălțime. Apropo, jumperul are un câine excelent - un setter irlandez.
De fapt, de când nu îmi plac nunțile.
Cuvinte cheie: despre nuntă. cum să nu aibă o nuntă. povestea unei nunți. despre viață. nunta istorie
Articole similare
Trimiteți-le prietenilor: